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心语‖又一次的“临阵脱逃”

心语‖又一次的“临阵脱逃”

作者: 佛前那朵莲111 | 来源:发表于2020-07-13 21:49 被阅读0次

挣扎了再挣扎,終还是没有勇气,終还是要临阵脱逃了。

留言,写了删,删了写,一个小时我不知道如何给这个兄长一般的高导解释。

近一个月了,他和编辑老师们费心分析我的文章,分镜头,找摄像,找群众演员,想把我的文录成一个视频短片,可踌躇满志的我却做了“逃兵”。

真的瞧不起自己,我想抽自己的耳光,坎儿,自信这道坎儿,我努力了这么多年,終还是没能迈出去。

拷问自己,凭什么不自信?论容貌不说沉鱼落雁,至少还是班花,论才华,也是师范毕业,同学公认的才女。可是为什么?一到公众场合就紧张,就不安,甚至动作僵硬。我真的自己看不起自己。

高导回话了,一长段交心的话,鼓励的话,是啊,他一个腿有残疾的人,经历了多少的苦闷和彷徨,他都走出了自卑的漩涡,我呢?

谁之错,谁之过?

我想我应该不是自卑,应该是原生家庭的影响,影响的胆小怯懦。

从小生活在充斥着吵闹声,打骂声的家里,我放学都害怕回家,我怕我妈和婶子又打成一团,我怕婶子躺在过道里披头散发装死弄鬼,我还怕和小朋友打架惹事时,妈妈拿笤帚满街追着打我,还有我爸一声呵斥,我的脑子就一片空白,所以我就乖乖的不说话,下课也不出教室和同学玩儿,到家就待屋里,除过学习就是看书,听收音机。把自己封起来……那时,只想好好学习,逃离家,逃的远远的……到师范以后,性格才多少好些,可依然做不到落落大方,张扬自己。工作成家,命运又把我送进这样一个家庭,甚至有过而无不及。多少年,我一次次挣扎,却一次次失败,我都瞧不起我自己,我讨厌这样的我……

高导还在开导着我,我心底一会儿燃起激情的火苗,一会儿又渐渐的暗淡下去,我该怎么办?

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