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都说等到年老时对于年少的种种会格外刻骨铭心，而年少时一心憧憬的是远方。

我想，大概是我还不老吧。

  十八岁终于离开了那座小城，即使没有去大城市，心中也算实现的年少心中的远方梦，成为了离开熟悉一切的借由。
  没有太多看法，对于故城的一切只能是偶尔回望的一盏橘光灯。

灯下的你，还是个孩子

  现在距家里不过三个多小时车距的地方挑着橘色台灯在纸面摩擦。
  其实还是很失望的，毕竟，这是我一度认为的远方。
    我说在这一点也不想家，是真的。因为我很好，在这里，我想我会成长得更好。
    但短短的周末，劳车归去，我想我明白，我是过得很好，在这里我获得了更广阔展示的平台，更多人认可我。可当我归家时，我才认识到，我的心中到底是缺点什么，像似早晨不再是牛肉面，你还是能过，但一但你在某个清晨吃上那口牛骨熬的汤中有着麦香的牛肉面，会觉得在短短十八的生命中你还是会眷恋着一种味道。
      我想，我会如此贪恋冬日里饭厅里橘色吊灯下的咕咚咕咚吐着泡泡的肉炖白菜；会在母亲送别时急忙别过身子的动作中，读出她的不忍目送我的离开的为母的慈怜；会在一向不太口头吐真情的父亲帮我铺好刚带来的厚被子离开后，趴在窗上哭得不像自己……

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  我知道这样的送别次数只会在年岁中逐渐减少，任凭我们怎样不愿，于一个真正懂爱的人来说，对爱的人只会选择去放飞他们想要去的远方，并笑着为他们收好行李，说，远方很美好。

当时我的眼中还只有妈妈

  明白了母亲那句话，你越大，我们见你越稀奇。

  想起乐视的一句广告，我的世界只有你，而你的世界却没了我的位置。

  而我们自始自终在爱我们的人面前，是个孩子。

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灯下的你，只是个少年

  若是经年还会，忆起当年的你，你是模糊得只剩下剪影还是一如当初，甚至说更美好。

  如果说我生命中的一部分曾真真切切的于时间的荒原中铭刻在这座城，那你，是不是我生命中的一部分。

    我想，此生，无论我怎样翻转整个宇宙，也找不到那个笑容了，你看，此生很长，要记的东西那么多，我却知道我不会忘了什么。

  如果非要用语言说明，那大概就是那一刻，我的眼前全是阳光铺在眼前，而你立在讲台，执指那张纸，紧张地轻抿着嘴唇，带动着脸庞酒窝，时而低下眼眸，不是惧色，而是闪着光，那样柔和的笑着。

  我想，像岁月这种东西，无法从别人口中真实获得，只有步步迈过，才会真实拥有。

  我该是如何庆幸，那里曾为我保留这场景。

高三每天中午的上台听力
某天，就看见了学校的彩虹

    故乡的城一边是老城，一边是赶上时代的新城，可无论是怎样，我都喜欢那种会暖到人里的橘色路灯。

故城常见的橘色路灯
那时，我们还在一起

  曾经喜欢一个人是一个人默默的欣喜，从没想过怎样，只是用自己的方式在全心全意爱惜着这个少年。

  跨过街道，问候每一盏送下柳影的灯，恰如清晨的

阳光拂过指尖

        轻点的脚尖

                细碎的发  她笑着

                      眼中闪耀的  清晰的

                          珍藏的所有清风明月

                            都    只    为    他

                           

惚恍的应该是我们吧

  在那个十八岁的夏天，还做孩子的一批人于这座城最后狂欢。

  骑着电动车，短衣热裤的一批人便开始在这座城里乱窜，忙着庆祝，忙着长大，忙着分别。
  因为在这里生长，因为对一草一木的悉，因为我们将把这里冠作故城，所以她一向包容于我们。
    而我们终将搭上去远方的车。

远方
南方的巢

    比翼于南去的鸿，选择远方，选择离去，故城更像是那盏盈照心头的橘色灯。

      文字和摄影都属于自己制作(ง •̀_•́)ง