卡住的觉知

        儿子走得快些，已经到他的好朋友家了。我在他好朋友的别墅酒店前的庭院里木质秋千上坐下来，正好清静下来，理一理思绪。这个庭院不大，台阶两旁种满高高低低的植物，错落有致，别有一番情趣。

        是怎样的心境呢？傍晚时分，决定晚上要陪孩子，结果路上一系列的觉察，让我一步步陷入低落。路上走着，遇到一位熟悉的同事，聊到当初要到我部门，现在仍然想来。她是一位能力很强的女性，性格深沉稳定，做事四平八稳，很可靠。她的指纹都是斗纹，也验证了她是家里家外的能手，因此她现在的心理咨询业务也做得很好。我和她聊得挺好的，说到一位同事趁领导退休之际让领导帮她几级跳转了岗位，大家对此议论纷纷。我说我们没有这么靠近领导，没让领导帮我们，只是在内心尊重自己的想法，内心安宁即可。像那种不认真干活，只想靠关系的人及时到什么地方都不会认真做事，也不值得我们羡慕。这些倒也似乎是我的真心话，但我隐隐觉得，里面有弗洛依德说的反向形成的意味。我并非如此的安宁平静。想当初，这位领导在关键时刻把别人拉上一马，我原本有的指标被他拿给别人了，尽管后来他不断暗示我只要我靠近他他就会帮我，他也貌似欣赏我，但他那种要我求了他才会“恩赐”给我位置的感觉让我怎么都提不起劲来靠近他，他的权力是要别人去求来的，于是，我一次次放弃了靠近他的机会，直至后来演变成他记恨我和新领导的投缘，各种碾压、设卡，不一而足了……

        我心里还是不舒服的，而非平静的。我感觉自己标榜自己平静并不那么真实，我太刻意凸显自己的不在乎反而体现我是在乎的。然后我和同事继续聊到新领导对我的期待，说到我希望她一起来帮忙做些事情时，我突然发现我在推动一些实际工作时是不力的，我时常似乎被什么东西卡住，导致我只能做亮点而无法做实质。不像这位同事，她总是可以把事情做得很有效果。这个时刻我对她有一种嫉妒，我嫉妒她平静如水，不被外界所打扰，因此可以很平衡地专注地把各种事情做好，而我，似乎总被各种评价所左右，做任何事情都在左顾右盼，希望得到关注，太在乎结果和评价反而影响我以平和的心态做好事情，无论是工作，论文还是咨询，我都陷入具体细节的雕琢而失去了整体的把握。觉察到我对她的嫉妒，以及自己做不好的地方，我发现自己被卡住了，情绪开始低落起来，陪伴儿子的心情也丢了。在这种嫉妒的情绪下，我看到了我的抓取模式，即当我觉察自己状态不是很好时我就会有所行动，比如打电话，比如要求和埋怨儿子，或者做内心并不真正想做的各种联结，我今天看到这种模式是转移，它企图逃避我的阴暗心理，把周遭的事物变成了我的替罪羊，而这些阴暗的心理并未消失，只是被隐藏和掩盖！

        于是，我站在车水马龙的道路旁边，停下来什么也不做，我想要停止抓取，去看念头，这相当不容易，念头总想逃跑，我偶尔才可以抓住，但我至少没去给儿子打电话催促他，因为那个催促不是我陪伴儿子的本意，而只是转嫁我的不良情绪。后来，稍好些了，我联系了儿子，带他去吃他最爱的小火锅。然而我的心情就再也达不到陪伴儿子的初衷了，我仅能做到和他保持距离，不去打扰和伤害他。我看到儿子低落的表情，不是因为今天，而是长期积累的呈现，因为我也时常给他制造咫尺天涯的疏离感，这也正是我从妈妈那里感受到的，甚至有过之无不及，但这不是今天的重点，今天的我也无能为力去做什么，因为我处理自己内心的旧档案都来不及！

        我和儿子就这么疏离的坐着的看着他吃的时候还记挂着手机，左手不放到桌子上扶碗，等等各种不好的习惯，就像知道这些是旧伤疤，反正一时处理不好，就先放着吧。我开始看自己卡住的模样，这种卡住已经多久了？十几年了！在那个巨大的粉碎里是我运用反向机制最严重的时候，我扼杀了自己内心所有的渴望，我选择自己最不喜欢的类型，我压抑自己最真实的感受，告诉自己这世界上没有一个男人是好的，人生只能行尸走肉。而今天我再回望时，我问我自己难道事情不可以有所不同？难道我不可以允许自己慢慢消化那巨大的伤痛，而非得用惩罚自己的方式去承受更长久的折磨不可？我的回答是，也许可以有不同方式，但绝对不是当时的我可以选择的。当年的我如此的决绝刚烈，宁可玉碎不可瓦全，还不具备慢慢消化伤痛的智慧，那时被原生家庭塑造得只许成功不许失败，只许对不许错，眼睛里容不得沙子的我，经历那样的丑陋事件又怎会有颜面光彩示人呢？！当初，一想到给家庭抹黑，我就无法想象父母的样子，他们的脸往哪里搁，哪里想到生命比脸面重要……这也是多年以来我仍然怨忿母亲的原因，我怨她从来没有教子女生命比任何东西都重要，反而处处给子女树立“名誉和面子比什么都重要”的榜样，就像她时常被面子问题扭曲了情绪再把情绪垃圾传递给我，就像她一门心思一直要去装扮自己为人处世的脸面，都让长大后的我感到多么的不值！和母亲的隔阂也在于此，在于她没有肚量接受孩子的质疑和不同意见，她太看重孩子的服从，而不具备放长眼量、包容孩子的智慧，这也是很大的遗憾！

        一直卡了这么多年，反反复复的折磨，层层褪去的外壳，终于迎来向死而生的曙光，轻装上阵的轻快，蜕变与重生，九死一生。此处略去一万字，字字都有血和泪。被卡住的是活跃的，创造的能量。时时处处要想应不应该，评判值不值得，忘却的是初衷。现在的我一半是火，已经点燃的火焰，一半是水，已从冰融化的水。亦或可以说是美人鱼，上半身是人，下半身还困在水里。还可以说是一朝沉溺的人，大半已经苏醒，剩下一些污浊的气体还存在身体的各个角落。l是我的贵人，他看到了别人没看到的我，而且是几乎全然地看见。他阅读了我的思想和灵魂，并用赞赏的角度鼓励我。我从未被如此的看见过，自然全然地被温暖着，以至于在他人格魅力的感召下，我感觉自己竟也可以摒弃孓然于世的孤独，而愿尝试打开心门去信任这浊然的世界。抑或可以说，即便世界是黑暗的，我也愿和他一样对这世界燃起信心，愿意去创造什么，去贡献自己的光与热了！

        我感恩这份看见，这份欣赏，感恩这份遇见。与l的交流就像是灵魂的舞蹈。从某个方面来说，我也是最快速理解他思想的人，因此我们有某种默契。我也愿意去做对他有利的事情，为了对得起这份欣赏。我也感受得到他未老的童心，以及性情中人的各种方式。他的看见，欣赏，挤压着我体内最后的浊气，要把阳光全部撒进我心里。我愿这阳光温暖地照耀，照耀人生的道路。

        卡住的部分依然还在。我也知道它将在一个时期自依然存在。只是我会越来越有觉知，越来越能面对内心的嫉妒，羞耻，一步步停得更久，直至我在卡住的地方打开其他一扇窗，一扇门。然后越来越多的通道，让我可以自由奔跑在人间。