亲密关系

今天我经历了超级崩溃的一天。从何说起呢？

从李胖子从车上下来的时候，我正狼狈不堪从他姐和姐夫争吵的暴风雨中冲出来，看见他的时候，我像抓住了救命稻草，眼泪再也止不住，哇哇哇哭了好几分钟，再抽抽滴滴把今天发生的事给他讲了一遍，然后他急匆匆去找他姐和姐夫，我一个人坐在车上还在瑟瑟发抖，我也不知道我在怕什么，像深处一个巨大的漩涡边缘，虽然漩涡不是因我而起，但里面的黑暗还是让我害怕，何况还有小时候深处漩涡深处的痛苦记忆。

姐夫是军官，一年休一次假回家，前天刚到家，却和姐姐矛盾不断，一大早就因为起床，早饭，和姐夫玩游戏等事件引起局势高度紧张，坐一旁刷牙的我已经闻到了丝丝火药味，直到姐姐去抢姐夫的手机，战争一触即发，姐夫跳起来把手机使劲摔在地上，吓得我一哆嗦，迅速躲进卫生间，却还是听到他们剧烈的争吵，一方认为辛苦一年了回家玩玩游戏怎么了，一方认为本来陪伴的时间就少回来就抱着手机不放什么意思。我素来不擅长劝架，这种情况我自己已经吓呆，但又不能什么都不做，只能硬着头皮让他们消消气，然后张罗早饭，大家一起吃了饭气氛并没有缓和，洗了碗后姐夫独自出门了，一个小时后带着一身烟味回来了（他们说好今年带小孩，已经戒烟一年了）姐姐发现后，又是一阵讥讽。为了让气氛别在这个小空间里发酵，我提议出门逛逛街，逛街买东西吃小吃，仿佛师太有所好转，但实际上身为女人的我应该知道，战争不可能这么结束，这只是原子弹爆发前夕的末日宁静，终于最后还是在一阵剧烈的争吵和摔包中结束我度日如年的一天。李胖子来接我，我仓皇逃跑，身心俱疲。

躺在在车上，我一边流眼泪，一边想，想到小时候爸妈争吵升级大打出手时茫然无措站在一旁的我，想到爷爷奶奶吹胡子瞪眼睛，彼此辱骂躲到小卧室不敢出声的我，想到姑姑姑父两人咒天骂地要离婚的时候，越想越觉得奇怪，到底是什么把共食同眠的最亲密的人变成了这样？家庭的战火到底是由什么造成的？从小生活在鸡飞狗跳的大家庭中，好像大家不提高嗓门就没办法交流似得，最亲密的人，夫妻，子女，兄妹是怎么一点一点变成仇人的？

我爸我妈是自由恋爱，互相从牵小手到生小孩，为什么最终还是走向了婚姻的坟墓？

我爷爷奶奶风雨同舟五十年，彼此照顾，为什么到死还是相互怨念？

姐姐和姐夫是高中同学，恋爱四年，结婚两年，感情不浅，为什么还是会爆发剧烈的冲突？

我和李胖子在一起十年，我们两从来不喊大叫，但我们的感情还是时不时有裂缝，缝缝补补的，幸福的时候觉得今生两人白头足矣，但争吵时，为什么我怎么还是有瞎了眼看上这么个傻逼的想法？

虽然不解，但我还是想去反思和学习。

其一，大多数的时候，我们需要努力去学习，学习把对方当一个更亲密的同居室友，没有附属连带关系，彼此独立，只是相互照顾，共同生活。

这样，我觉得矛盾就会少了很多。当然我有的时候并没有那么圣母，能看开所有的一切。

我还是会在他长时间打游戏的时候表现不开心，会因为他不做家务发脾气。

我还会因为自己工资高显现出优越感，我还是习惯性把家庭前途压在他的肩膀。

但我打心底里知道这是不对的。所以我也暗自提醒自己要改。

亲密关系的矛盾主要来源就是没有区分主权。我们中国人认为，夫妻子女都是紧密相连的，却总是忘记每一个人都是一个独立的人，作为一个独立的人，他有权选择吃什么样的饭，穿什么样的衣服，和谁做朋友，花多久的时间玩游戏，选择怎样的生活方式。

我们什么时候能把亲密关系的人当作一个独立的完整的人来对待，就放过了自己，也放过了别人。

其二，找到彼此的平衡点，并潜移默化的把对方引向自己的平衡点。虽然我们彼此独立，但生活在一起本就不可能完全独立，所以独立的前提是，完成两个人相处的共同义务。比如，你可以和朋友玩，前提上你也花了时间陪伴家人，你可以玩游戏，前提上你已经把该做的家务做完了，而当一方完成了自己的义务，另一方也不要当成理所当然，要不断给予他正反馈，表扬他，夸她，往死里吹捧他的所作所为i人都是爱听好话的，为了这些好话下次他一定会做的更好，至少不会更差。而一旦他忘记了或没有完成自己的义务就想独立，惩罚也是在所难免的，但不是怨气十足的抱怨发脾气，是高速对方，我很伤心、生气，原因是，所以我会怎样（比如取消这周的周末活动，禁止他打游戏等等）。亲密关系的平衡点，需要每个处在亲密关系中的人自己去寻找并做出努力，总之，没有天上掉馅饼的幸福自然存在，幸福也需要努力。

姐夫刚刚给我打电话了，说很抱歉，让大家都不开心，说他们已经和好了，说他们之间就是这样，争吵像暴风雨来的快也去得快。我不知道是不是真的已经过去，只有他们自己知道，暴风雨过后的土地有没有泥泞满地？