19年3月31日到4月3日参加完张丽红老师4天3夜的《萨提亚内训》工作坊，并有幸做了抱养孩子的案主明星。回家后第二天正好赶上孩子清明放假接孩子。
我女儿19年6月底过第7个生日。在快过第五个生日之际就从幼儿园中班接出来转到了现代私塾纯读经典（读经时间每天9个小时以上）的学堂全日制读经。一起进学堂我做读经老师陪了她4个月后离开学堂。她开始过2周接一次休2天的住校生活。持续了一年半后开始过1个月接一次的生活。到今天一个月接一次持续了5个多月了。假期也会给她报读经班，孩子一年实际休假期共20天。
我认可读经，孩子读经后成长变化巨大。这且不说。
需要分享我舍得让她那么小住校那么久的心态。
我15周岁离开家开始住校，我没有想过我妈。会觉的很自由开心。
孩子从生出来我就没有过亲她的感觉，只给她母乳，处理屎尿，换衣服，洗衣机洗衣服，其她时间她躺的，我玩电脑。基本没抱过她，更不会和她交流。实在哭的没招了一抱立马就不哭，然后就放下了。
有一次孩子一直哭，我在客厅也没去卧室管，我妈进去后才看到孩子浑身都哭青了。才抱起来。我当时认为是增加肺活量锻炼身体。坚决贯彻落实公公的信念，不抱孩子，本来我也不想抱，这个信念正好当枕头，心安理得。
孩子会站了以后，记得有一次我在卧室玩电脑让她在客厅扶着茶几站了一上午，我中途给她换过尿布。孩子也不哭不闹不咋挪地方，手头也没玩的。现在心柔软了，回想起来会流泪，不知道孩子那些日子是怎样度过的。我当时没有感觉。
还有一次孩子在床上躺着还不会翻身，一女友叫我去楼下开车门，完后我俩就坐车里聊开了，聊了很久很久。我才想起来我生该子了，家里只有孩子一个人。匆匆上楼。很多次忘记我生孩子了。忘记有孩子这回事。这次时间最长。
我给孩子纯母乳喂养了14个月，孩子躺床上不动病了一周，刚好过来，刚学会走路。我坚定的给她断奶，并送回老家让我母亲帮我抚养，我就离开了，没有过一丝想念的感觉，反而觉得自由轻松开心。中途看过几次，有一次的感受是咋胖变形了，看着不亲。
孩子到了3周岁上小班的年龄我把孩子接到我身边，每天早送晚接，中午孩子吃住学校。机械化的在县城持续到小班毕业，中班把她带到太原市上。她16年9月开始上中班，我没多久就开始走上了学习的道路从《教练技术》开始，我学到17年3月毕业。持续半年。期间一离开就由她爸爸照顾她或送给她大娘照看。频次很高。我只沉浸在学习中，完全忽略她，老师曾找我谈话，说孩子各方面下降，我也观摩过教学，和同龄甚至比她小的孩子比，她各方面都差别人很大一截。孩子严重缺爱。就这样我也没有觉知到。我是木的，无法给孩子输送爱。这不，一了解到读经教育后。相当认可，关键是能住校啊。我太兴奋了。就有了开篇写的。中班还没毕业，当时幼儿园正筹备6.1演出，孩子跳舞还是最喜欢并擅长的。我才不管呢，直接提出来进入私塾。办手续时感受到了幼儿园老师的寒心无耐惋惜冷冰木然。她是清晰的。我没有觉知。她比我接触孩子时间长比我更有感情，她是走心的。我是绝缘的。
我只有一个心理，孩子不用我抚养就最好了，咋省事咋来，我只想一个人呆着。爱人也是一年见不了几面（下一篇写和爱人的），这就是我的心念创造的，不想要任何人，只想各过各，我不拖累你们，你们也别拖累我。冷漠到麻木。孩子几个月时候一次带的尿不湿坐在推车里在街上，一个有些傻的不正常的陌生人过来就蹲下摸孩子尿不湿试图把孩子的尿不湿往开弄。他不怎么敢下手，慢慢的，僵持了好一会儿。我就在旁边看的不敢去保护孩子，似乎怕不给那傻子面子。就任凭他下着手。我就纠结着不知该咋做。看着那一幕。脑子快速运转着。幸亏我妈一回头看到了立马恼怒严厉制止。一把把那人推开，把孩子护住。我连最起码的母性护犊子的本能都没有啊。
