2018.08.08 这一生为何而来？

2018.08.08 这一生为何而来？

幸福之道 · 日觉察 2018.08.08  安  了

这一生为何而来？

昨晚发小在旧友群里发了一条关于他们集团57岁的执行总裁因病去世的链接，他的工作马上有新人接管，这个曾于家乐福、百佳集团和某药业集团担任过多年高管的男人，生命从这个世界上消失了。我想除了他的一些至亲好友会因他的过世而悲痛，对其他人来说，这不过是一个再寻常不过的“消息”。任谁能叱咤风云，最后都难逃被遗忘的终极命运。不知道若在他临死前重新给他一次选择的机会，他是否仍然选择如此度过他的人生（他是台湾人，而这些年他都在内地工作）。

不缺名不缺钱的小S，在参加一档节目时向蒋勤勤哭诉：如果太久没工作，会觉得有一种被掏空的感觉，真的有时候很想休息，但是回到家里看到孩子们的事情，自己一个人根本就不知道该怎么处理。而她的老公经常被爆出出轨丑闻，对她也不体贴。

人这一生，到底何求？今天发生的一件小事，让我再次感到人们很多时候非常不愿意面对生命、生活和人生的真相。

今天有个邻居过来坐，问及她的小孙子怎么没有跟哥哥一起回来，她回答儿媳妇怕热，回城区的家里可以一天到晚吹空调，她说她的儿媳妇从早到晚给小孙子开着空调。我很随意的说，空调吹多了怕不好，有很多空调病。这么说是因为这些年经常处于空调的环境，确实身体出现了一些状况，而这些状况是日积月累才能显现的。我说我现在很后悔女儿小的时候，夏天晚上我让她光着腿吹空调，寒凉入侵体内，怕以后长大了落下毛病。她听了有些不太高兴的样子，我也就不再参与她跟婆婆的话题。

我对医学没什么了解，但是在生活中确实看到过许多空调病的实例，小区有个小朋友家夏天就长期开空调，后来这个小女孩四五岁的时候就开始喉咙长期有痰，流鼻涕。随便可以举出一堆的例子。是个事实，然而被告知事实的人却不太愿意接受，且还不太高兴有人告知了这样的事实。

旧友们经常在微信群互相关心和告诫，要少喝酒抽烟嚼槟榔，少吃油腻，少熬夜，开车不要玩手机，然而告诫归告诫，多数旧友还是依然我故。前段时间发小的爸爸意外猝死，似乎给大家敲了个警钟，然而没过一个月，生活又如故。

身体是个消耗品，消耗完了就没了。生命是有限的，多一天痛苦哀愁就少一天欢乐平静。……这么多浅显易懂的生命真相，然而在生命的过程中有多少次能被记起？还是像多数人一样要到临死才能幡然醒悟（甚至因为猝死来不及醒悟）？

这一生为何而来？我想这是每个人需要问自己的基本问题。而我也正是因为终于有一天清楚了自己关于这个问题的答案，才迎来了平和安定的生活。

幸福之道 · 日觉察 2018.08.08  墨云

每天高强度的脑力劳动，到家经常都累的不愿睁眼，过去特别喜欢下班后在外面修剪我的花草，种花种菜，玩土玩儿的不亦乐乎，然后一天的疲劳都烟消云散，我的生活就是这么简单。离婚后我就不愿出去了，因为租房陪孩子花也种的很少了，也特别害怕遇到相处十多年的邻居。其实时间久了大家都心知肚明，现在我已不在乎了，生活又恢复了往常的样子，也知道自己的生活与他人无关。

今天下班就跑出来干体力活，两块韭菜地被杂草侵占几乎全军覆没，费力的把草清除出去，四楼阿姨来帮忙，正好把吃不了的韭菜都送给阿姨包饺子。又抓住二楼大哥帮我修剪长疯了的遮住阳台的桃树，瞬间清爽明亮很多。成熟的无花果都咧开了嘴，蚂蚁闻着甜味找上来，赶快收获一把送给二楼的大姐。薄荷倒是泛滥成灾的趋势，把杂草都逼退了，任由大家随便采摘。过去邻里关系就特别好，其实现在依旧如常，只要自己内心没有恶意，看到的依然是真诚友善。

