今天是距离我自杀之后的第五天，五天前的晚上，就连我自己都不知道自己在想些什么，可能是听了一个又一个人对我说的那些话之后我选择彻底失望了，也可能是因为我真的不想再走以后的路了。
对于写文我发现自己现在越来越陌生，我已经不知道当初在心里那么坚定的誓言还能坚持到什么时候，总是有那么一瞬间我怀疑自己，难道，我真的不适合写文吗?就像有些画家一辈子都画的很烂一样。
有些梦想还没开始就被终结了
以前我特别不理解为什么我身边的每一个大人，都不支持我去做什么，因为你会发现每一个所谓的大人说的话几乎都是一样的，哪怕你再怎么坚持也抵不过那么多张嘴。 所以在我自杀后的这几天我充分的想清楚了，在人前除了闭嘴就是闭嘴，否则你得到的很多都是不快乐。当我拿着冰冷的刀片一刀一刀划伤了我的手腕的时候，我就知道我是个没出息的人，说不想活了就真的要去死，因为我一直不理解这个世界，为什么是这个样子，心机，谩骂，冷漠，阶级。有太多的东西无法解释，就连科学都无法解释。我以前总在问一个问题，既然人活着不快乐，那为什么还要活着，直到这几天我好像有了一个模糊的答案，除了天灾人祸，生老病死，人其实没那么容易死，也没有人就那么想死，在死亡的那一刻没有几个人是不害怕的，原来大家都会恐惧，在最后一刻我除了麻木其实也害怕了。
以前我觉得自杀是一件特别的快的事情，后来发现其实无比的漫长。
在我十九岁这一年我终于经历了所谓的死亡，但我还是好好的活下来了，但我明白了一件事，可能人一定要在经历之后才能理解吧，当你看到父母的眼泪，和他们的白发，你真的会觉得你特别的混，然后反问自己，你什么时候变成这个样子了。那一天晚上，我懂得了一件事，就是我再也不会去和我的父母去争辩什么然后得到自己是对的这种感觉，那一刻你突然发现这些其实没有那么大的用处，父母安康，就已足矣。那一天晚上我理解了我的爸爸，我再也不像以前一样觉得他不好，觉得他的思想不会与时俱进，觉得他的很多说法都是错误的，虽然这些都是真的，但我终于懂得了去理解和原谅，理解不同人之间的想法，原谅曾经的伤害。人和人终究是不同的个体，作为他们的女儿也许我一直都不合格，不够优秀，不够期盼，也许这在我们之间是一种平衡，好像你和我彼此之间没有差太多。以前我觉得我的爸爸浑身都是毛病，但不能否定的是，他一直都是无比爱我的。虽然他真的有很多的毛病，但我终于懂得了对父母不应该计较这么多，因为相比于我，她们也是这么对我的。
人要原谅父母的不完美，因为相对于别人，她们是最应该得到谅解的。因为她们也是无条件的去谅解你。
以前我总觉得仇恨一直围绕在我身边，朋友，亲人，无论是什么样的人，我好像永远活在仇恨当中，因此以前我写过很多黑暗的话语，诅咒那些我所厌恶的世人，我想让他们痛苦，好像我觉得她们痛苦我就会快乐，可当我回过头来发现我一直活在别人的世界里，我一直企图说我不要活在别人的世界里，我要活成我自己，可是后来呢，我发现原来这么多年我一直都活在别人的世界里，我无比在意别人的看法，在意别人说的话，在意别人的眼神，我每一次都想解释，我不是那样的，请你别这么看我。然后把我终于发现，我累是因为我太在意这些本应该放下的东西，这三年来，我的神经每一天都在紧绷着，我的想法也一直在改变，我终于明白我这一张嘴根本解释不了那么多，所以我应该选择释然了。这也是一种解脱。
精神上的围墙就像陷入了无边际的黑暗沼泽，以前我会不停喊叫，现在我学会慢慢的去适应，去找到出口。
我现在还是会想到些什么事情就和难受，但我是我想通了一件事情，不能再去折磨自己和家人，无论如何，都该慢慢的学会接受伤口和裂痕，总会有阳光的，总会有温暖的，人生不会一直处于阴暗面，会过去的，都会过去的，痛苦终将会有尽头，人在哪里，哪里就是新的开始和旧的的结束。
我有一个特别喜欢的人，他的笔名叫做海子，时间倒流的某一天，他选择自己结束生命，他说，我的死与任何人无关。他的诗句是那么让人觉得动心，活在这珍贵的人世间，太阳强烈，水波温柔，从此不在提及痛苦和幸福，生不带来，死不带去。
其实所有都恰逢其时
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