在反复的沟通与劝解下，奶奶终于同意待我产假结束后随我回成都，但是是有期限的，只陪伴到小兮兮断奶。
我小心翼翼地数着日期，更加珍惜与小兮兮相处的每一天。
长时间休假后再上班，再加上又惦记着家里的奶娃，我很焦虑。但有一件每天必做的事情，就是写日记。如果实在没时间，就简单记录一下小兮兮的新变化，比如，吃饭的时候他流着口水连续对我笑了三次，以前是笑两次的。
小兮兮刚满八个月，就跟着奶奶回老家了。确切地说，是被奶奶带回老家了。周围的同事不乏有将孩子留在老家独自上班的，我以为与幼子分离是一件稀松平常的事情。可当看见奶奶抱着小兮兮的身影消失在我的视线中时，我有一种把他抢回来的冲动。
刚分开那段时间的每个晚上，我几乎都是被梦境惊醒的，梦里的小兮兮不是在哭，就是伸着双臂眼巴巴地看着我要我抱，一直伸着。每天早上，我都是在泪水中泡醒的。我好想他能睡在我的身旁，用肉嘟嘟的小脚丫将我踹醒，再“啊”“啊”地和我说着婴语。
唯一一点值得欣慰的，就是可以每天视频，在影像中看我的小兮兮。手机很薄，离他却很远。看着他在镜头前晃来晃去，却无法去触摸，不知他是否还记得我。
有一天奶奶告诉我，小兮兮会叫妈妈了，我高兴得笑了。奶奶又告诉我，小兮兮对着姑姑喊妈妈。
我尽力还原着当时的场景:姑姑家的两个姐姐称呼姑姑为妈妈，小兮兮的内心已经知道姐姐们口中的“妈妈”是一个人，但他不清楚自己的妈妈是谁。稚嫩的他也希望和姐姐一样能有一个温暖的依靠，于是也跟着叫……
我的心揪着，不敢继续想下去。
即便是多年后的今天，每忆及此处，我仍禁不住潸然泪下。如果我再努力一点，如果我再强大一点，是不是就不用忍受这种分离之苦？
那是我有生以来第一次由衷地、彻底地讨厌自己，痛恨自己的无能，平庸。如果没有能力给他更好的生活，又何必给他一次生命？我不想再继续漂了，必须要给他一个稳定的家，有一套属于自己的房子，哪怕不算太大，只要足够为他遮风挡雨就好。
我错过了小兮兮很多珍贵的成长瞬间，并且无法再重现，这是我作为妈妈最大的遗憾。
法定节假日，我是必须要往返于两地的。长时间的分隔后再见，小兮兮会对我表现出些许的生疏。他已经习惯了奶奶给他穿衣服，奶奶陪他入睡。看着他每次高兴或者失落时习惯性地扑进奶奶的怀里，我的鼻子酸酸的，心里也酸酸的。
我很庆幸可以拥有一个为期十天的长假。假期中，我努力地尽着一个母亲的职责，希望小兮兮可以尽快接受我。
在那十天时间里，他渐渐地睡觉不再只依赖奶奶，我想要抱他时他不再拒绝。而最令人宽慰的，是他不再对着姑姑喊“妈妈”。
我尽可能地陪伴着他，和他一起拼搭玩具，做游戏，在户外追逐。我希望他和我在一起的每一天都充满欢乐，最主要的，我想让他体验到有妈妈守护的温暖。
温馨的相聚，总会有离别。当小兮兮和我越来越亲近时，返程的日期也近了，我不觉黯然伤神。
一岁多的他已懂得观察人的情绪，安静地坐在我身边，抽出一张纸巾轻轻地抚过我的眼睛，还带着一点讨好的表情逗我笑。
他的睫毛忽闪忽闪的，明亮的眸子清澈见底，那是最单纯的真。我用手指蹭了蹭他吹弹可破的皮肤，搂了搂他尚且弱小的肩膀，越发觉得自己的进展太慢了，应该加快速度才是，如此才可尽早团聚。
当然最难的还是休假结束我们再一次分开的时刻了。假期里感情磨合得有多好，分开的时候就有多痛苦。看我要离开，他哭得撕心裂肺，张开双臂奔向我，我却只能强忍不再看他。
弟目睹了我们在北京相聚后又分开的场景，他前所未有的将我怒斥了一顿，说我不负责任，说我生活没有规划。一时激动，他还甩了手机。
我全程一声未吭，更没有反驳。他说的都对，都是我不好，尽管骂吧，我心里还要舒服一些，但对小兮兮的愧疚却丝毫未减。
多说无益，解决当下问题的方案无疑是加快成都这边的布局——尽快把他接回身边，不再让他独自成长。
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