反馈：

读你的文字像读有心却随意的散文，是一种享受，能够安住于如散文般、而深处又有理性支撑的生活，想必离不开你内心那一份恬淡的心境。

幸福之道 · 日觉察 2018.08.08  晴空万里

我现在住的三房一厅的房子是1998年买的，老公有四个姐姐，这房子90%是老公的二姐出钱供的，三姐出8%（约4万元），20年前老公刚毕业没钱，老公一分钱都没出，只是装修完了他添了一些家具。家公去世10年了，家公还在世时房产证是家公一个人的名字，去世后，二姐与三姐过户给家婆一个人。老公的二姐3年前移居到美国，今年5月份回深圳，老公和二姐商量希望这房子过户给老公一个人，且承诺一定会养家婆到老，让姐妹们放心，但三姐的意见是等家婆100岁以后再说，不同意今年或明年过户。老公于5月份为表孝心，就从三姐家把家婆接回来照顾了（目前家婆可以自理），且二姐回深圳的一个月老公做了很多服务工作，请二姐吃饭、陪她去海边玩等等。在她快回美国前几天，她找我单独谈话，她说这房子过户给你老公可以，你们准备15万元（帮家婆买墓地的费用）打到家婆的存折上。这些也合情理，重点就是说家婆要我俩照顾好，最后一条若我和老公离婚，这房子是祖屋，你没份的，这句话刺痛了我的心，我没有出钱出力，给我我也不会要，我当场就表明了我的立场“我说若我离婚，我不会要这房子，你放心。”她说的这么直白，让我内心难受也反感。

我结婚14年了，我对老公的二姐内心一直有一种排斥感，她的话比较多，说话不顾对方的感受。记得2年前我的婚姻出问题时，我愚笨把和老公分床睡告诉她，她和其他姐妹都说了，后来搞得一团糟，当时老公在她面前说我的不是，她感觉我们会分手，她让老公的工资自己存，不用给我，为此我伤心不已，当时我无奈、无力面对，感觉自己任由身边的人宰割。

今天中午我在公司午休醒来，见到手机上老公的二姐给我微信语音留言，留言内容：“家婆身体最近好吗？胃口好吗？帮妈妈买一些新底裤给她，我买的炖盅好用吗？我给你的西洋参，你周末买只鸡炖给妈妈吃。让你老公和三姐多沟通，到时房子过户给你们俩，若三姐不同意的话，我同意也没用”。我每次见到她微信找我，我都有种不想回复她的感觉，当我听完这些语音，我很想不回她，我心有些难受，其实她和我老公微信联系密切，直接问老公就可以了，我有孕在身坚持上班做家务，没有一句关心我的话语。

我过了20分钟回复她：“最近我上班有点忙，妈妈身体好多了，我每天早上6：40起来煮早餐，我感觉时间都不够用，我会尽力照顾妈妈。”我就泛泛的回复，我想暗示她我也挺忙的，我有我自己的工作，自己的生活，我的时间我自己主宰。

说到这，我顿时感悟到老公为了得到这房子，真的不容易，内心生出一些疼惜之情，我想对他说，不管这房子给不给你，都没关系，我们会创造。我不想自己或老公为了房子，没有自尊的去讨好她们，我想有尊严、不卑不亢的活着。

反馈：

亲爱的，有尊严、不卑不亢的活着需要有实力支撑。也许你老公也是在“你们自己买房需要承受的压力和痛苦”和“逢迎两个姐姐需要承受的压力和难受”之间两权相害取其轻。你们两夫妻可能都需要成长你们的心智，在未来的日子里不但要有为你们的小家庭独立承担责任的意识，还要培养和蓄积相应的能力。否则当面临现实考验的时候可能骨气会不够顶用。

