城里城外

夜深了，洗完衣服也都整齐地挂了起来，但凡有一点不合适的纹路，都用手认真扯了扯。有时候其实很讨厌这种与生俱来的秩序感，好像把自己永远置身于一种约定俗成的“美好”中，只要自己生出一点想要打破它的念头，就已经把自己陷入了格格不入的境地里。

日子如常，宛若放在床头的白开水，索然无味中还带着激不起一丝波澜的平静，我常常枕着那大片大片的无趣入眠，然后怀抱着一场又一场的黄粱美梦醒来，抬眼看看灶台上的碗依旧安静地摆在灶台，等着我想起来了去洗；洗衣机里已经完成了一轮清洗，拧成麻花的衣物等着我去晾晒；就连窗台上生长着的绿萝，还是按从前的姿势舒展，看起来藤梢没有长一寸，却又在过一周后的观察中惊喜地发现，它好像马上就要铺满整个窗台。

生活就在这样的不紧不慢中轻轻巧巧地过着，我走过了这段兵荒马乱却又丝毫说不出来一点故事的岁月，我好像活着，却又好像只是活过，然后就在那些恍惚中惊觉，哎呀，又虚度了一天的好时光。好朋友问我说，你会不会后悔辞掉工作呢？我如实回答，偶尔想起来的时候的确会，但是有些事情已经发展到这里了，我只能为自己的一些行为买单。有时候想起来，生活好像其实也没那么多的无奈，不过分去美化那条没有选择的路，此刻自己所拥有的，好像都变成了奖赏。

人总是要学一点阿Q精神，在那些提起来就一片浆糊的日子里，告诉自己没关系，至少我还拥有健康，活着总会有希望。说到底，无论在什么样的境遇里面，活着能不能开心，都只关乎自己的心态，和周遭的环境关系不大。我好像总是会在这种极度沮丧和极度乐观之间反复横跳，兴许正是因为这样，才能在那些一次次让我觉得没办法苟活下去的时刻，重新燃起再苟一会儿，也许就忘了为什么苟的希望。

小时候活在美梦里的时候，想去流浪，想要过不被定义的人生，想得到好多好多的自由。回过头看看，诗与远方撑不起丰满多彩的人生，“不被定义”本身就是定义的一种，而所谓自由，又何尝不曾困囿在那些不知何人做出的注解里，按着别人的思想去依葫芦画瓢地走完那一程呢？

我不敢妄想自己归来还是少年，18岁的我浑身的不羁和叛逆，告诉那时的我别回头，按自己喜欢的方式，不用在意别人的眼光，不必强求有太多人的理解，按自己喜欢的方式，恣意潇洒地过完这一生。匆匆十载，28岁的自己，站在生命的隘口，却只想跟自己说，脚踏实地地走下去，最好隐藏在那些寻常的烟火中，不动声色地开出一朵花，无人欣赏抑或者泯然众人也没关系。

人生辽阔，不拘泥在那些小部分的情爱里，也不必按一个模式一直生活下去，生活中的任何东西都在随着自己的生命轨迹时移世易。深爱过的人会渐行渐远，渐渐断了联系；养在花盆中的花花草草会重新回到大自然的轮回里，仅仅成为记忆里的亮色；而那些原本以为过不去的沟沟坎坎，不出所料地最后都过去了。

活到我这个年纪，没有想象中那种活着就是劫后余生的悲壮，只有无论处在什么状态都不忘提醒自己“日子还是要过下去”的淡然，兴许也只有忽视了自己身上的枷锁，也就无所谓城里城外了吧！