2010年的现在，还有半小时就要结束高考。我忘了当时什么心情，不知道是不是和现在的自己一样，慢热，紧张情绪来得迟钝，就算在做很重要的事情时也会偶尔走神，天马行空。
我高考的那一年没下雨，很热，从考场出来，妈妈在等我，她好像问了我考的怎么样，我知道的，如果最后一科考的是理综，那我都没有脸回答还行。我不记得了…
如果问我，高考后的感觉？
现在能想到的是匆忙。
我以为同学聚会会晚一点，结果考完就去了，没有换好看的衣服，油油的大脸。我对离别的感知是提前和迟钝的。大概还有一个月或者两个月、半年就开始为即将到来的离别伤心过，也会在真的告别几天后想到就想哭，可是真的要好好告别的当下我却没什么感觉。
我能记得的是，我特想回去洗澡换身儿干净的衣服，涂一点BB霜在来。我想最后留给同学的印象不是丑的自己。
我后来当然知道的，没关系的人不会记你很久的，真的不用介怀。
班主任来了我没哭，有几个朋友抱着她哭成了一团，我趁没人注意出去透了透气。
终于放开了喝酒的年纪，地上成箱的啤酒瓶，飘在空气里的油烟味混杂着烟酒味儿，有哭声，有男生亢奋的喝酒声，很乱，突然感动不起来。
当能光明正大的做一件事的时候，是长大的标志。
我还是没喝酒，或者喝了一瓶试试胆量，我不记得了，那天我感觉到的长大是，这个大型聚会结束后，我们玩儿的好的男生女生单独去吃了烧烤，大概到晚上1:30，我爸妈没给我打电话，也没去接我，我第一次玩儿到后半夜回家，后半夜，我学习基本都没到过的时间点。
回来后特别兴奋睡不着，第二天晕晕乎乎的比喝酒了还难受。
还是艰难爬起来去参加了初中同学聚会，我都不太记得了，
8年前，太多不记得了，记得的竟然是第一次熬夜玩儿的感受。
如果问我，高考后的8年里，你变成了什么样的自己啊？
变好了吧，
努力的最后都有了好结果，即使当时阶段性的结束让我失落不安和自我否定过，但现在回头看，得把眼光放长远点儿看，这些努力成就了我想要实现的一些事情，没辜负。
如果说高考是走向成人世界的开端，那这8年来，在所有的复杂里我第一个认同又敢肯定的道理就是这个。
更加能接纳自己了吧，
8年前还在给朋友的信里写过希望自己变的圆融，希望自己出类拔萃，是站在人群中间的那一个，或者还希望过，物理成绩能走大运？
哦，都没怎么实现，
我说真的哦8年前的自己，我没失望。 “想要就必须要；自己不开心也要成为…”这些词太累了，会让你觉得你做好多小事儿都不重要了。
那不行，8年后的今天我才26岁，我想活到90多呢，不能不开心。
“想要，就去努力，别给自己留后路，但要留一点宽慰自己的空间”
“自己不开心能承受么，承受不了就躲开啊，没什么的”
还是和读书的时候一样的脾气倔，但给了自己更多空间。被忽视也好，被关注也罢；呼朋唤友也好，自己一人也罢；你看，我有了能和这个社会和谐相处的定律，能接纳自己的想法，好舒服。
8年前的自己，想要变成漂亮的小姑娘，想要当班长，想要人缘更好一点儿，想要变成最棒的人…
这都没有错，现在也有新的想要了，
也有宽慰自己的力量了。
如果问我，你现在觉得高考重要么？
重要，
你觉得怎么选择高考以后的路更好？
我不知道你会不会还是不听劝，如果能回去，我会多听长辈的意见。
去一个好的城市那么重要么？
重要，那个城市的宽容让我觉得怎样的自己都不奇怪。可能性让你看到了生活的宽度。
“吉利话儿不是翅膀，想要飞还是得靠自己”（我最喜欢的作家八月长安说的）
下一个8年会怎么样呢？
……emm，会忘掉更多的以前哈哈哈。
2018年6月8日17:00
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