写作之于我

写作之于我是什么呢，我想，是那些难以言说的倾诉欲的抒发。以前在空间里我发过这样一段话“那些藏在心里没有说出来的话，最后大概都变成了肥肉吧。”，笑，所以我是个胖子。

小的时候爸妈吵架，打架，我在旁边哭得撕心裂肺一边无望的喊，你们不要再打了不要吵了，争吵与打架一般以一方的摔门而去为结束，有时候是我妈，大多数时候是我爸。然后留在家里的那个人，就会开始向我说对方的过错——我插不上话，我只能听。之后情绪趋于平稳，留在家里的那个人就会又拉着我，告诉我——你不要告诉别人家里的事。

久而久之，小小的我养成了一个习惯，不向人诉说伤心事。随着年岁的增长，就到了青春期，旺盛的荷尔蒙充斥着我，那些情情爱爱，那些哀哀怨怨，怎么可能不去说呢！

大概是触底反弹，然后我逮着一个人就会向她叙述我的感情，我多么多么喜欢谁，谁又怎么怎么对我了，每天说的话比呼吸的空气还要多，后来有了男朋友，我也每天不停地说我怎么怎么了，你做了这件事我的感觉是怎样怎样的，我是怎么怎么怎么想的，后来这一切终止于，我的朋友对别的人说“我真是受不了她每天都在跟我讲她又喜欢谁了谁又怎么她了”，我的男朋友和我分手“就你最能说，就你什么都对”。

堕入黑暗，我开始反省。

后来看了很多很多谈交往、谈情商的文章，开始意识到，父母是对的，你可以向别人分享你的开心，但是你的那些伤心事就不要往外说了，一，你说了也没用，只会传递负能量给你的朋友，久而久之，你的朋友会烦；二，你的那些伤心事啊，说不定在别人眼里，就像是个笑话呢。

怀着这样的想法，我变得寡言，以前在聚会上朋友说“有你在的地方不会冷场”，现在的新朋友在聚会上说“你是不是有点内敛啊，不要害羞嘛”。

可是那些百转千回的心思怎么可能会轻易的放过我，它们在我的血液里流通，占据着我的一个一个脑细胞，我越是闭口不言，它们越是嚣张。遇到不开心的事情，我把它藏起来，告诉自己，你不要讲给别人听哦，别人会烦的。然后那些伤心的事成功的在我的身体里站住了脚，越来越多地占领我的身体，一遇上它们，我就必须投降，任由偏执的想法把我逼近死角，任由它们带着我钻牛角尖，任由它们掌控着我的生活。

我最抑郁的时候，是我最不愿意说话的时候。

时至今日，我已经没有办法再去告诉别人我的痛苦了，我没有办法说出口，一个词也不能。这个时候写作就成了唯一的宣泄口，我必须去把痛苦说出口，才能和它们和解，当痛苦变成一个个方块字，它们就好像变得温柔了。当我把痛苦诉诸于文字，它们好像就没有那么强大了，就像我的身体里多了一个旁观者，当它们要拉着我钻进牛角尖，这个旁观者就温柔的拦住我，摸摸我的头告诉我，什么都会好的。

于是我不再向死角走去，虽然生活还是一样的糟糕，但是至少，没有那么难以忍受了。

写作之于我，也是一种救赎。