她是时代的缩影，普通而不幸的女人。
我无法忘记她坐在炕上，基本两天两夜见有人来了，就重复一遍她那翻话:“是他害死了我小女儿啊，我要和他离婚，我恨不得活吞了他。”
为什么陆续的有人来呢，因为父女俩同时喝了农药，在一个村庄里是大事，人的好奇心，加上同情心泛滥，都想过来探个究竟。
一个在医院抢救，一个已经离开人世，远处的亲属也陆续来访，参加丧事。
接着说，她不断重复的话:“他天天喝酒，喝醉后不是骂孩子，就是打老婆，这回把我女儿给作死了。”
“我就去邻居家一会儿，回来后两个人都躺在地上了。”
“为什么死的不是他，我孩子才22岁。”
大家根据上面的信息，笃定这个家暴男，司空见惯的故事，打老婆孩子的烂酒鬼。
在我小的时候，妈妈和我常常哭诉爸爸有多垃圾，无能。还有几次大晚上就打起来了，家里没法住了，妈妈拉着我跑出来 ，去邻居家借宿。
可是在我脑海里，我爸爸是世上最好的爸爸，对我细腻的关怀备至，无私的爱，我从爸爸那得到自信，温暖。
我随口一说，想要好吃的，好玩的，爸爸手上在没钱也悄悄给我准备好放在那。
看着我高兴的样子，他脸上充满了安慰的喜色。
除了儿时太淘气的两次，挨了我爸暴揍两顿，剩下时间从不骂我，打我。尽自己最大努力满足我任何需要。
还记得我爸每次拿回钱交给我妈后，在用钱时，无论做什么基本都拿不出来，包扣我上学，买本交书费，好多次被老师撵回来拿钱。
我站门口央求我妈，她就说:“没钱。”我爸在出去给我借。
类似这样的事情，如果全说完，得写一部长篇小说了。
母爱对我来说很陌生，但是在我爸这里都得到了补偿，所以无论我妈每天在我耳边怎么说我爸不堪，要象她一样恨我爸，可我一点也恨不起来。
反而经常看见我爸酒后哭泣，我很心疼，试着去理解他，安慰他。慢慢他愿意和我吐露心声，他儿时记忆深刻往事、他和妈妈的婚姻、他在外打工睡地铺、还拿不到工钱、他在海上打鱼遇到风浪后死里逃生等。
《小王子》里有一句话，“凡事要用心去感受，不是用眼睛看。”
眼睛看到的都不一定是事实，何况是听的。
我离老家特别远，那的交通也不方便，开车算是快。中午接到我爸和妹妹出事的消息，开车就走，次日凌晨差不多五点多到的。
在这过程中，离谱的事情发生了。爸爸拉走了去抢救，妈妈坐在那里，哭一会儿，说一会儿。
没人张罗买需要的东西，最主要是我妹妹错过穿下葬衣服的时间，就比较麻烦了。
现在大家都等我的到来，我是唯一的依靠。
因为我妈不掏这钱，甚至见到我第一句话:“你一分钱都不能掏，让你爸他们那边的亲戚拿这个钱，我是不掏这钱。”
这个时候，我妈既然想的是不出钱给我妹妹办丧事。
我当时顾不上气愤，也没时间和她理论。只是伤心我妹妹的无知与冲动。
因为就在两个星期前，我们一起过的新年。我们走的时候，准备带她一起走。因为城市里总比村庄有发展。
是我妈以死相逼，让我妹妹必须留下，要是出去打工最远只能到我们镇上，这样离她近，方便照顾她。
天天在我妹妹面前说:“我爸爸多么不好，她不容易，为了我们才将就到现在。”
我就不一样，随然从小就看见他们之间不是吵就是骂，心疼妈妈每次哭的可伶，但是也理解爸爸的苦楚。不知道问题出在哪了？也不知道谁是谁非？
慢慢长大离开了家，看见了别人的爸妈、也有了自己的家、有了自己的孩子、对他们问题多了一些了解。
我妹妹和我爸沟通少，不理解我爸借酒消愁，和长期压抑积攒后地爆发。
这也是我学过心理学后，重新审视他们之间的生活，婚姻，找到更准确的答案。
我妹妹只看见，我爸每次醉酒和我妈闹矛盾，大打出手，我妈委屈受气的样子。同情，帮助弱势群体是人自动反应。
加上我妈每天负面情绪，对我爸的抱怨，一点点灌输给我妹妹，我爸和我妹的关系早已存在隐患，就等待那个燃烧点，等待爆炸。
我妹妹和爸一起喝下农药，也是因为，我爸酒后和妈妈又发生矛盾，妹妹上前阻拦。
去护着我妈，我妈在一旁委屈叫冤，怂恿我妹为她打抱不平，结果我爸就冲我妹去了，我妈趁机躲走，又去邻居家诉苦了。
扔下两个心中彼此对双方不满怨恨的父女，造成悲剧的发生，也就是文章开头的一幕。
一个时代对当时社会的破坏，一个社会对一个家庭的影响，一个家庭对一个人甚至几代人的伤害。随着时间形成了一桩桩可歌可泣的历史，也成了一件件悲欢离合的故事。
我妈在那个吃不饱饭的年代，没有接受知识的机会，加上外婆早早离世，没有得到过爱和呵护，严重缺少安全感。 她不懂爱，也不会爱。
我妈6岁时，父亲经历文化大革命，8岁母亲离世，包办的婚姻使她至今都想不明白，自己婚姻怎么这么不幸福，可以说哭哭啼啼过日子，打打闹闹一辈子。
中年丧女对于大多数人就是致命地打击，即使这样的遭遇她还是怨天怨地，推卸责任说都是自己丈夫一手造成妹妹丢了性命。
她把儿时的压抑，种种缺失与遗憾，遭受的创伤带到了一个新组建的家庭。
伤害了丈夫和孩子，也伤害了自己，现在已经是风烛残年，带着受伤的心拖着疾病的身体。
还在抱怨丈夫，挑剔姑娘，挑拨我与我爸的关系，总喜欢活在痛苦里。隔几天，家里没点事，她还不适应。
我爸借着酒劲才能和我妈抗衡，慢慢由习惯变成陋习，最后酒精中毒。我妹妹失去了年轻的生命，我敏感多疑性格，后来从抑郁症走出来。
我写作初心，想留下我亲爱的家人们曾来过这世间，哪怕是一丝丝痕迹。
写过爸爸朴实勤劳、写过妹妹善良美丽、写过老公人帅气有担当、写过孩子、朋友等等。
唯独没写过我妈，怎么也写不出来。在回忆中，她经常抱怨、唠叨、对我没温暖没耐心，对我爸爸不关系不爱护，从来不在乎别人的感受。
在她生命中唯一最重要的是钱。所以我不想写她，甚至对她有怨，有恨。
不想对她的不满，和对我和家人的伤害，拿出来抱怨，博得读者的同情。
今天为什么又想写了呢，我想是时间、是自己成长与沉淀、是我学过一些专业知识。
不止是对我妈，对他人，对这个世界重新解读。
现在对我妈至少没有恨意，多了一些理解和包容，她何尝不是时代的牺牲者 。
不知道有多少读者能看到这里，最后想和大家分享的是，无论你身边遭遇到什么样的环境，你认为多糟糕的人，其实都不是真正影响你的借口。
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