13

不记得这是你离开的第几天了，思念疯狂滋长。把你的空间朋友圈看了无数遍，还是不敢联系你，可是我真的好想你。

把你的来信看了又看，每个字，每个标点，都想要把它融进我的身体，融进我的血肉。

还记得，信的内容，有部分是关于数字13的，你说你爱这个数字，尽管有很多人认为它并不好，可是，你就是很深爱它。我跟你说我爱的数字是9，跟生日有关，跟某个我爱的女子有关，可是，你永远也不会知道，13，对我而言，意味着什么。

13年，我18岁，遇见了你。

那一年，我一个人在深圳，经历着我的绝望，是你，陪我度过了那难挨的一年，而你，也已入骨，那年的时光成了我永久的回忆。

这些年，遇到过很多人，最让我怀念珍惜的，是你，蓝子，还有三毛。她们都还在，可你，似乎离我，愈来愈遥远。

12年的冬天，爸爸把我送去深圳，说是要我跟着一个阿姨学做生意，然后，他就回了家乡，留我一人在那里。于是，就这么开始了我寄人篱下的生活，那是第一次离家这么远，离家人这么远，孤独与恐惧齐齐向我袭来，我孤独着，恐惧着，坚持着。直到，我遇见你。

深圳的冬天跟北方比起来，并不算冷，12年的年夜饭，我是在阿姨家度过的，那个晚上，看着他们一大家子其乐融融的样子，特别想家，妈妈给我打电话的时候，我说我很好，不用担心，可是，她信以为真，以为我过得真的很好，或许是我表现的太坚强，让她们忘记了，我曾经，也是他们的掌心宝，是个没有经历过任何风吹雨打的姑娘，又或许，是因为那个时候的他们，已经顾不上我了，因为，爸爸生病了。我也是因为这个，才辍的学，但也确实，因为没考上高中。

我开始变的自卑，断绝了所有同学与朋友的联系，一个人在深夜里，孤独而绝望着，开始整夜整夜的失眠，也就是那段昏天暗地的日子里，我想找个陌生人，谈谈我的心事，于是，我找到了你，我的13，姑且就叫你13吧。

我的扣扣列表里，全是认识的人，备注的也都是全名，有一天，无聊翻好友的时候，看到了陌生的头像陌生的扣名没有备注的你，我以为你是阿姨朋友的儿子，那个纨绔子弟，还打断确认一下备注全名时，意外的发现，我认错人了，你也是一脸懵的问我是谁，怎么会互加了扣扣却不认识，其实，那一天，我就记起你是谁，我是怎么加的你了，不过你都不记得。

初二的时候，喜欢郭敬明的小说，去有关他的贴吧转了转，看到一个扣号，带着花痴的心态加了，还记得我们真正的第一次对话是,你问我是谁，我说我叫米妞儿，那会我的扣名就是这个，你问我我是怎么加的你，我说在贴吧里，有关小四的贴吧里，你高冷的回了我一句:我不是小四。然后就没音了，之后，我们就没联系过，我也把你遗忘在了某个角落，13年的某一天，当我们再次谈话，也仅仅只是短暂的迷茫，我就记起你了。

多年以后，你说你有个小四的贴吧，你是吧主，我笑笑，没吭声，然后一直跟你说，我们第一次联系不是在13年不是，可是你始终不记得，而我，也不愿告诉你，就这么傻傻的笑傻傻的吊你胃口，你无奈的把我们13年第一次对话截屏给我，我特别惊奇，因为很多聊天记录我都找不到，更何况是好几年前的，而你，都有，还全都保存的好好的。

从记起你的那天起，我每天缠着跟你聊天，你上课的时间，睡觉的时间，起床的时间，我全都一清二楚，就是不愿给你留一分钟自己的时间哈哈，我们的聊天内容，大部分是掐架，你的脾气不好，贼暴，我知道，可我也非常好奇你怎么见人就掐，哎，想想当初还真是一把辛酸泪，于是，我白天跟你掐架，深夜跟你倒苦水，不过那个时候，你每晚9点准时睡觉，不愿陪我熬夜。

慢慢的，聊的久了，我们熟识起来，又互加了微信，于是，只要遇到你不理我的时候，扣扣微信连续轰炸你，你冷静而无奈的回着我，那年，最快乐的事，不过是你的一句回应。

有一天，你突然跟我说:今天是我跟ex分手的一周年。隔着冰冷的屏幕，我能感受到你的伤心与难过，你跟我讲了整个故事，听完我的心里钝钝的疼，我告诉自己，我要守着你，要好好的守着你，你的梦想，你想要的自由，哪怕全世界不理解不赞同，我永远都会在你身后支持你，这个故事与这个日期，在我的心里，一埋就是五年。

