2020年第一次散步的夕阳
时光已蹉跎、少年不再
最后一篇简书在2019年7月2号6：17分，如今也已经2020年5月份了，2020年已经过了三分之一。我曾经在简书上发表了70篇文章，超过10万字，也有收到好友的打赏让我穷游了一段时间。从简书上离开了很长一段时间，2018年甚至是一篇文章都没有写过。如今我打算重拾简书，希望能够有人欣赏我的文字，能够给别人带来一丝触动。这篇文章希望可以成为立夏之后的一丝凉风，拂动你的燥热让一切随风飘逝。
曾经我以为让我坚持生活的写作将成为我终身的爱好，但是这两年虽然我有在写小说和在本子上断断续续的写一些文字，但是写作对于我来说是陌生的，或者说写给别人看的文字已经在我的世界离开了很久。我不知道怎么去系统的表达自己，我失去了曾经的自己，一个人躲在黑暗的角落，经常失落或者沉睡。
我有点想念曾经的自己，即使我知道那已经过去了。我应该期待的是未来，把自己变得更好。
可是我真的能找回那个以为努力就能变好的自己吗？仰望星空，脚踏实地真的还能到达我要去的彼岸吗？我的彼岸又是在哪里？曾经的我虽然有诸多不好，但是我至少还觉得明天会变得更好。
如今的我，偶尔会害怕明天的到来，在2019年我真正意识到我生病了，我拿到了精神分裂症的慢性病证。在某一瞬间我释然了，但是我也开始害怕了。一年多的时间里面我都不了解自己的病情，我以为自己是双向情感障碍或者是失眠症，可是最终经过三次住院我确诊为精神分裂症。
精分在现代西医领域一种可能永远都不会痊愈的疾病，无法真正究其原因，还可能遗传到下一代，还会病痛缠身得坚持吃药并且会随时复发的疾病，吃西药还有诸多副作用。我的世界观都要崩塌了，我宁愿我是癌症，实在治不了就死了吧！虽然这么说对不起那些因为癌症痛苦离世的人，但是我真的这么想过。
活着一辈子担心受怕这样的我生不如死，身体的伤痛可能用药物可以治愈，但是精神的疼痛看似不疼不痒却让人更难以坚持。相对于死亡我可能更惧怕让我深爱的人经历人生的不幸，我无法想象家里的老人知道我死亡之后的悲痛，就像我失去外婆般的痛苦，我不想我爱的人也如此。我努力告诉自己我只是生病了，只是生病了而已，吃药就好了。
活着让我痛苦，死亡让我畏惧。我到底做错了什么，究竟经历了什么，命运之门是要对我关闭了吗？命运如此不公，我找到了一万个理由，却发现每个借口都无法填补我那一颗失落的心，我无法控制自己。人们不知道我究竟经历了什么，因为我自己也不清楚。我唯一清楚的是我失去了面对未来的勇气和信心，我无法控制自己的言行，我变了。
回忆触目惊心，未来面目全非。我看过我病发时候写下的文字，听了那时候的录音，那样的我陌生但又熟悉，我开始质疑究竟什么样的才是真正的自己。有些痛苦只能自己去熬，无论如何倾诉别人都无法体会，有些时候等待时光静静流逝也变得沉重而痛苦。
我曾经想做很多事情，计划着一件件慢慢来，因为我还年轻，未来很长。我从来没有想过自己会成为伟人，只是想让自己努力变得更好一些。我不追求大富大贵，只要做一些自己力所能及并喜欢的事情，平凡的度过每一天就好。
我难道想要的太多了吗？2017年我本命年24岁，我欢天喜地的计划着自己的未来，在北京一边工作一边准备考研，我连工作都找好，连学校都打算考察了，新的开始就在眼前。我的一切才刚刚开始，却又戛然而止。
我打算一步步慢慢实现的事情变得遥不可及，我想努力改变却越变越糟。制定的目标一个个的破灭，就连养活自己都变那么困难。2018年我的社交圈几乎没有动态，我似乎就像失踪了，本来一个三两天就在朋友圈分享生活的人，却持续大半年都没有一条消息。
我只能告诉自己一切都会过去的，我会找回自己曾经的热情和信心，我可以克服的，这只是短暂的，可是过去了将近3年了，我还是在吃药。如今我还是没有办法正常工作，只能帮朋友工作，三天打鱼两天晒网，一年下来连房租都凑不齐。如今我的愿望很简单，可以活下去，活到自然老死的那一天。
