不开心的时候

最近老想哭。动不动就红了眼睛，涨涨的，眼泪就下来了。

我感到我不开心。

可我知道我必须开心，而且要尽快。因为其一眼睛老肿着，不好看。（我还是个挺要面子的人，不愿让人看见自己的不开心，因为我知道其实没什么，好多时候是自己为难自己而已）其二，我不开心，家里人都不开心，小时候（现在也是）父母不开心，尤其是妈妈不开心,我就好像是自己做错了什么，觉得难受极了。于是当我为人母我就对自己说，开心是一种责任。为了家庭和孩子，我必须让自己开心。

当然不开心是可以的，不要太久好不好。

当我觉察自己不开心时，我开始对自己争斗：反复问自己三个问题：为什么？凭什么？哪些是自己可以解决的？哪些是交给老天的？

很多不开心的时候，其实很难冷静去思考这几个问题。会莫名烦躁，会做什么都不对也不顺，会六神无主，会想找人倾诉却不知找谁，会感觉自己要崩溃，会感觉自己什么都很糟糕，会好像在水里挣扎，手却在挥动，希望抓住一根救命稻草。更多的时候，你完全不能动，只是傻愣愣坐着，让时间从你身边呼呼地仿佛还带着一丝嘲笑离你而去，你想抓住都不行。因为你的脑子一片混沌，看不清也做不到。你很想看本书调整下，可书上的字都浮在眼前，只是一串串的字符，跃在你眼前了，又跳闪回去。空空荡荡的。让你不得不放弃。

你好像此时什么都不能做了。

不，现在你至少可以做离你手头最近的一件事做。集中你所有现存的力气。比如：整理。整理你正在的地方。书桌，卧室，其他任意的房间。开始让身体动起来比呆坐或睡着强。

做完至少一样无需用脑子的活都会有助于你开始思考从而得出你要的答案。

也可以写字，此时我可以随心而写，写着写着.我开始明白自己为什么不开心，我是一个离开工作了近三十年职场回归家庭的人，我的同学现在大都还在职场，渐渐都已进到事业的巅峰，职场辛苦忙碌但与自信和社会的认同，价值感是成正比的。我恰恰丧失了这些，在家庭里又无法获得，孩子的教育让我焦灼，与老公的沟通好像也只是你来我不往的状态。我回归家庭，而家却没有想象的美好，如此巨大的失落让我没法开心。我想逃都没法逃，我也不能逃。

我面临的是孩子教育和与老公的沟通。

这两方面相互影响。我知道自己是不满与老公的沟通的，很多时候，好像都是他说了算，他说我只能听不能有别的声音，否则就是没法沟通，我有时是在讨好似的倾听，这让我很讨厌自己，也很压抑。我的讨好或许也给了他的错觉，认为我是认可的，可我心里一直都在说不。我为什么要讨好，我知道我只是想与他保持“沟通”如果我有异议，我们或许连话都不会说了，结果自然是同床异梦，分道扬镳。而这是我最不愿意的。

我是不是在撑着，我想维持现状，我不想破坏我们的关系。哪怕不被尊重，不被重视，不被珍惜。因为这一切都是我的选择。

也经常反省自己，我凭什么要他重视，要他珍爱，要别人勉强。可是我又觉得自己还是很正常的啊。

也会问自己，他真的不在乎我吗？其实说是的时候，我都会有一种自欺的感觉。

也反复提醒自己不要矫情，不要作。不要有期望。可是隐隐的还是会在哪里疼，我多么想他会在外面发圈的时候，给我也发个问候的短信。问问我好不好，某天也会说带你和孩子出去走走。

我是不是该死了这条心。

这就是我不快乐的地方。缘自对他的期望一直没有放下。而我对他的期望不就是我所追求的幸福生活嘛？可我为什么要批判呢？

是我贪心吗？

不是我贪。这样也没错。如果求而不得而不开心就错了。什么事有求，就难。不求或许易。

无论如何，开心就对，反之则不对。

自己的开心如果与别人有关，就没法真正开心或者开心也不会持久。

看来让自己开心的功课还需要多做做。

今早老公主动打电话给我；今天儿子情绪平稳些.知道感谢;我发现简书可以记录，而且可以公开，却不担心什么，仿佛捂不住的秘密让它倾泻，可仍然还是秘密一样;每天不用工作，有足够的时间随时调整自己，无论心态还是身体;孩子至少知道要按时完成作业，虽然叫人操心，但还是乖巧懂事;老公虽做不到嘘寒问暖，但关键时候总是冲在前面，为我挡风避雨，让我衣食无忧;父母没有麻烦我反而一直在帮助我。

这些难道不是开心的理由吗？干嘛总把一手好牌变成差牌？我发现自己是不是有病？而且还不轻啊。

天下本无事，庸人自扰之。

好在写字帮助我梳理，现在我好多了。药在自己手里，可不能老是跟别人要，别人或许可以医治，但他们不是你的药，如果是，一定会让你成瘾，那就是毒品了。

抱抱自己，你其实还是很棒滴。为了所有爱你和你爱的，开心开心再开心.快乐快乐再快乐。这是责任更是解药。

也要接受一时的不开心，快快走出去，那里天朗地阔，心旷神怡。