情商是一个被成人丑化了的词语，成年人的情商就是学会察言观色，压抑自己的情绪，逢迎他人，做一个看起来好像很受他人欢迎的人，会利用他人达到自己的某种目的。
这种低质量的为人处世的方式，我们不屑。
我们有责任让孩子知道什么是真正的高情商，首先我们自己要知道。
情商定义处理周围人际关系，掌控自己情绪的智商。
《培养高情商的孩子》告诉你如何应对孩子的各种情绪，通过父母的引导让孩子懂得如何处理情绪，如何应对生活面临的问题。
你可以获得：孩子的信任，亲密的亲子关系；孩子社会交往能力的提升。
拜伦说：悲观的人虽生如死，乐观的人永生不老。管理好自己的情绪，你就已经赢得了人生。
1 每个人都有表达情绪的自由
当父母的不当父母的，都不喜欢听的莫过于孩子的哭声。
孩子一哭，父母的心就乱了。
我的小祖宗，哭什么哭啊，哪里不满意，这个想买是吧，走我们买去。
别哭别哭，是台阶碰到我们家宝宝了是吧，我帮你踩他，踩踩踩，你为什么绊倒我们家宝宝。
哭吧哭吧，你就在那哭吧，我看你能哭到什么时候。
旁人看到孩子哭，就会指责，孩子在哭家长也不管一管，怎么做家长的，心理默默鄙视。
小时候我和我弟哭的厉害的时候，我不知道我妈是从哪里学来的，都会往我们的嘴里洒一把盐，妈呀，放在现在一定是虐童，算了，我选择跟我的原生家庭和解，谁让她是我妈。
现在对待我的小侄女们不是这样了，想要什么都会满足只要不哭。
我自己对待孩子的不听话哭闹有时候也是烦到不行，怎么就不能做天使宝宝呢？
换尿不湿穿衣服不配合，大喊大叫。在外面玩了好久该回家了吧，不回，哭。该睡觉了，非要奶睡，不奶睡，哭。
长大怎么这么麻烦，还不如小的时候好带。
我自己真的没有意识到，原来我自己在逃避孩子的消极情绪。
情绪本身有什么对错呢，为什么不让孩子表现出来呢？情绪不会因为你的逃避而消失。相反如果说出来，别人理解时，消极情绪才会消融。
我们都深有体会，当我们内心烦乱的时候，我们期望找个人倾诉，如果一直埋在心里，越想越烦，越烦越理不清楚，更何况孩子呢？
2 情商培养的前提：共情
共情是指有同理心，有理解他人感受的能力。
要求可以站在孩子的角度，感受他的感受。当孩子流泪的时候，我们假想我们是这个孩子，理解他的痛苦。当看到孩子愤怒的跺脚，能感受到他的懊恼和怨气。
这个非常非常非常重要，重要的事情说三遍。
当我学会了共情，我顺利的安抚苏苏由奶睡变成自主入睡。
苏苏一直是奶睡，一直犹豫要不要让他自然入睡，因为我潜意识里面认为这是一场硬仗，孩子一定会哭的撕心裂肺，我能够受得了吗？而且我还没有看婴儿睡眠圣经的书籍，没有看各个育婴大咖的理论，我一片茫然，我不知道怎么应对啊。但是事情有点到了让我不能忍受的地步，有时候一晚上要吃五六次，影响了我的睡眠。不能奶睡了，睡眠质量不高，对牙齿也不好。从开始做一直断断续续，网上和好友建议的方法是先让宝宝吃，等她快要睡觉的时候停止吃奶，方法不怎么好用，一困还是找奶吃，有时候因为太累，哭的时间太久，我听着心烦的不得了，也不敢多骂她，一骂她那委屈的样子让你看着都心疼，只能憋出内伤。后来看了这本书，我就感受她的感受，每个人改变一个习惯都不是那么容易的事情，她在哭是因为她在表达她的意思，她在和我诉说，我能体谅，她哭的时候我就抱着她，给她说话唱歌，说的话语。她哭着使劲往我身上靠，我就抱着她，之前都是想离开。第一天第二天第三天都是趴在我身上睡着的，一次比一次哄睡时间短，第三天没有哭就睡着了。睡了一会又醒了，我又用同样的方法，趴在我身上睡着了。
看了本书之后，我最大的变化是变得有耐心，会试着站在他的角度考虑下问题。
家长培养孩子要有同理心，也要从小教育孩子有同理心。当家人生病、好朋友受伤了要表示同情，考虑到别人的感受，不仅是高情商的表现，还要当成做人的基本准则。
共情说起来容易，做起来很难。
