莫名的烦躁。
似乎只是打了一个盹儿的功夫，几年的时间就悄悄溜走了。
曾经看过一段话，小孩子的隐忍，是大人眼里的成熟、懂事。
那些被压抑的情绪，在成年之后再爆发，往往以病态的形式出现，却鲜少被人理解。他们只会说，生了病就说胡话，怪这个怨那个。
不被理解的痛苦，往往会放大、加深，似乎是一个恶性循环，看不到终点。
今天母亲去县城，我给母亲转了800块钱，让她看中什么就买点。之后，我感到难堪。我突然发现，和师父说这件事，真难以启齿。
手上没钱，拿什么护父母周全？
我又下载了招聘软件，尝试找工作，可是我突然发现，职业空白期太长，一收到面试邀约，就会习惯性点击“不合适”。我不知道自己未来的路在哪儿，或许是在曾经100多份简历都被拒绝或者石沉大海后，心里有了阴影。害怕那种被再次否定的感觉。
生病的那几年，每每被问起，总是要找各种各样的借口。明明是个病人，却要拼命撒谎，仿佛生病是一件多么不堪的事情。
没上班似乎就是没有用的人，周围的人，即使你和他没有什么关系，他也会有意无意拿你没有社会工作打击你。邻居更是说得难听。
母亲一直说谎，生病的时候说我在工作，工作的时候又说我在读书，没工作的时候又说我在工作。说是为了我好，其实根本没有想过我不愿意活在谎言之中。
生病的时候，我不觉得这是一件什么大不了的事。可是母亲一次又一次的谎言，让我觉得似乎生病就是一种罪过。
我活得越来越压抑了。我又开始想买农药。我想结束，想长眠，想离开。
我的痛苦没有地方宣泄，我也不想活了。
可我担心，万一没有彻底离开，成了植物人或者瘫痪了怎么办？
生活对我来说，实在是一件没有意思的事。
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