将那代表完美的100四等分，就得到25。所以，在我二十五周岁的时候，总该是值得纪念的，因为人生已经过去四分之一，甚至三分之一了。
在这个时间节点，总归是追忆过往，畅想明天的好时机。
我的记忆从五六岁模模糊糊地开始。七岁就读小学一年级。那也正是跨越二十世纪与二十一世纪的一年，不过身处乡村的我当时并没有感受到这点。回忆起来，难免叹惋。
读小学的那几年，我的学习一直名列前茅，可以说到了考到第二名都该自责的那种程度。然而，你知道的，孩子的重点永远不在学习上。因为生得瘦弱，经常被有些痞痞的孩子欺负，我从没学会打架，只学会了毫不费力的骂脏话。农村人，学几句脏话易如反掌，那也是我那段时光唯一的自卫方式。
数不清我被多少人骂过打过，有单打，有围殴。记不清因为什么原因开始，只记得受到欺负就骂人，然后就遭到更加强烈的拳打脚踢。开始我会告诉老师，告诉妈妈，妈妈去学校找过老师反映，老师也追究过彼此的责任。可是，也许孩子就是这样，被老师责备过，就更加想在你身上报复。后来，我终于放弃求援，打不过就算了，我抗打啊。我心里知道我是对的，我会绕着他们走，但绝不会说我怕了他们。
我心里怕着很多人，但我从来没跟人说过我怕任何人。那个时候多希望有个哥哥能站出来，告诉他们，不许欺负我。可是我只有一个姐姐，又怎能告诉她呢。交的几个不错的同学也都是成绩可以，但打架不擅长的。况且他们离学校住的也近，完全遇不到我这种在路上遇到的事情。
回想起来，整个小学阶段，我虽是个学霸，却不知说过多少句脏话，很差劲吧。
算起来，初中那个学校该是乡级别的初中，附近十好几个村的小学升学至此。我当时分在初一四班，班级第一，全校第四。
开始接触英语，一门十分奇怪的学科。于是，英语书上开始出现各种汉字拼音联合标注。我知道，我的学习也注定要走下坡了。虽然我顽强的凭借数学和语文将自己稳定在班级前三，可经常是排在第三。
而且，更为严重的是，我渐渐明白了一件事情，我长得丑的这件事。虽然延续了小学长达五年的班长职位，成绩也还行，但是意识到自己丑真的是一件极其可怕的事情。同学会拿你的长相和你开各种玩笑，起绰号，讲真的，那真的是一件极其令人难过的事情。那个时候多希望自己可以长得稍微好看那么一点点，也好为可能萌发的青春期悸动提供半点可能性。
如果不是身为班长，加上学习还不错，估计我会是躲在班级角落里的那种人吧。
万幸，那个有点邋遢有点内向又长得丑的我，顺利以全校并列第五的成绩初中毕业。那个成绩足够我去县一中火箭班了。爸爸也亲自带我去了县城问了一中招生办的老师，确认了以后，我也煞有介事的在报考志愿的小纸条上填上了县一中。
没多久，不知爸爸从哪儿得来的消息，又把我带到市三中，当时不太清楚，后来才知道去的那天正是三中新生报名的日子。庆幸，三中竟然收了我这个非市区的学生，而且是实验班，免借读费，也就是和市区达到实验班分数线的同学享受完全一样的待遇。
虽然最后县一中也给我发来了录取通知书，但是考虑到离家距离的原因，爸爸替我选择了更近的同为省重点的市三中。于是，我在高中开始了完全崭新的生活。
对于一个乡下人来说，那真的是一个完全崭新的生活。我渐渐认识了网络，那对当时的我来说真是一件特别神奇的东西。我第一次住校，第一次花钱自己买饭吃，第一次会因为没钱而省吃俭用，第一次做了很多很多事。
可是不久之后我就发现，我是这个班级进校分数的最后一名。那是什么概念？那是最后一点让我引以为豪的东西都荡然无存的感觉。我太习惯处于老师关注的状态，我喜欢被夸奖的感觉，可是，这里竟然有那么多比我学习好的人。而且，他们都长得比我好看。庆幸，我当时还没完全懂得穷的概念，因为每周都能从家里拿到两三百对我来说还是很富裕的。
那种我不如别人的感觉在一开始就铺垫了，再后来谈到兴趣爱好才艺什么的，我更是落后了。我哪有什么机会学钢琴古筝篮球，什么火影海贼，我只能看到电视上才有的动画片，而且是用天线收的那种。
