大学算是没成就了，在那些老师眼里。没有书面上的证书和成绩单，没有傲然的成绩，证明自己的确很优秀。
大一时木讷不会表达，在和人沟通上糟糕得很，情商低，气走了好朋友，和她也从此失语。所以自此，决心去图书馆泡着，那时并不知道读书的好处，只知道读完主人公的悲惨经历，才发现自己并没有糟糕的活着，那些被自己放大而过不去的门槛，只是杯弓蛇影，引起来的心理阴影罢了。
第一本书，看的是路遥的《平凡世界》，总共有三本书，当时因为在图书馆太受欢迎，简直供不应求，我是东借一本，西找一本，用了大约三个月左右的时间才把书看完的。看完之后被孙少平在煤灯下读书的场景所震撼，白天是繁重的体力活，晚上则坚持吸收精神食粮，为啥喜欢读书，除了晓霞的影响，更多的时候，是让他暂时忘却现实带来的苦痛吧，真正地享受阅读带来的好处吧。
所以《平凡的世界》里的主人公，成为了我唯一记忆深刻的人。后来是余华的《活着》，再是大冰的《他们最幸福》，《阿弥陀佛么么哒》，《好吗？好的》，《你坏》，白岩松的《白说》，《行走在爱与痛之间》等等。
我从来不写读书笔记，也从来不写下观后感，只是把书中的人物，那刻的心情和经历，融入了自己的世界。后来我变得敏感脆弱，感性得常常半夜泪流满脸。
为了提高自己的表达能力，我唯一做到的就是坚持写日记。从流水账，狗屁不通的句子，写到记录自己的心情和事件。当时的我尚不知道，自己要做些什么，只是迷茫中，觉得自己必须有事儿可做。
作为一个二流大学，社团活动大部分为了取悦老师而办，为了开会而占用大家忙碌的时间，期末考试，同学们除了刷分，获得高分外，就是每日无聊的点名签到上课。很多老师尚且习惯了，同学们在下面睡成一片，喝口水，又在继续上课。
我看见过期末从不复习的室友拿着手机，高分飘过，看着她白天睡觉，不去上课却得到三好学生，优秀干部和种种奖学金。我真的厌恶极了，十年寒窗苦读，好不容易来到了大学，却发现现实里上演的都是电视剧里的情节。
所以我逃课，只是看书，因为不懂得看书而看书。因为只是想改变自己而看书，因为只是想与众不同一点而看书。我厌恶自己所处的大环境，就像不明白像辅导员那些喜欢按照规章制度办事的人，竟然能作为本学院的重点培养对象，能成为院长嘉奖的对象。同学的妈妈一次摔折了腿，她想请假回家看看，结果辅导员说，回家干啥呀，在学校还能多学习点东西，回家也是天天闲着。
所以我当时特别佩服学校招生用人单位的能力。
后来我的叛逆，我的倔强让我一路颠颠撞撞，兜兜转转。我说自己这是不撞南墙不回头。我不明白听从建议多么重要，甚至读书思考的重要性。
我当时喜欢练习毛笔，于是买了一套，天天晚上从图书馆回去之后，就摊开在桌子上练习。早上想拥有好的精气神，所以常常凌晨睡，六点就爬起来跑步，然后吃过饭就去图书馆看书。可是长期无效和负荷的努力，给我带来极大的后果，我的英语四级一直没过，外科还挂了科。
为了保全面子和脸面，我没有在好友面前提过，我几乎小心翼翼地掩藏，越是小心慎重，心里越是变得敏感自卑。很多苦，都成了心口上的伤，常常流出鲜血，吓得人战战兢兢。后来，在阅读戴尔·卡耐夫的《人性的弱点》，《柠檬心理学》，我才渐渐明白，原来自己被自卑和情绪套牢了。所有的限制，都是自己画地为牢。
我从来不优秀，所以也不害怕自己是一个糟糕的人。上大学我还热衷于旅游，所以常常穷游，也没想起打打奖学金的主意，为自己减轻经济负担。在我看来，得到奖学金意味着我要去讨好班干和老师，所以我一直很不屑也耻于这样做。所以，所有的好处都与我失之交臂。
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