“我”

这是自我观察后的一些感受。

我所处的角色，决定了我的态度。

由于上班原因，每天早上基本都是骑自行车，而下班时，偶尔会步行回家，所以这两种角色的都有很深的感触。

当我作为行人对待不断按铃制造噪音的骑行者，和我作为骑行者对待路上行人的心理确实是完全不一样的。

当我作为行人时，我本能的认为，所有从我身边经过的自行车、电动车、骑车等，不能也不应该制造噪音吵闹到我，即使它的“嘀嘀”声并不是针对我的，会厌恶，会觉得这些人真的没素质，很恶心，嘀一下就够了，还总嘀得没完，而我会看向制造噪音的人，不管别人是否看到，留下厌恶谴责又鄙视的一个白眼，长扬而去或被甩在背后。

当角色变换之时，神奇的事就发生了，所有抵挡在我面前的行人，都是敌人，而拨弄一下一下铃声是战争前的号角，有敌军不战而降，而有的敌军简直顽固不化，即使铃声嘀成曲，它也只当歌儿听，无视提醒，永不回头的，对待自己的道路，执着且坚定，不会管这事自行车道还是人行道，只管走。

角色的心理变化，从不突兀，从上车，或者下车，非常自然的改变并且我并不会也不能第一时间意识到改变，改变只在我没有注意的时候发生。

当我有意识的观察自己之后，我发现，我的第一反应不会是自己有错误，而是别人做的哪里是错的，听到铃声行人应该让路，这是作为骑行者时的想法；铃声搞那么吵干嘛，又不是不让路，当然，有的确实不让路～而这是行人时的想法。

这全部全部的一切都是从我的角度出发，从我的利益出发，想到，自私的基因里面的一个观点，人类及大部分动物，在不涉及种族灭亡的情况下，都是利己性的，这是雕刻在基因里的自私。

嫉妒别人似乎是我的天性。

我会羡慕别人做到了我做不到的事，并嫉妒且在心里贬低他们的付出与努力，借此来安慰我的无能和不努力。

各种所谓的绿茶婊白莲花也是因为我做不到，或者说因为在乎世人的看法，被所谓的道德束缚而做不到的行为，从而给别人打上带有一定意味的标签，来证明即使被人过的好，也是不被道德承认的，感觉我的道德到底有多高尚似的，有些时候还不是闯红绿灯，一些时候还不是乱丢过垃圾，也一样做过所谓婊才做的事，比如：背后说别人坏话，表面还装的笑眯眯；或者偷偷告状呀等等，这一切婊气的行为不过是暗地里进行的，只有少数人知道，仅此而已。

我总觉得我是对的，并对不认同的别人的行为，嗤之以鼻，但碰到需要坚定立场的时候，也只会随大流。

谴责指责别人以及只说对自己有利的一方面，并在自己想象中，把自己变成一个完美的人，是我大脑通常发出的指令，偶尔再深夜悲天悯人的时候会偷偷人清几秒中，以后再次混沌到自己想象中的自己里面去，从慢慢自我观察了以后，我逐渐发现我并不是自己脑海里完美的女孩子，我只是芸芸众生中的一个而已，没有得天独厚，没有盛世美颜，没有佳人气质，普通又独特的普通人。

在自我观察中，渐渐的发现自己得本性，呐，二十八号骑车急转弯的时候脸先着地了，其实我对自己骑车的技术还是很自信的，然而生活告诉你，该摔的跤还是要摔的，即使你不是小孩子了，所以一个急转弯侧滑大摔跤就发生在了小小的路口，自行车急转弯加刹车以及路上湿滑导致摔伤的脸的颧骨下巴，以及右大腿，左边膝盖和小腿，急刹是因为前面有下水道的坑，而摔倒够，后面的汽车嘀嘀两声有一点恼怒，有点想把车就此丢在地上，但是不锁就会一直扣钱，再就是摔到脸了感觉很疼以及不想上班去的想法占据了内心。

而后想到了摔到了脸，在路上居然是用衣服捂着自己，直到这次伤到了我的脸，我才明白，我真的是一个在乎外貌的人，曾经有想过，如果我青春不在满脸皱纹了，我可能就不想活了，当时，感觉我在开玩笑，生命是很宝贵的，到这次确实发现自己在乎脸，也许不会为了丑了老了而放弃生命，但是肯定会不开心一辈子，还在运气是好的，可以完全好，还是要注意保护自己才行。

其实，当时有一瞬间的反应，觉得可能要摔跤，但是身体并没有跟上防护，人在摔下去的时候又想觉得地有点滑，以及不该急刹车，疼痛并不是摔了就来的，而是过了一会才出现的，身体内部也有被镇到的感觉，但是并不是特别的疼，用身体力行证明了生物老师说的没错，痛觉到大脑在反馈回来的这段时间还是挺长的，事后想想，人如果想自杀，在痛感没有能反馈到神经的之前就已经死了的话，那不就是没有痛感的呀，也算是一大发现了。

摔跤后的一天，身体的反应简直是慢了一拍，各个肌肉都开始酸痛，并且似乎手腕被扭到了，后遗症还是挺严重的，而卑鄙的我，莫名在得到别人口头同情时，有一丝丝心虚，可能是因为伤的并没有到不能上班的程度，所以心虚了吧。