老师有时候会开我的玩笑，因为作为一个精神病人会出现幻听，会见到别人没有见到的世界，思维方式可能跟很多人都不同，所以老师经常说，和我不是一个星球的人，我自外星，跟地球人不一样。我曾经见到过死人，感觉她一直陪着我我身边，其实她已经离开这个世界很久了，但是在我最最难受的时候我见过离开了我很久的外婆，她一直陪伴在我身边，把我呼唤了回来，我才没有离开这个世界。这个世界可能没有几个人能够真真切切去感受到离开的人和存在的一种联系方式，我真真切切的感受到，只要念念不忘必有回响。
我不知道是否是我太执着，对于那些离开的人一直都没有办法放下，总觉得这个世界值得我留恋的东西越来越少，好像看不到那些让我深刻热爱的东西。不断的遇到一些新的人，新的事物，不断的去感受生活带来的光怪陆离，我已经慢慢的开始觉得我热爱的世界慢慢离我远去。我不知道是不是在未来我还会遇到让我深爱这个世界的理由，但是随着我心爱的人离开我，我可能真的变得很脆弱，没有以前的能力去坚持热爱生活。
持续吃药吃了一年，几乎每天都在昏昏欲睡中度过，我的日子变得漫长而又短暂，每一秒都好像过得很慢。总感觉清醒的日子越来越少，不是在昏睡当中，就是在准备昏睡当中，我在想，如果一直以这种状态去面对未来，那么我存在的意义究竟是什么？身边其实很少有跟我一样的人，听说在100个人当中会出现一个像我一样的人，其实这样的比例也不算很少。我不知道在别人出现这样的情况之下，是怎么去坚持生活的，被生活无数次的折磨之后是怎么坚持下去的，我只知道我因为生病变得很脆弱。我也不知道自己能在这种脆弱当中坚持多久，我只能不断的让自己走出那种困境，让自己重新开始生活，不断的去安慰自己，未来会变得更好。但是没有谁能真正的保证我的未来会越来越好，其实未来有很多不确定性，也许会越来越糟糕。
我一直没有办法坚持去做很多事情，以前的我觉得自律是我能够维持下去的东西，但现在我开始吃药，没有办法正常的醒来的时候，除了自己不能控制的睡眠以外，我也控制不了自己，我有时候会像断片了一样，不知道自己在这个世界干嘛。如果一直吃药下去的话，我很担心自己有一天会因为药物，然后不知道自己究竟活在这个世界上是为了什么，但是，我可能还是没有办法一下子切断药物，我也很担心自己会复发，会躺在医院的病床上失去意识，然后没有办法正常的生活。
我可能跟地球上很多人都不一样，可能真的是来自外星，不小心掉了这个星球，然后和你们相遇。我不知道是不是每个人都有不同的世界，但是我知道我和很多人都不一样。我们看到的世界不一样，我们经历的事情不一样，我们所感受的感受也不一样。就算是同一个父母生的，那也不一样，所拥有的爱是不一样的，所感受的生活是不一样的，所经历的事情也是不一样的，我从来都知道自己和别人不一样，我不奢求跟别人一样拥有一样的爱，一样的幸福，我只是希望自己活得简单快乐一点。从小到大我想要的东西都不多，虽然我很希望自己能承担起自己的生活，但是当我没有办法做到的时候，我也只能顺其自然。
从来都没有想过有一天会持续一年都在吃药，然后没有办法正常的工作养活自己，也没有想过自己有一天会脆弱到这般地步。但是生活所带给你的东西就是这样子，有些东西你没有办法去改变，如果可以选择，我真的宁愿我没有来到过这个世界，即使会失去很多爱与关心，但是我宁愿没有经历我这一路走来那么辛苦，从来都没有存在过。我一直不知道从小到大我那么努力是为了什么，就是为了有一天在面对困难的时候能够让我坚持下去吗？
我开始不知道自己的未来会怎么样，我没有办法去掌握它，我发现未来那么多不确定性的时候，我很失望，曾经我以为我可以保护好自己的生活，可以坚持去做自己想做的事情。直到有一天疾病降临在我身上，我连自己都没有办法控制，我不断的陷入昏迷当中，我不断的失去意识，我才发现原来生活真的和我想象中的差很远。我可能真的，不知道为什么自己的人生是这样子的，但是这也是我的人生，没有办法可以选择的生活。