我和父母几乎不提及我的疾病，亲戚可能也不确定我究竟怎么生病了，大家都闭口不谈，我也从不主动说起，只是说按时吃药了。家人是我就坚强的后盾，他们让我看到了坚持活着的每一天都有意义。见到我的人觉得我挺正常的，只有我知道我自己在经历什么，我无法控制自己的思绪，有些时候我很想结束我这短暂的生命，我看不到未来，我害怕自己会自己坚持不下去。
那个在社交圈里的我消失了。曾经有人来找过我，翻看过我的朋友圈，给我留言，给我打电话，最后也是关机或者没有回复，我去了很远的地方，就在你手机的那一端，不再接通。我们离得很近，就在对面，可是却没有一句话，我们离得很远，不再联系。
我在5月6日发了2020年的第二条朋友圈，"会好的”。第一条是在1月1日发的，那天我忙了一天，希望新的一年新气象。可是2020年开始的并不顺利，疫情席卷了中国，蔓延到全球。我在家呆了差不多四个月，刚开始我还在帮朋友的公司做编辑的工作，处理一些日常的文件和运营公众号。最近工作很少，我也很少动，慢慢的情绪有些低落。
四个月中间就停工了一个多月，不想和人联系，不想回消息，也没有社交活动。日常就是煮饭烧菜动一下，一整天我也就没什么事情是动着的了，躺着玩玩手机，看看视频，一天说的话也很少。我爸爸总是会打开我的房门过来看一眼，然后问我一句，“在干什么？”明明我在干什么他就看在眼里，我一般都不太想回答，有时候就赐他四个字“没做什么！”。
我知道人们是关心我，我知道我应该努力，要健康的生活，可是我做不到，所以把我觉得一个人呆着会比较好一些。我不是不想把自己的想法告诉别人，我只是还没适应拥有这种思想的自己，有种绝望叫做别人无法体会你的绝望，有种失望是自己才能体会的痛苦。人们的关心让我温馨，但是我却不知道怎么接纳那个让人嘘寒问暖的自己。我渐渐的远离了人群，社交活动变少。我不仅无法详谈自己的病情，更无法原谅这样生病的自己。家人也怕给我太大的压力，小心翼翼的保护我，尽量不要再住院了。
我很害怕自己再发病，偶尔我会停药一两天，为了避免让自己陷入困倦的时间变长，但是情绪会不太好。我就马上开始吃药，从一开始每天六粒药，如今我已经控制到一天只吃2粒药了。我还是没有办法和正常人一样醒来，每天起床都已经中午十点多十一点了，吃个午饭又要休息，下午两三点才起来然后一天就过去一半了。如果有工作我开始工作然后忙到晚上10左右，看看视频一会又要睡了。如果没有工作，我一整天几乎就瘫着了，因为我什么都不想动。
我希望自己可以正确面对自己，面对不一样的自己，不仅欣赏那个作息规律、努力生活，曾经阳光积极的自己，也不嫌弃那个无所事事、依靠他人的自己。岁月蹉跎，年华不再，即使出走半生，归来已不是少年，但仍能热泪盈眶，心怀天下。
那些消逝的时光，能留住的除了照片文字和视频也就没有什么可以回忆当初了。默默读完很多人的文字，看过很多人的照片视频，虽然不一定完全能代表当下，但是也会成为回忆中的一部分。面对那些消逝的时光，岁月匆匆而过，我孑然一身，我不后悔，因为这是我人生必须经历的一段路。
这是开篇，陆陆续续我会在今年之内给大家更新这三年我在治愈精分的路上我的经历、思考和努力，让读到这些文章了解精分，接纳精分，让生活在阴影里的人也可以光明正大活在阳光下，更加积极向上的面对疾病，克服疾病，融入社会生活。这属于原创请不要私自用于商业用途，如果亲爱的你读到这篇文章喜欢的话留个赞，或者留言和拾玖交流，也可以赞赏拾玖生活费，让拾玖的写作能够维持生活。谢谢每一个愿意读到此处的朋友们，你们每一次阅读对于拾玖来说都是鼓励。
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