13年的每一天，几乎都是这么平凡的过着，唯一不同的是，我有个你，有个一天到晚能跟我唠嗑的你。我深深地依赖着你，后来，变成了喜欢，自卑的喜欢着。

13年五月份，我离开了阿姨的家，一个人，说着要追梦的话，同年九月份，家里拖关系为我挂了个学籍，我在外漂泊了三年，15年，去了北方的一座城市，开始我的大学生涯。

这期间，跟你的联系断断续续，因为你的暴脾气，删了好几次我的联系方式和扣扣微信，我赌气也不找你，但每一次，都是我禁不住思念，重新申请加你好友，你同意。我们继续断断续续纠缠着。在这期间，你也交往了好几任，但每一次都处的时间不长，我安静的听着，心钝钝的疼着，有个最大的遗憾，是没能成为你心头的那颗朱砂，我的感情，依旧一片空白。

大二，我谈了第一任男朋友，继续跟你有的没的闲扯一大堆，在我心里，你比他重要，但在你心里，随随便便一个人，应该都比我重要吧，你一旦有女票，就不会再跟我联系，常常见不到回音，我也很自觉的，不去打扰。就好比现在的你。

一直以来，我们的感情，从来没人点破，因为知道不可能，因为知道走不到最后，所以，谁也没说要开始，可是在大三这年，你对我表了白，我却，拒绝了。

你跟我说喜欢我的时候，我是真的很开心很开心，但却退缩了，你闹腾着每天要跟我通电话，每天要互相发消息，得不到秒回就要生气，那时候的我们，真的很像情侣，室友们也都以为我恋爱了，艳羡这样的你和我，其实，我们不过是比平时多了一道程序，通电话而已。可是后来，我恋你的声音成瘾，你却，有了别的姑娘。

你走的很突然，很突然，前一天跟我还好好的聊天，一觉醒来，你就去了北京，和一个姑娘同了居，我接受不了，心，是真的真的很难受，你到北京的第一天，我给你发了条消息，得不到你的回应，第二天，得知你们同居，我难过的哭了又哭，我说我难受，你却不以为然，再没有之前的好脾气，你不再安慰我也不再逗我玩了，跟我的聊天，变得有些敷衍了事，我问你姑娘会不会查你手机，你说有时会，我便不再敢跟你联系，怕给你惹麻烦，可是我控制不住的想你，第三天，我死皮赖脸的跟你瞎扯，按着我们从前的调调来，你礼貌而疏离的态度，又让我泪目，第四天，我告诉自己，该放手放弃了，我退了扣扣，舍不得卸载软件，时不时的登录偷偷去看你的动态，看你是否在线，看你是否有了新的动态，第五天，翻看你的朋友圈，看到了些东西，是女孩温馨的小窝，你们一起做的饭菜，还有姑娘的大长腿，还有，你们紧握的手和手上的刺青，我哭的一塌糊涂。你走以后，好像除了哭，我什么都不会了。第六天，我试着不去想你，可还是很想念，扣扣登了退，退了登，微信翻了一遍又一遍，全都是你，我知道我总有一天会忘记你，我知道我总会走出来，可是，我就是，舍不得，舍不得你。第七天......

我又翻开你的来信了，每到深夜，我变习惯性的去看你留给我的唯一信件，只有看着这些文字，我才能记忆起，原来，我们有这么多这么多开心的故事，原来，当初，我在你的心里，也很重要很重要，我才能，笑着哭，哭着笑，要不然总是哭多没意思啊。

你说你很多东西都看得很明白，却总也活不明白，你说你的骨子里是疯狂的，你流着疯狂的血液，总要做些疯狂的事儿，如果这就是你的疯狂，如果这就是你的疯狂...如果你跟她在一起真的很开心，那我，祝福你。

你走的第七天，我问阿凯，那个曾经追过我后来也跟别的姑娘谈了的人，我问他，可不可以告诉我，站在你们男生的角度来看，怎么样才会走到这一步，什么原因会让一个人明明前一天还那么正常，第二天就走了，然后告诉我去找了别的姑娘，我特别想知道这是一种怎样的心理。阿凯说，他肯定是早有预谋，其实他完全不用告诉你的对吧，他告诉你，说明他已经很善良了。

他，已经，很善良了。我突然就停止了挣扎。