经历婚变已经整整两年了，我还没有从最初的伤害中走出来，还没有勇气独自踏上人生的征途，这两年是人生中目前灰暗的日子，眼泪流了就止不住。我不明白，不理解，想不通为什么上苍对我如此严苛，我已经竭尽所能去对待生活，我现在很不喜欢现在的自己，满脸的怨妇状态，一副世事不公的嘴脸。我和我的前夫是经人介绍认识的，女方媒人是我家小姑妈家大表姐，男方媒人是南方的小阿姨，我是苏北盐城的，从小就是家里的掌上明珠，努力学习，听话懂事，希望通过学习改变自己的命运，一直很认真。但是社会是现实的，毕业后，我从南京来到了苏州，其实我很喜欢苏州，苏州给人的感觉很温柔美丽。男大当婚，女大当嫁，到了适婚年龄，家里亲戚安排相亲了，我当时觉得，虽然自己学历还可以，但是家庭条件不好，就不要去占男方便宜，不想一定找个多么优秀的男人做老公，只求本分生活，长长久久的就好。估计就是上天安排的，我和前夫相亲了，他当时说比我大5岁，我想5岁就5岁吧，相亲的时候一句话没有讲，比较沉默，感觉一下就来了，我不喜欢夸夸其谈的。没有直接否决掉，人长的不是很好看，又瘦又小，头上的头发也不多，因为我长的也不是特别好看，我想就这样吧，只要心地善良，先处处吧。处了两个月以后，发现他根本不是属兔子的，而是属老虎的，比我大九岁，我当时就觉得不能够接受，有欺骗的成分在里面，可是心里又放不下，因为处了两个月，这是我正式谈的第一个男朋友，没有经验，他说了好多好话，说不是故意的，我的心当时就软了。其实我们很多东西都不够相配，忽略了好多好多的东西。我心里难受了，不知道该怎么讲了，现在回头想想，他只是因为年纪大了，想找个女人结婚，而不是爱我，那个时候他已经虚岁34岁了。昨天睡得不是很好，今天早晨醒的很早，眼泪汪汪掉，我现在独自带着两个儿子在外租房子住，带着孩子感觉前途渺茫，孩童无辜，不想他们离开妈妈的身边，他们说：跟妈妈，妈妈去哪他们就去哪。我们刚结婚那会，外面还举债，前几年，一到年底，就有人上门过来讨钱，欠人钱肯定要还的，所以前几年做出来的，基本都替他还债了。当发现他在外面有女人的时候，我感觉天都要塌了，我不知道他怎么能如此背弃我和家庭，我一直觉得他跟珍惜的。才开始他还想挽留，不想外面影响家里面，影响他的声誉。但是我那时的心情好难受，只觉得生活已无望。我所有的希望都寄托在他的身上，只要有好的都尽他先，可能看我一直闹啊闹他也没耐心了，说随便你，离婚都可以。所以我们离婚了。离婚了，我的前半生，就1000字概括了。简简单单的叙述一下。我可能一直自己困在象牙塔里，幻想着美好的生活，家，只要我努力经营，就会越来越好。可是并不是这样，现实打脸的程度，都是啪啪的。离婚了以后，我们有两个儿子，我真实感觉到压力和迷茫了，我不知道该如何继续我的生活。突然叫我重新规划生活轨迹我慌神了我懵了，我开始逃避了。牵牵扯扯，打打闹闹持续了一年多。我现在觉得生活真的是一地鸡毛。没什么开心的事情值得庆祝。不知怎么重新找回自我，重新出发-断舍离，人生我想把他作为一个坎，勇敢的跨过去。他曾经参与了我的生命，我要把他从生命里剥离出去，虽然带着血肉，痛不欲生，也势在必行，不然很快就会烂在血肉里，搭上一条命。
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