我小时候出过两次次车祸，那时候可能把脑子撞坏了，手臂也撞坏了，后来再出一次车祸把眼睛撞坏了，然后我的身体大不如前，我经常会在夜深人静睡不着觉的时候，听到医生在我耳边说这个小孩快死了，那是我8岁的时候，我一个人去上学，在路上被车撞了。那时候我躺在床上等待了很久，最后我的外公，把我带回了老家。我从小很多时候身体不是很好，可能是因为在娘胎的时候就感受到了不被这个世界所期待。小时候很想知道自己为什么生来不是男孩子，是个女孩子，所以被抛弃。家庭的不幸其实在我心里其实是很难过的事情，但是也没有难过很久，因为还是有很多对我好的人，让我忘记了那些伤害我的人。我最讨厌的事情就是别人告诉我说，那些都是逼不得已的。其实那些都是自己选择的，不是逼不得已的，很多时候就是自己欲望驱使。我特别不喜欢别人告诉我说，我是逼不得已才放弃一样东西，其实是你自己心里想放弃，所以你才放弃的。其实我们很多时候是主观的去看待这个世界的，并没有那么多客观可言。
我小的时候，有些亲戚会告诉我，你要体谅父母，他们也不是故意把你放到外公外婆家。我听到会特别不愉快，我觉得他们就是故意的，没有什么不故意的，其实他们可以选择不生，他们选择了把我生下来是他们的选择，他们就是故意的，我可以不怨恨他们，但是我我也不可能把这一切都当做没有发生过。
有人说原生家庭的不幸会影响一个人的一生，我并没有觉得自己在原生家庭是不幸的，虽然没有办法在父母身边成长，但是我还是得到了很多爱与关心，至少我觉得在我童年的时候，我外公外婆呵护了我的成长，我能够活下来，我觉得非常值得感恩。不是每个人的一生都是非常顺利的，不是每个人都会带着爱与期待来这个世界，也不是说遇到的每一个人都会与你真心相待，都会愿意爱你，呵护你。我们来到这个世界上唯一能控制的东西就是自己，有时候我们连自己都控制不住，该怎么去控制别人控制其他的。就算是在父母身边长大，也不太可能会一直获得幸福，也不是每件事情都值得开心的，就算没有在父母身边长大，也不代表我失去了所有爱的能力。
对于我的父母而言，我可能跟我的姐姐弟弟不太一样，但是我也拥有值得生活下去的理由。我们每个人都不一样，对待彼此的态度也会不一样，相处的时间不一样，彼此关心的时间也不一样，所以不可能要求每一个人对待你的方式都一样。我们之间隔了很多东西，那些人是不会被时间磨灭的，一直都在，不会因为你付出了，然后就磨灭掉了，有些东西可能会随着时间慢慢的淡忘，但是有些东西只会在时间越久之后，越来越明显。这个世界很多时候没有对比就没有伤害，如果这个世界只存在一个人，那么他可能不会觉得很多东西不一样，因为不一样，所以感受到了差异。
我有时候也很庆幸，有姐姐弟弟的存在，不是一个人去承担起父母所给我所有的爱，我也就没有必要去回馈他们我所有的爱。就算我离开了这个世界，还是会有别人对他们好，我觉得我很庆幸。我可能欠父母很多东西，没有办法全心全意的付出，但是我会尽我自己最大的努力，去对他们好，感谢他们给我带来生命。我小时候其实觉得这条命真的很不值钱，不知道来到这个世界究竟是为了什么，没有感受到很多爱，所以没有感受到家庭的温暖。在不同的家庭当中长大，一个人去支撑自己生活的全部，要靠自己很大的努力，才能够维持住自己的生活，觉得活着其实是一件挺辛苦的事情。我小时候经常邻居被嫌弃，经常会被说，外公外婆为什么要养我？直到最后，我被赶出外公家，我才觉得原来这个世界不是你想象中的样子，不是你付出了就一定有收获的。其实我真的没有办法做到完全不在意，我们都希望能够被别人善待，虽然不能，但是我们也希望我们自己能够善待自己。然而我并不是一个特别会善待自己的人，我会勉强自己去做很多事情，也许只是为了迎合别人的想法。我知道自己很多时候过得并不是很开心，很多时候，想要自己支撑起自己的生活，需要付出很多努力，在这个世界上没有几个人是真心实意想要去帮助别人的人。很多时候我们付出了是需要得到回报的，如果得不到回报，那么会觉得自己的付出是没有意义的。