孩子住校期间我也从没想过她，也没有过任何担心。有几次，孩子回家后洗澡给凉着了高烧39度，40度，第二天该上学了我就直接一大早送去学堂也不告知老师，放下就走了。也不会担心，用担心就是诅咒为信念，以相信学堂能量场为信念，来掩饰我的不爱。孩子继续住两周或一个月校，也就稀里糊涂好了。我更笃信相信的力量，有一次堂主告我孩子咳嗽厉害耳朵也疼的厉害，嘴上还有个碰住的伤，肉都绽开化脓。问我去不去带她看医生，如果忙老师带去看医生。其实我是有空的，上完课程在家躺着呢。我懒得去，丝毫没有心疼的感觉，觉得会好的。学堂能量那么高，处处是爱。就说，老师带上去吧。我就没去。过了很久孩子才好了。孩子承受了好久痛苦。我就榆木疙瘩没有关爱过。
每次孩子回来我只会喜悦孩子的成长。暗暗窃喜。又省心又见效，学堂真好。感谢上天为我订制的孩子，订制的学堂。太匹配我的心境了。
经过《父母专业课》《父母教练课》的学习后，我了解到孩子0到7岁需储备一生所需的6大心理营养。知道缺失的危害性严重性，对一生的影响。我自己就是6大心理营养都缺的产物，我懂得其中的苦。也知道该怎么补。知道欠孩子很多。可依然固有的模式，只是比没学时候好了一些，但实质上是没什么大的反转的。就这样眼睁睁看着孩子缺失下去。庆幸她读的是经典，并且堂主是二级心理咨询师又把孩子视为己出能帮助到孩子很多会有所弥补让自己心安，侥幸一些。我总用让别人爱她的方法推掉自己的责任。
有一次跟孩子交流，我问:你重要吗？孩子很谈定的回答:我不重要。我就用语言多次给她输入她很重要。
在交流中，才知道孩子的想法，孩子说她一直以为她是妈妈，我是孩子。我刚听到还会有些窃喜偷笑。我的心理扭曲，确实一直灌输让孩子承担照顾我，5岁多她就会基本独立做西红柿鸡蛋面了。她星期回家的日子我睡懒觉不给她做早饭，她起的早会自己找吃的吃，并会照顾喂我吃好喝好，我继续睡，她自己玩自己的。她对我各方面操碎了心，照顾我爱护我。她做了我的妈妈，把我当成了她的孩子。她不敢相信我给她喂的水喂的饭，她会自己尝温度。被我烫怕了。她从小吃鱼都需要自己操心刺，因为我给她夹过去的从来都有刺，尽管是我捡过的。她知道只有靠自己，这个妈是指望不上的。在家时候我只做自己的事情，不会管她的，她和空气一样的存在，自己照顾自己还得照顾我。我问她吃什么？她只有两个回答:油茶挂面或西红柿鸡蛋面。因为我只给她做过这两样。她没有别的奢望。孩子就这样接纳的过着。爱着我。我绝缘着。
头一天学完萨提亚，第二天中午11点30去到学堂接孩子。我见到孩子，就蹲下来看孩子，她眼睛向下，躲闪是不和我链接的。左眉毛里有个红疙瘩，被什么咬了一口一样。黄豆大小。下嘴唇竖着裂了个口子，感觉像裂开两三天了，但依旧新鲜，不见好的趋势，大约3毫米宽。
对了，我是去年学习过后在她6周岁的时候才第一次看她的眼睛。以前从未看到过她的存在，任她千呼万唤多少妈妈。怪不得一见面，她叫妈妈的频次简直是连续的。我很默然，该干嘛干嘛，标准的行尸走肉，人在心不在。