有时候被熊孩子气的炸毛，我们自己怒不可遏，只想大声骂人，或者和老公老婆吵架心理很郁闷时，根本没有心情去照顾熊孩子的情绪，考虑他的感受，应该怎么办呢？难道让我们压抑自己的情绪去感受熊孩子的情绪？或者是对熊孩子大吼大叫？
如果感到非常生气要做出破坏性的行为比如侮辱打骂孩子，这时候绝对需要停下来休息片刻，等恢复平静后再回来处理。
如果真的是熊孩子做错了事情，我们也可以表达出你的愤怒，但是要记住你感到愤怒的是他的行为，而不是他的情绪。
有时候我们因为太生气做出了侮辱讥讽或者打骂孩子的行为，我们一定要学会跟孩子说对不起。
当我们可以理智的处理自己的情绪时，我们才可能更好的感知孩子的情绪，才能真中做到共情。
3 高情商培养的方法
觉察到孩子的情绪，抓住机会，感同身受地去倾听和认同，帮助孩子表达情绪，划定界限，帮助孩子解决问题。
下面我们举两个例子吧，一个是我自己的一个是书上的。
例子1：宝宝不想去幼儿园
妈妈：赶快把外套穿好。我们该走了。
宝宝：不要！我不想去幼儿园。
妈妈：你不想去？为什么呢？
宝宝：因为我想和你待在家里。
妈妈：是这样啊？
宝宝：是的，我就想待在家里。
妈妈：天哪，我想我明白你的感受。有好几次，我也想和你待在家里，坐在椅子上一起读书，而不是赶着出门。但你知道吗？我对办公室的同事们承诺过，会在9点钟到，我不想违背自己的承诺。（感同身受地去倾听和认同，划定界限）
宝宝（开始哭了）：但为什么呢？这不公平。我不想去。
妈妈：过来，乔希（把他抱到自己腿上）。我很抱歉，亲爱的，但我们不能待在家里。我猜你一定感到很失望，是不是？
宝宝（点头）：是的。
妈妈：还有点伤心？
宝宝：嗯。（帮助孩子表达情绪）
妈妈：我也感到有点伤心（她抱着乔舒亚，让他哭了一会儿）。我知道我们该怎么办了。想想明天，我们不需要去上班，不需要去托儿所。我们就能一整天待在一起。明天你想干什么呢？（试图让孩子参与解决问题）
宝宝：吃好吃的煎饼，看动画片。
妈妈：不错，那一定会很棒。还有别的吗？
宝宝：我们能带我的玩具手推车去公园吗？
妈妈：我觉得可以。
宝宝：凯尔能和我们一起吗？
妈妈：可能吧。我们得问问他妈妈。但是现在，我们出发吧，好吗？
宝宝：好的。
例子2
我小侄女娜娜从她姥姥家带了一兜丸子过来，吃饭时，袋子上沾上了点水，她就掂起袋子边哭边气的到处转圈，哭着说你都把我的袋子弄湿了，我妈理解了以后就说给你换个袋子行不小侄女哭着说不要，我妈又说那给你装进碗里面吧，她还是哭不答应。
后来我就想看的书，我就把小侄女拉过来搂着，我对她说奶奶把你的袋子弄湿了，娜娜很生气对不对（描述现象，帮助孩子表达情绪）。她平复了下来，说是的。我看不生气了，我说那我们拿个纸巾擦下好不好，这样就没有水了（帮助孩子解决问题）。她说好的。
一会小侄女说姑姑我让你吃我的丸子，然后分开大家每个人一个丸子，大家开心的吃完了这顿饭。
帮助孩子表达情绪，为情绪贴标签对神经系统有安抚作用，能帮孩子更快地从不愉快的情形中平复。我们在处理问题时，要让孩子明白，自己的情绪并没问题，出问题的是他们错误的行为。所有的感受，所有的愿望都是可以接受的，但并不是所有的行为都是可以容忍的。因此，父母的任务是为孩子的行为划定界限。这个界限是有父母根据自身的价值来决定的，书中给出了一些参考。在地上爬来爬去弄脏了衣服，想在外面玩而我们想回家，不喜欢你给她准备的饭菜。有些事情不能纵容，比如在床上吃东西，看电视时间太长，奶睡，晚上睡觉前不刷牙。在解决问题时，最好首先让孩子自己来想办法，当他需要你的帮助的时候你可以试探性的给出意见，来征求他的同意。
学会表达情绪疏导控制情绪将会使孩子受用一生，在与他人相处时可以深切的感受他人的情绪，为他人考虑，这就是高情商。
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