今天是《终身成长》拆书第六篇，在讲理论之前，我想先给你看一个非常萌的视频。
一个熊妈妈带着小熊爬雪山。雪山相当得高，下面就是悬崖。熊妈妈噌噌噌三两下就爬了上去，小熊爬上去，滑下来，再爬上去，再滑下来，最后终于在第七次爬上了山顶。
看这个视频，一开始你会笑，小熊爬山的样子可太逗了！哟哟哟，滑下去了呢，哈哈哈。接着你开始有点担心，它到底能不能爬上去呢？要是掉到悬崖下面可怎么办？然后你会有点生气，熊妈妈心也太大了吧！也不下去帮帮孩子！但看到后来，你的鼻子会发酸，看着小熊小小的身影努力往上爬的样子，不知是什么就触动了心弦。最后，小熊爬上了山顶，和妈妈奔向远方，你长舒一口气，心里莫名多了些温暖又厚实的东西。
我不想在这里硬套成长型思维（事实上我很烦通过什么来硬讲一个道理），我只想说说那些纯粹的东西。
我猜不到熊妈妈的心思，她是着急呢？担心呢？还是淡定呢？作为思想复杂的人类，如果换作是我，看着南瓜在下面使劲往上爬，我可能会有以下几种反应：
1. Cheerleader（啦啦队）
2. Judge（裁判）
3. Coach（教练）
总之我就是不能什么都不做，像熊妈妈那样。
熊妈妈的状态，似乎是人类无法理解的另一种状态。
你爬，我看着。
我是着急，但我不会下去陪你。
怎么爬？我不是示范过了吗？就照着我的样子爬。
滑下去了？再爬上来就是了。
嗯，我会一直看着你。
我不知道熊会不会有像人类一样的开心啊成就感这些东西，但我相信，滑下去七次又爬上去七次的小熊，在下一次遇到雪山的时候，会更快更从容地爬上去，说不定会征服更大的雪山。
强大的生存能力，是在一次又一次面对危险、挑战、困难的过程中获得的。这是生物对抗自然征服自然的方式，是种族一代一代活下去的生存法宝。显然熊妈妈知道这个法宝，但很多时候，人类却会忘记。
好，到了人类的理论时间了。
在孩子遇到失败时，作为父母，我们应该怎么做？
卡罗尔·德韦克教授在书里讲了一个例子：一个练体操的女孩输掉了一场比赛，如果你是她的父母，你会怎么做？
有五个选项：
1. 告诉她她是最棒的。
2. 告诉她是裁判不公平。
3. 安慰她说体操其实没那么重要。
4. 告诉她她有足够的能力，下一次肯定能赢。
5. 告诉她因为她没有足够努力，所以本来就不该赢。
从成长型思维的角度看，第五个选项是正确的做法。但作为父母，我们真的太容易用前四种做法了。
我清清楚楚记得有一次南瓜输了一场球赛，我是这么跟他说的：“你踢得很好，下次一定能赢！“
我知道是他技术还不够好，但我就是会选择用这种虚假的方式安慰他，为什么？
因为我有着这些根深蒂固的信念：
失败是不好的，会打击一个人的自尊心。
比赛是对一个人能力的评估，输了就意味着你不行，我不想你觉得自己不行。
夸你好会让你觉得自己真的很好，这会让你自信。（自尊运动毒害的结果）
这些信念的根源就是固定型思维。我们认为一个人的能力是固定的，是需要不断被评估和证明的，失败就是对能力不行的宣判。我们就是这样一点一滴地把固定型思维的药水渗进了孩子的皮肤。
再来仔细看看前四种做法给孩子传递了什么样的信息（以下内容引用自《终身成长》）。
第一种（你认为她是最棒的）：这种说法并不是真心的。她并不是最好的——你知道这一点，她自己也清楚，这对于她的恢复和进步一点帮助都没有。
第二种（裁判不公平）：这是责备他人的做法。如果问题在于她的表现而不在裁判时，你希望她以后变成喜欢将自己的不足归咎于他人的人吗？
第三种（安慰她体操没那么重要）：这种说法会教给她，当她有什么事做不好时，贬低这些事情本身就对了。
第四种（她有能力）：这可能是所有信息里最危险的一个。难道是能力自动带领你走向成功的吗？如果是这样，为什么你这次没赢呢？
我们来看看女孩的父亲是怎么和她说的，他选择了第五个选项。
“伊丽莎白，我知道你的感受。你对比赛寄予了如此大的希望，而且拿出来自己最好的表现，但是依然没能赢，你一定感到很失望。但是你要知道，你并没有付出100%的努力。有很多女孩练习体操的时间都比你长，而且比你更努力。如果这是你真心想要的东西，那么你就要全身心地为此付出努力。“
女孩记住了父亲的话，她花了更多时间来反复练习，完善全套动作，尤其是薄弱的部分。在下一次比赛中，她赢得了五个个人项目奖项，并夺得综合项目的总冠军。她就像那只不放弃攀登的小熊，通过努力最后爬到了山顶。
最后以德韦克教授的一段话作为今天文章的结尾：
“如果父母真想送给孩子一份礼物，最好的就是教会他们热爱挑战，从错误中吸取教训，享受努力的过程，不断学习。只有这样，孩子们才不会成为赞扬的奴隶。他们将拥有一种可以建立和修复自信心的终生有效的方法。”
愿我们的孩子能成为那只在雪山上永不言弃的小熊。
End
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