这次我很喜悦的看着她，第一次感受到她的存在，感受到我活着，她也活着，并且她是我亲身的孩子。感受到我们肉体的存在。我摸到她的身体了。我有了感知，现在还记得我手抓着她两胳膊慈祥的看着她，她试图要离开，目光向下游离躲闪不接。我的心在和她链接，她躲闪，我也爱她，不会埋怨她，完完全全的接纳。我微笑着。内心很喜悦。她去玩，我和家长，老师也是平和沉稳的走心的交流，欣赏每一个大人和孩子。看到他们的成长变化并表达出来，用心感受每个遇到的学生家长老师。我开始走心了。孩子过来招呼我走的时候，我第一时间蹲下来回应，关注到孩子的感受，看到孩子尝试着用眼神漂我了。以往的话，我看也不看她会甩给她一句话，你去玩，我和老师聊会儿再回。完全不理会她的存在。更别说她的感受，会觉得烦她。
她即便一个月回来一次，比如周五晚饭后接上回家。一到周日我就烦她，上午开始烦按耐住，下午烦的会发脾气，就等不急周一一大早送她走。一直是这种心情状态。一送走，我那个开心呀，就和丢了包袱一样还呼吸畅通呢。就盼着家里人都走，我一个人欢呼雀跃。
这次从见到她开始就身心都和她在一起，完全放下手机，放下所有，和她在一起，感受她，在乎她的感受，给她用心做饭，和她一起玩她喜欢的，全身心的高质量的陪伴，耐心平和温柔开心的和她交流说话，给她声情并茂的抱着她讲绘本，和她一起画画，玩粘土，和她一起看我和她爸的结婚照片光碟，给她讲述，她是我们相爱的结晶，给她看她从刚出生到长大的照片，告诉她我们很爱她。孩子好兴奋好开心，一直就说三个字:好幸福!好幸福!结婚CD看了有六七遍也不止吧。她就想看。
孩子和我亲昵了，她的心收到我的心了，之前都是她单方面的，我连那个猴子试验里的布猴子妈妈都不如。接回来第二天我就看着孩子眉毛里的疙瘩和嘴上的裂子使劲的好呀好，很明显，很快嘴上的裂子就完全长住了，我就一直观察着那个神奇愈合，见证着肉体伤口遇到爱以后得愈合。眉毛里的疙瘩周围出现白色皮，看的就要好，猛速的细胞长好。
孩子主动拿出厚厚的3万5千字的《孟子》书要改错（她一字不落的往下背诵，进入改错阶段了）。那种主动且愿意的学习，还加入开心喜悦幸福的佐料。真是一爱解千愁，爱治百病啊！
就这样和孩子身心在一起相处了 3个半白天4个晚上。期间有几次孩子着急没满足发脾气，我都温柔的接纳，并帮孩子处理了情绪，第一次和孩子在一起这么长时间还没惹孩子哭。真正做到了温柔而坚持高质量陪伴。
孩子回应:
1.妈妈没学习之前给妈妈打0分。（其实应该是负分）
2.刚开始学习后给妈妈打10分。
3.学习很多以后打70分。
4.这次学完回来打1000分。以后就这样吧。
终于用做到让孩子给到满分了，这才是个真妈妈。并且这次的做到没有过脑轻松不费吹灰之力。自然流淌。之前因为学习过大脑层面懂了就套用着试图去努力做到，费劲僵硬痛苦，无法持续。就会打回原形。
期间和孩子沟通，孩子说:爸爸总骂我。我就问:那爸爸骂你你觉得爸爸爱你吗？孩子很痛快冷漠失望的回答:不爱。我就告诉孩子。你看妈妈学习前后和学习多少以后都对待你的方式不一样，对吗？不是不爱，你和爸妈都有血缘关系，一定是爱的。我们都爱你。你爱我们吗？孩子痛快笃定自信的回答:爱呀!我说:是呀，你有多爱我们，我们就有多爱你。只不过呢因为没有学习过怎么做父母，所以呢不知道该用什么方式对待你。就用了你不喜欢甚至是让你痛苦的方式去爱你了。是方式的问题，不是不爱。孩子理解了。我说:妈妈一直在学习，爱你的方式这不这次才弄对嘛，之前也学习可还是爱的不好。爸爸呢都没有学习过，他没学过就不会当爸爸，就稀里糊涂用爷爷奶奶爱他的方式对待你啰。爷爷奶奶那个时候吃饭都是问题孩子一群，着急了，爱孩子就用了打骂的方式啰。给她比划了一些场景。孩子理解了。因此爸爸只学会打骂的方式。