幸福之道 · 日觉察 2018.08.08  M

昨晚同住的室友晚上开会。因为小区门11点半要锁门。我发微信给她如果回来时小区门已经锁了，给我电话，我在吃宵夜。果不其然，她回来时小区已经锁了。她给我电话，我下去帮忙叫门卫开门。她很开心也很感激我。回到家时，有人在等候，一定会很感动吧！有时我在想保持人与人之间关系的亲密度与持久度的因素应该含有“同频”。同频意味着认可彼此、交流联络，也更容易看见和理解彼此。那段婚姻中，前夫为了考试常常复习到夜里十二点。而我因为身体健康欠佳所以10点就休息。他后来才和我说每天他几点休息我几点休息。——不同的需求导致没有同频的行为。他忙着工作早出晚归，我以为他有回避我的意思也不需要我陪，所以是不会想着等候他。沟通才是王道啊！不沟通不了解彼此，隔阂也会越来越深。也许终其一生，我们需要的是对方因为我们的付出而成就对方，也因为对方的付出而满足了我们——同频的喂与饱。

因为午饭太油腻的原因，下午胃不舒服，感觉有一层油腻在胃上，超不舒服，用力呕吐也解决不了那种难受的感觉。我心里竟然想到：真想拿一把刀割开胃，把多余的油腻拿走；或是拿一个管子直通到胃把那些不舒服的东西通通吸走。我遇到问题通常是用蛮劲，——缺乏分析事物发展的规律，问题出现的前因后果，解决方式的可行性和后果。只是奔着目标（自己以为的目标），用一股野蛮的力气去实现。一个例子，我曾因为营养不良而生病，于是我就拼命吃高蛋白高脂肪的饭菜，唯恐哪一天哪一顿吃少了，但是我依然很瘦。前夫说我憨吃愣胀。前夫的早餐数量一定是我的两倍，他说早餐要摄入一天中饮食的70%，晚餐我比前夫吃得多；前夫一直关注脾胃，稍有不适，立马调理，他说我瘦是因为吸收不好，现代社会怎么会因为食物不佳不够而营养不良，我当时没理他，有自己的一套理论：吃的少一点，我立马瘦了。而我真正营养不良不是我吃的食物不好不足，而是我脾胃吸收不好。现在，我脾胃调理好了，轻轻松松体重增加了10斤，身材更匀称体质也变好了。我原来的形象真的是蠢笨如驴。其实，把事情的前因后果进行细致的连贯思考，是比较容易发现事情的发展在哪里断了的。

中午饭的时候觉得吃的油腻多了点，也没有管住嘴，下午身体就报复我啦。老天真的一个细节都不放过啊，亲！

反馈：

凡有因，必有果，也许也算得上是你所说的“老天真的一个细节都不放过”吧。可以说过去的你充满想当然的偏见、成见和定见。究其原因，可能还是没有养成独立思考的习惯。还好你被一个巨大的打击敲打醒了，想必你现在也能体会到前夫一家过去不能接受你的原因所在。对于过去来说，只要你身上这个“因”在，就必定会有后来出局这个“果”，只是当时你既看不到自身存在的因，也预期不到后来必然的果，才被“杀了个措手不及”。前事不忘后事之师，总算这个打击没有白挨。

幸福之道 · 日觉察 2018.08.08  如意

早上一上班，朋友就给我发微信。给我解释了一番昨天爽约的原因，问我不会生气吧？我看了以后，还是觉得挺欣慰的，我知道对方还是挺在乎我的感受的。很多事情可能不是我想象的那样。另外一方面，就是做事要慢一步，这样就给了自己很大的缓冲的余地。之前一直说，要共情要换位思考，但是真正做起来确实是挺难的，相处的怡人性确实很重要！

我知道我的弱点就是害怕孤单，害怕一个人相处，所以今天下班后，我尽量的把事情都安排的比较满，今天的我觉得挺充实的。

反馈：

能够对自己对症下药也算是久“病”成医吧，所以说我们自己才是最了解自己的人，只是我们是否愿意花那个时间精力去了解自己，能不能发现“了解自己”的价值所在。“做事要慢一步”，这是你在之前的日记里就体会总结过的，懂得的道理只有在不断的实践它的过程中才能真正发挥它的作用。

