1.前言
写这几篇文章的过程中，有次脑海中突然想起王心凌的《第一次爱的人》，把歌词找来，细细品味，用这段歌词来描述我自己的这一整个阶段的心理状态竟也毫无违和。
灰色的天 你的脸
爱过也哭过笑过痛过之后
只剩再见
总以为 爱是全部的心跳
失去爱我们就要~
就要 一点点慢慢的死掉
有一天 也许我能把自己治好
再一次想起来 应该要怎么笑
第一次爱的人它的坏他的好
却像胸口刺青 是永远的记号
跟着我的呼吸 直到停止心跳
我体会到，所有的感情是相通的，达到极致的时候不分亲情和爱情的，或者说二者你中有我我中有你。
无论是我们从这些情感中感受到极致的好或者是极致的坏，二者带来的美好或者伤害并没有什么区别。
2.看见自己的伤
是的，看见自己的伤。
我好像从小就是一个小气记仇的人，但是不报复。
确实对我造成过伤害的其他人，我做不到原谅但也不想有任何来往。
然而，这一个原则对我的父母和亲人又确实做不到，因为血缘。
这常常造成我思想里的矛盾，我忘不掉精神上的痛苦，心里抱怨但是想想父母确实也不容易，确实也一把屎一把尿的把我养大。
父母自己也是这么说，我问过我的母亲小时候为什么要那么骂我们，她已经记不起绝大部分了，还骂我记她仇。
她说她以前日子不好过，不拿我们出气又能如何。
姐妹们觉得，父母们也不容易，过去生存环境比如今艰难多了，我们现在养孩子还叫难，何况他们那时候还养那么多。
旁观者说，父母不容易，年龄都这么多大了，说不定哪天说没就没了，要珍惜他们还健在的日子。
但是我心里不是这么想的，我没有想追究谁的责任，但是就是没有像以上的那么想的。
我想所有的父母看见孩子由他们造成的看不见的伤。
我想子女能勇敢说出自己的伤。
我想旁观者不要企图用中庸的膏药掩盖他人的伤。
不要以时代背景为借口去做伤天害理的事。
每个时代有每个时代的不容易，那每个时代就没有了好人？
不要以人活着都不容易去解释伤害者的行为。
每个人有每个人的不容易，哪个人有每个人的难处。
但是你的不容易你的难处就是你借用自己的地位（辈分/力量）去把自己的痛苦转嫁给弱小者的理由？
为什么你就不能去当那个好人，为什么你就不能当那个痛苦的终结者？
你的能力有限，为什么就不能独自一个人过，不要结婚不要生孩子？一人吃饱全家不饿？！
因为你怕自己承担社会的言论，承担不起吃瓜群众围观的压力！
因为你不肯独自承受痛苦，需要人分担！
年轻的时候想养儿防老，但是你眼前都活不好，还想那么长远做什么？
为了儿生出一堆女或者生了一堆女也没有生到一个儿，然后又回头说为了我们累死累活需要我们感恩戴德？！
子女在出生这件事上真的没有什么选择权，因此在未成年以前更谈不上责任，但是你们有啊！
你们过得不好真不是因为子女，子女没有那么大的能量。
你们过得不好，是你们因为当时的社会环境，是因为你们的父母，是因为你们自己。
你们过得不好应该去问你们当时的社会。
你们过得不好应该去追问你们的父母。
你们过得不好应该去追问你们的伴侣。
但是你们没有去这么做。
因为你们没有勇气。
但是你们又是勇敢的。
你们有勇气去怪孩子！
孩子是唯一被你们怪罪还还不了嘴的人。
孩子是唯一被你们撒气还会在你们面前摇头摆尾的人。
为什么？
凭什么？
因为我是你父母。
因为你是我生的。
因为我不拿你撒气我能怎么办？
因为你要孝顺我。
因为我这一辈子不容易。
因为你爹不争气。
因为你妈不好。
因为你是个女儿。
因为你让我受了很多苦。
因为你爷爷奶奶以前对我不好。
因为。。。。。。
无数个因为。
无论有多少个因为
我想说
我作为孩子
我不想背那口
关于你的不幸是因为我的锅
我不应该是你怨气的出口
3.勇敢说出自己的伤
对于以往精神上的痛苦，我一直努力找淡化的途径。
但是对于父母，我不勇敢，我敢怒不敢言。
我在这里偷偷摸摸地说，不敢去他们面前。
看《琅琊榜》，梁帝在长公主的控诉中失控的那一幕，我想到，如果我去父母面前让他们承认他们过去骂我们是不对的，虽然事情起源不是人命，但是事情结果一定是一样的狂风暴雨，雷霆大怒。
如果你问我这一路的收获是什么。
我的收获是反思，反省。
如果我过得不好，我尽力做一个痛苦的终结者。
我以前就想说，我不想背父母过得不好是因为我的那口锅。
但是我卸不下。
因为没地方卸。
如今，我能找到一个地方，在形式上卸下了。
今天，至此，我终于，卸放下了，最后一次，泪流满面。
对过去的一次好好的告别。
PS:
如果你也不敢当面说，那就把这篇文章转出去，假装无意让他们看见，你说这里有个白眼狼在说她的父母，好好笑。
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