最近通勤的路上，脑子里有冒不完的念头，灵感像清晨湖边的鸬鹚，我拿出手机准备记录，却惊动了它，白光乍现后只剩一地鸟羽和鸟屎。有的情绪可能不想被记下，它们只愿有灵无形地在大脑里迸出火花。
我已经很久不写自己了，因为太四平八稳，确切来说这种【稳】是我自己筑的围墙。我曾写过一个故事，讲一座被隔绝的城市，城里的人困在里面不断重复着昨天或前天的事情，类似西西弗斯的诅咒，有一天他们发现了这座城市的秘密想逃离的时候，却看见自己每向前一步，城市的边境围墙便后挪一步。
这个故事的灵感源于张爱玲的小说【封锁】，我喜欢它，喜欢张笔下井然的秩序。我受到启发后便动笔写了上面的故事。可惜笔力不够，故事写坏了，崩裂最深的是人情感的递增和转变。
我不会写情感，究其原因可能是因为我生性的凉薄，这是很早就知道的。今年发生了一件特别的事情，特别之处是：于别人而言算大事，于我而言是普通事。我自身的情感能量非常有限，而且随着年纪越大，有递减的趋势。有人提醒我这不是个好预兆，我非常同意，但关你屁事呢。
唯一让我产生愧疚的，是跟一个朋友的对话交谈，他说今年自己遭遇了事业和感情的变故，整个人意志消沉。某个晚上，他意识到自己轻生的念头，于是赶紧打电话给另一个朋友，希望对方可以赶过来一趟，那是城南到城北的距离，凌晨一点多。他后来每次回想起当天的事情，总会感叹幸好那天他朋友出现他在家门口，否则他可能真的撑不过那晚。
听完他的描述，我愧疚是：真庆幸他没有找我，否则不敢想象会有怎样的后果。我能预想到自己大概率不会去，虽然他是我很好的朋友，虽然我很珍惜他，但我就是不会去，因为我不相信他会那么做（轻生），我对此无法共情。我试着带入他的处境，如果换做是我，当晚是否会打给别人，答案是不会。
我心底压着一堆腐烂发黑的念头，有时会冒个头，又被迅速压制下去。但这些见不得光的念头常常会成为我向前的驱动力，并运用得当，偶尔用来伤害别人，偶尔用来伤害自己，可就是离不开它。
我有一种清醒而狂妄的自知，在具体实践中，发现对付大多数人是不需要花费力气的，当你对他们有所求的时候，只需表达自己的笨拙，明知故问一些已知晓答案的话即可，哪怕明知道这些问题有多可笑也无妨，这是一种求生的本能，是不假思索的下意识反应。
但时间好像又给了我一些不同的东西，它在引导我做出改变，我曾以为这是一种命运的补偿机制，但后来发现这与玄学无关，是过去的我为自己铺的路。
周五在车上，我和杨老师说，这周生日一过，我的人生要迈入新阶段了，但感觉跟之前相比并没有什么变化。
但其实我知道，是多了一份平静，和以前不曾有过的踏实感。
最后说点开心的吧，前几天跟人去宝光寺数罗汉，根据签文，她们说我是《红楼梦》里的晴雯，心比天高，身为下贱。本来还不信，结果今天又陪人去宝光寺，没忍住又重新数了遍，签文让我【不要强求】 ，好吧，那我要做晴雯本雯，晴天霹雳雯。
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