你理解爸爸吗？他很爱你。只是用了骂的方式让你不喜欢。他不会爱呀，有机会咱们让他去学好不好？学完了就和妈妈一样啦，不过刚学完估计也不怎么会，你能理解吗？孩子说能。我又说，爸爸需要出去挣钱养活我们，他不一定有时间去学习。所以他不一定去学，还会继续用骂你的方式爱你。你愿意理解吗？孩子说愿意理解。我说:那你知道了爸爸是因为没学习所以骂你，那你知道是这样子了，爸爸再胡乱骂你，你还受伤吗？孩子笑了:才不会呢，他没学习不懂。顺便我就跟孩子说了，那你以后会不会还没学习怎么爱孩子就生孩子呢？她说不会。我又问，你如果不学爱孩子你会用合适的方式爱孩子吗？他说不会。我问，你如果不学习会怎么对待孩子。她说也会打骂孩子，我们就都笑了。我说，那你会做了什么再生孩子？她说学习过再生。又问她，你觉得爸爸妈妈的关系是妈妈学习过后好还是没学习时候好？她说，没学习时候不好，学习过后越来越好。就问她，那你打算学习完再找对象结婚？还是稀里糊涂随便找一个？她就笑了说:不学习就像妈妈一样稀里糊涂找个骂孩子的爸爸。我才不要呢。我要学习完后。找一个不骂孩子的爱学习的。我说:等你学习了你才会知道该找个什么样子的人结婚。孩子清晰了:她要先学习，学习了就会找适合自己的爱人了，结婚后要先学习怎么教育孩子再生孩子。我们都很开心。我也放心了，今天这颗种子给孩子种的。她不会成为我的复制品了。
一会儿孩子跟我说，妈妈我想到了，这样吧，咱们换一个爱学习的爸爸吧。满脸渴望和期待，立马见效脱离苦海的样子。然后说:就去你学习的地方找吧。哇！地方都选好了，还是有些智慧啊。经典没白读。我说:孩子啊，你身体里流着爸爸的血和妈妈的血，你身体里有100分的爸爸和100分的妈妈。你只有一个爸爸和一个妈妈。你觉得能换吗？她说:哦，那可不能换。我说，是啊！爸爸有多少优点啊，你长的漂亮像了谁了？她说:爸爸。你那么细心像了谁了？她说:爸爸。爸爸做的饭好吃不？好吃，你这么小就会做饭像了谁了？像爸爸。是啊，那还换不？她笑着答:不换了，这个爸爸挺好的。
就这样愉悦的爱满满的有内涵有启发的和孩子共度了清明小长假。
期间还有我给我爸妈跪着洗脚，洗完后，我爸满面笑容把手跟前的香皂归了原位，我根本没看到香皂的存在，就没用。脑子里才闪过，爸爸每天用香皂洗脚的影子。
孩子就过来了，很自然真心的要给我洗脚，她之前就给我们洗过几次脚，三岁就开始洗过。孩子每次都是很用心的用香皂帮我洗的，要洗到膝盖，非常细致，温暖柔软的小嫩手，真是心到手到当回事的洗。
孩子的心才是满心满意的。像孩子学习的地方太多了。
忘了说，接回来孩子后，很快的孩子感受到我的爱持续流淌以后，孩子的眼神就和我链接上了。父母一变，这么小的孩子很快就改变。
周一我送孩子去学堂，孩子无比的喜悦，心是定的，感受到了她的踏实满足。以往每次送她为了让她安住在学校，我是会用技术手段的，打鸡血似的给她“定心态向”让她去，就像打一针安定一样，经不起考验。然后我匆匆离去。逃避。这次没有那样用计谋。这几天的真爱已足够，孩子是饱满的。下车后，孩子跳跃着往校门口走，难掩饰内心的幸福和愿意。进门后回头看我，眼神里有幸福的余温和不舍。是饱满的。不再是无耐的眼神。被爱过就是不一样。我也真正的学会并做到了爱孩子，高质量陪伴。感恩所有人。
下一篇写萨提亚学习之后变化之对待父母篇，再下一篇写变化之对待爱人篇。
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