我今年生日是在家里过的，这是我父母给我过第一个生日，我没有很开心，很平常的一天。因为生日杀了一只鸡，然后一个月吃了无数次鸡。记住我生日的人不多，就连我自己有时候都不一定能想起自己的生日，我也不是一个很有仪式感的人。去年的生日是和小菊一起过，前年的生日是自己一个人过的，我生日也不会收到很多生日祝福，我爸爸是那个经常发短信祝福我的人。除了一条提醒我又老了一岁的短信，我也没什么值得庆祝的。
昨天我路过蛋糕店很想买一个蛋糕，看看微信里面只有不到10元的余额，我还是算了。老板再不给我发工资，我可能真的得去喝西北风了吧。我一直打算去剪一下头发，但是最终觉得太贵了，所以就一直留着长发，刘海已经可以把脸遮住了。我不知道我还能坚持到何时，我还没有这么穷过，真的不知道我这么背的运气还能怎么到底。今年我的生日，我就只收到我姨妈给我发的100元的红包，有钱收总比没钱收的好，我打算哪天办个单身派对，把这些年送出去的红包和礼物收回来。
生日每年都过，以前经常和同学，朋友，同事一起过，现在自己一个人偷偷的就度过了自己的生日，不声张，就当作平常的一天，就这么过去了。我知道外公一定记得我的生日，虽然我没有办法陪伴在他身边，知道我穷，过年还给我包红包，我唯一能做的就是有空回去看看他。我已经一年没有办法正常上班了，存下来的钱也花光了，我都不知道我究竟做错了什么，生活要这么对待我。
我曾经很绝望的觉得我如果病好不了，没办法正常上班，没办法赚钱养活自己，我觉得自己活着就挺没有意义的，像一个累赘一般，依靠别人生活，这是我从来都没有想过的。我不知道我要努力到那一天我才可以不吃药，我才可以正常的休息，正常的生活。就算是很爱我的人，愿意一直养着我，我也不愿意自己一直没办法正常工作。我今年的生日愿望就是找到一份可以坚持下去的工作，可以养活自己，不再伸手向任何人拿钱。去年的生日愿望是可以交一个新的男朋友，可以买一个新手机和新电脑，回广州，去大理，除了没去成大理，我该做的都已经做到了，虽然渣男劈腿了，但是手机和电脑还在用，生活还是得继续的。
没办法在长发及腰之前一直等着那个我爱的人，最终还是把头发不断的剪短。老师跟我说让我不要太执着，要多交往几个男人才能找到那个适合自己的人，我却不愿意再付出任何感情，我不想谈爱情了，好累。我以后要活得潇洒一点，不愿意爱一个人太深，觉得分别那么难过。我宁愿自己一如没有爱上任何人之前一样自由，如果可以选择的话，我也想忘记那个人。
从今以后把自己照顾好就好，不再等一个人，不再点开那个微信头像，也不会再拨通那个不会接听的电话，希望他可以活着，可以幸福。虽然我爱他，我却没有办法幸福，所以我放弃了。我可能在等待中老去了，我不会再像以前一样了，虽然爱过他让我觉得是一件很美好的事情，他让我觉得这个世界很美好，我们一起看过的风景很美好，彼此关心的生活很美好，但是我可能还是耐不住寂寞，受不了清贫，我要好好赚钱去了。
我已经把他给我拍的照片做的头像换了，三年了，也应该放下了。他离开的日子里，我不是也自己一个人熬过了这些艰难的时光。没有什么大不了的，遗憾本来也是人生的常态。我学会了喝酒，如果有一天我学会了抽烟，我想我应该是对生活很绝望。我吃药的整整一年，我都不喝酒，现在我打算把药戒了，所以我打算开始喝酒了，两种都是会让我早点死亡的毒品，选择哪一种都无所谓吧！
生日的时候，都没有好好对自己说一句生日快乐，也没钱给自己买份礼物，反正就这么过去了。我家人也不怎么过生日，大家都是没什么仪式感的人，习惯就好，终有一天还是得一个人度过日常的每一天，早点适应也挺好的。外公92岁了，我们也没给他过过生日，我一个年轻人，也没什么好过的，是不是生日日子也一样的过去了。
我一直觉得生日并不是快乐的一天，就像我的出生并不被祝福一样，我觉得我也不是一个带着爱与期待出生的人，被爱是侥幸，世间没有那么多侥幸，我能活着就好了，要求不了那么多幸福。谢谢有人愿意爱我，陪伴我，你们让我觉得我活着还是挺有意义的。27岁的生日愿望除了工作顺利，就是希望自己开心一些，即使什么都没有了，不是还活着嘛！如果今年能有人陪我去大理那就是甚好的了。总还是想去看看风花雪月，即使那个人不在了，我还是得好好活着的。
生日快乐，即使不是生日也要快乐，好好过好每一天，去他么的狗屁爱情，我要的是赚钱，爱情又不能当饭吃，还是吃好睡好比较重要。希望老板按时发工资，疫情赶快过去，我也好好活着。
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