而且对英语我还是一如既往地不感冒，历史政治背起来也极为吃力。不过第一次月考后，我惊奇地发现，我竟然排在班级二十多名的位置，全班六十多人。
我也是后来偶然谈起才知道，原来市区的学生比我们三县的学生多了体育的30分。也就是如果我是在市区考试，总分会再加至少二十多分。这样，我确实能对应班里二三十名的排位。
可是这只能宽慰我不是倒数第一而已，依旧有很多人成绩比我好。我是属于那种背诵东西很差的人，所以自然而然学不好英语，学不会历史政治地理。依旧吃着语文数学的老本，苟活在省重点实验班的中等生行列。
我想我也曾努力过，只是没那么努力，没有人一直鼓励我，家里人以为我一直很自律，完全不管我的学习。其实想管的话，他们也管不了，毕竟爸爸的学历没超过初中，而妈妈是个文盲。
终究，我还是沉迷网络，沉迷过去取得的成就，不愿意在新的领域拓展。果然这样懒惰的我第一次挂科奉献给了英语。甚至有一次月考语文作文都没写完，虽然那次是我顶着发烧在考试，但是那却是我为成绩最难过的一次。因为我的作文可是经常被老师当做范文的，感觉那像是对一个关心你的人做了一件错事。即使是后来高二物理考38分那次，我也只是怀疑答题卡涂错了，没有真正难过。可能就是因为，我觉得在其他科难以得到夸奖，所以就不那么看重吧。
高中前两年半，我活在住校生的小圈子里，结识了几个还处的来的人。爱上了人生当中第一项运动，足球。很可惜，高二时左右两脚都得了甲沟炎，踢球踢得脚趾出血。后来，脚趾就是碰到硬物都会很疼。在很长一段时间里，我穿鞋时都小心翼翼。
高三的最后半年，家里人说是要我搬出去住，能够更好地复习。我住到了姑姑家，她的儿子和我同校，在读高二。那段时间，是我过得最压抑的时光，每天都在一种不放松的状态下学习。
高考前夕，姑姑和她已经出嫁的大女儿吵了起来。然后大概当时很生气的他们在客厅屏息，说着不能打扰复习。可那时，我怎么也看不进去书了。
高考时，大概是数学那场，监考的老师在门口抽着烟，烟味随着风吹进来，坐在靠近门位置的我在烟味里答题。现在想来，我当时是应该提意见的，只是当时自己还不懂得原来可以提意见。
高考成绩出来时，我一个人躲在房间里。没有惊喜，也没有失望，507分，比当年的二本线高30分，也离一本线二三十分。
"你自己选择，复读还是读二本？"爸爸平静地跟我说。那时，骨子里有些高傲的我是不能接受去念二本的。
最终，我选择了复读。在一个很破很破很破的村里的一个废弃中学的校舍里。
我已经记不清是如何坚持下来的，只是觉得那一路下来，似乎也并不辛苦。
复读那年，遇见一个会说我是自己人的女孩，情窦晚开的我第一次有了被人关注的感觉。那种自己以为是个秘密的暗恋，被所有人看穿，却也不敢承认。
再一次高考，583，高一本线37分，数学却只有110多分。说实话，当时心底是极鄙视自己的。如果答题时不自以为是，是不是可以突破600？
志愿按着报考指南随便填了填，当时我的周围没有亲戚长辈能给出我什么建议。他们有的会赞叹我父母培育出了一个大学生，有的并不以为是。
那时的我不懂得如何择校，不懂得专业该如何选择，阴差阳错，我去了长沙某双非学校，调剂读地理。
我不喜欢地理。
我没有什么喜欢的专业。
不过，我想我拥有最美好的一段时光。
本来没打算竞选军训负责人的我，被选成了军训负责人。接下来，顺理成章做了班长。
过完不太欢喜的高中四年，我再次当了班长。两年的班长生涯，我想我是成功的，和班级其他班委、同学一起组织了许多次活动，也和班级同学一起拿到了学院内大部分集体奖项。
当然，于我个人而言，我遇见了我沉迷最久的一项活动，辩论赛。从大一被迫凑人数登场，到院赛冠军，到院队，到校队。我并不比别人强多少，只是我真的想要坚持下去。因为，那真的是一件有意思的事，和有意思的人。