有时候我会觉得自己跟这个世界格格不入，好像只是简单的活着，有一种内心的孤独感油然而生。我不是一个没有朋友，没有交际，很自闭的人。其实我身边的人挺多的，但是我可能会，不太容易走进别人的心，也很难让别人走进我的心里，我可能从小习惯了一个人去支撑自己的生活，所以，认为自己能坚持下去的事情，不愿意去麻烦任何人。我记得有一年，我一个人在广州过年没有回家，一是因为我真的很穷，连过年回家的机票都买不起，还因为我可能真的没有家了。我有家人，但是家里没有办法给我有一种家的港湾。虽然这么说也很对不起生我养我的父母，还有一直陪伴在我身边的这些亲人，但是我们能为彼此做的太少了，最终人还是要一个人承担起自己生活的全部的。
我是从外婆离开之后，感受到自己没有亲人的呵护。也许我母亲每年都会过来看我一两次，我父亲有时候每个月都会给我打生活费，但是我们之间的联系也就这么多而已。有些人会劝我，其实我拥有的已经够多了，很多人从小失去父母一个人长大，没有任何人可以依靠，我不是还有人可以依靠吗？我为什么还是会觉得那么孤单呢？后来我总结了一下，可能真的是我想要的太多了，所以我慢慢的对这个世界不再抱有任何期待，我觉得能活着就活着，活不下去了，那就离开吧。
在我生命最绝望的时候，我唯一的坚持下去的目标居然是，我不能在我外公死之前死掉，我要让他没有那么多遗憾，我不想让经历我所经历他的痛苦。他为了养我，也付出了很多，我不想让他的付出成为一件没有价值没有意义的事情。所以在漫长的岁月里面，我能够活着，仅仅是因为别人希望我活着，而不是因为我想活着，这是一件特别可悲的事情。很多时候找不到生命的乐趣，然后终日无所事事，不知道自己存在的意义究竟是什么。虽然我还是愿意去爱这个世界，但是不是我愿意我就能爱的，有些东西，当你很绝望的时候，你真的看不到任何希望。
其实现在的生活也很简单，虽然没有工作，没有收入，但是每天醒来看看书，做做饭，扫扫地，洗洗衣服，然后出去见见朋友，聊聊天。有时候一起住的室友会把饭做好，然后叫我吃饭，我每天就是码字，看看书，然后也没有什么特别的事情。一天就过去了，一天天的过去其实也没有很煎熬，虽然有时候很迷茫，不知道这种日子还能坚持多久。我可能也不是完全找不到工作，我只是有点害怕，有点担心自己，工作太忙碌，然后又会生病，但是也不一定，所以说，还是要慢慢调整好自己的心态，慢慢的不要依靠药物去生活，有所改变，才能迎接新的生活。
很多人愿意帮我，但是不是说别人帮了你，你就能完全把这条路走好的，很多时候还是要靠自己去过好自己的生活。我最近已经有半个月左右没有上过课了，然后也不用天天坐在电脑面前码字，我最近也很少去运动最近，如果吃了药的话，可能会睡半天，都醒不来，如果不吃药的话，可能都睡不着，然后很焦虑。很想生活有所改变，但是还是得慢慢一步一步来。
如果有一天，我离开了地球，可能我就是要回我的星球去吧，虽然不知道那里是否有人在等我，有没有一朵玫瑰，希望在我自己的星球，我能是一个正常的人。因为生病也不能开车，虽然学的驾照，现在都已经快要过期了，最后居然变成了自己开不了车了。生病了很多事情不能去做，一个人去远方旅行也不可能了，可能一辈子就在这个地方，但是我也不想一辈子这样子过去。就算有一天我在茫茫人海中走失了，再也不可能出现在自己熟悉的环境里，我也没有什么好遗憾的。这一辈子，我真的很用心的活着，比自己想象中还要用心的坚持下来。
希望在我的星球，我是一个正常的人，不是一个病人，我能够拥有自己想要拥有的生活，而不是如今的模样。希望像小王子一样那里也有一株独一无二的玫瑰花，属于我。如果真的有下辈子的话，我希望我自己，不是一个人，而是一棵树，自由的生长。
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