幸福之道 · 日觉察 2018.08.08  葵

下班之后，马不停蹄地和朋友见面，吃饭、谈天、散步。回到家和妈妈聊聊日常（越长大，越和妈妈有话可聊；越长大，越庆幸自己拥有这样的妈妈，给予我的精神世界一定的滋养），陪爸爸看了一会电视的同时，拼搭了一套乐高。稍后浏览了晚间推送的一些公众号，并且和一两个要好的朋友闲话。

想画画，想写字，想看书，甚至想玩游戏⋯⋯突然好希望自己每天多拥有几个小时，如果可以，我会不会依然觉得时间不够用呢？是不是我把时间安排得太松散了呢？可是我觉得还挺充实的了啊⋯⋯

其实有时候觉得自己真的已经足够幸运，有事可干，有梦可做。想起老师之前反馈过的一段话，大致是说培养爱好，丰富精神世界的重要性，可以让人不空虚，也不会将焦点过多投注在除自身以外的其他人事上，不会因自己的缺失而掠夺伴侣的个人空间等。我现在深感如此。

反馈：

通常比较使人感到舒适的关系是各自都有事可忙，精神有处可寄托，忙碌后有渴望见到对方的冲动，而使人感到不舒适的关系是其中一方的生活内容匮乏，不足以填充自己的时间，于是想跟对方一起消磨，同时以对方为唯一的精神寄托，一旦感到风筝飘远了，就神经紧张，完全乱了方寸，使对方渴望相见相处的冲动泯灭，甚至想要逃离。舒适的关系需要双方在对方以外找到可供寄托精神之处。

幸福之道 · 日觉察 2018.08.08  TT

1） 今天身体不适，感觉力不从心。在家一直想抵御外面人对我内在的过度关注，努力把注意力回到自己身上，可是总是徒劳无功，我真得很烦躁。因为身体原因更加难耐，对于我这个有时喜欢独处的人来说真的很煎熬。所以内心的浮躁、焦虑和不安膨胀，甚至有时很想发火，真的感觉心伤。因为父母对我的影响加上他们对我的方式，我其实特别想逃离。他们也说我不小了，我不小了所以更应该想怎么提升自己，积攒自己的部分，而不是随便去成为别人的负担。我是成年人，基本的事情我能照顾好自己，我不需要请个保姆式的人天天跟在我身边照顾我，不是男生做到这样才是爱我的。我能自己独立，然后找个同样独立的男生，彼此成为依靠，携手同行。

2） 今天重温《无问西东》很喜欢这部电影，有两个地方可以深深触碰到我。

1 开始时清华大学一帮杰出的学生，他们身上的认真求学，严以治学的态度震撼了我，真心佩服、尊重他们，内心深处产生了共鸣（有我很遗憾，没有实现的梦想）。

2 被沈光耀伟大的爱国情怀感动到，在他的大爱面前，我们的小爱是如此渺小。

战乱年代，清华园里杰出的学生和一帮杰出的人物，他们的爱国情怀，他们为祖国作出的贡献，真的很让人感动，谢谢这么优秀的一群人，让祖国越来越强大。真心敬仰他们！

如果知道青春不过也只有这些日子，不知你们是否还会在意世俗希望你们在意的事情。比如占有多少才更荣耀，拥有多少才能被爱。希望无论如何你能记起你的珍贵，坚信你的珍贵，

爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。

反馈：

即使前半部分发生了很多让你不舒服的事情，但是从后半部分来看，通过看一部自己喜欢的电影，似乎也就把之前那些不开心的事情阻隔在外了，而且还有触动和收获。“一切在于你自己的选择和行动”，这不只是一句口号或鸡汤，它有其实用价值，只是看你能不能通过自己的意志收获到它的实用价值。

（其他成员日觉察因涉及个人隐私不予发布）