而那四年我的情感生活，可谓是跌宕起伏了。整个大一大二，我几乎都沉浸在前段暗恋中，直到知道人家已经在学校开始了恋爱。我清晰地记得，我某一次生日愿望是，希望她分手。后来她果真分了手，只是一个在北方，一个在南方，她又怎愿与我异地。
大二下学期，有个社团的女同学打算与我相处，甚至约我去见她的室友，而当时的我忙着辩论赛便婉拒了。然后，我们之间的事很快草草收尾。
当然，经历了暗恋无果的我整天都是郁郁寡欢的。我想找人倾诉，于是招惹了班里的心理委员。那是，第二个我觉得会关心我的女孩子。于是，我又有点喜欢她了。当她告诉我她分手时，我内心那种喜欢突然就迸发出来。只是我的性格实在不好，我后来才慢慢明白那是一种占有欲和控制欲，惹人生厌。她没有和我在一起，而是选择了我们同班的另一个同学。同班，同学。
于此期间，我才知道，同班有个女孩一直喜欢我。那是我室友喜欢的女孩，室友的喜欢路人皆知。所以，我不能选择和她在一起，即使心里也觉得她好。庆幸地是，她最终也找到了真心爱她的人，带着她去做她喜欢的事。
在我几乎万念俱灰的那个夏天，我遇见了一个爱我的女孩。当时的我，不知抱着什么目的，竟快速选择和她在一起。
我是喜欢她的，因为她喜欢我。我记得那时的自己极度渴望被爱。
可是，当企盼多年的恋情第一次放在我面前时，我笨拙的不知该如何处置。这也为后来她选择离开埋下了伏笔。
我没有太多去夸她，那时的我还不知如何赞扬，还不会耐心倾听，还不懂得尊重。我很后悔，当时没有去陪她经历有意思的事，和她分享有趣的事情。这让她感觉不到我爱她。
我对她的喜欢，是不及她对我的喜欢多的，这也就导致她的失望积累的越来越多。她不会与我吵架，只是最后告诉我，就这样算了吧。
到今天写下这段文字，与她分手已逾两年，却依旧感到惋惜。直到两年后的我，依旧不能正视自己的灵魂。糟糕的我也很难再遇到曾那么喜欢我的人。
本科毕业后的那年，我选择了留在长沙，因为第一次考研的失败。第一次考研，还是心里挂念着女友，偶尔参与辩论。第二次，却已经孤身一人。
二战考研，比曾经的二战高考要更加凄凉。
有些事，终究是一个人的战场。我做着培训机构的老师，心里挂念着考研，开始踏着夜色坐着公交车回到校外租的住所。晨起，夜归，开始是上班，后来索性辞了工作，专心复习。
深秋的校园，无数次默默走过，无可奈何地萧索。
考研结束，我就回了家。我自己知道，考得比上一次好得多，可还是没有把握。
那乡里乡亲的问候，全是为什么还不工作。村里没几个人懂得研究生是什么含义，开始我还会解释，后来实在厌了。
待到二月份，我查到了成绩，实在是出乎意料地低，我仿佛人生跌落到谷底。那些所谓的乡里乡亲旁敲侧击说我在啃老，父母也只能无奈地笑笑。
对不起，接受现实吧。我对自己说。
我在网上发了自己的简历，很快去了家培训机构做全职老师。终于，那些乡亲知道我做了老师，不再说什么了。
后来，不死心的我在调剂系统疯狂的搜索着一切可能。我甚至连青海的学校都试着申请了。
大概是上天的眷顾。我得到了复试的资格。
那又是一段难以忘怀的经历。匆匆忙忙来复试，又匆匆忙忙赶回去上班，复试第16名无缘入学，又幸而得到补录名额。心情就像过山车。
如果说运气用多了，就会开始不顺，我一定是信的。因为我遇见了第四个对我好的女孩，而且我很喜欢她的性格，那是个有趣的人。我一度以为她也喜欢我，我们会走到一起。可是，真的没想到，她有男友。
我只是懊恼，如果我出现得早，她应该会接受我。只是，这世界没有如果。那是我本命年遇到的一道劫。
我渐渐明白，喜欢一个人，只需注意分寸地对她好便可。年已二五，当学会成熟。
我在乎在乎我的人，喜欢关心我的人，爱爱的人，与能在一起的人在一起。
二十五岁的我，如此。
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