经常被同事、朋友打趣儿说找个男人嫁了吧，一副比我还急的模样，少数人是纯属无聊好奇，大多是真正关心。真正关心的我心里懂得，无聊好奇的也知道。我的回答是:我不缺胳膊也不少腿儿，虽然长得不美，但也不丑啊，我不是没人要，只是没有我想嫁值得我嫁的人！
其实婚姻这节课呀，见人见智！单身有单身的好，读书写字旅行随心走;婚姻也有婚姻的好，十指相扣，相视一笑，你为我煮饭，我为你洗衣，谈谈心散散步，我在闹你在笑，互相扶持合作与共，也很好。但前提是你得有慧眼能识别那一个对的人，要不然就落入了鸡飞狗跳的地步。
简单点，就是要找一个滋养你的人而不是消耗你的人。和滋养你的人呆久了，你身上会有一种让人如沐春风的感觉，温暖淡雅;和消耗你的人呆久了，你的心中会充满苦毒，从你的脸上会一览无余，人会变得敏感和刻薄。所以定要找一个滋养自己的人才能才敢进入婚姻。
我时常说:女人生孩子那么痛，要多爱一个人才有勇气去为他生一个两个人的孩子呀？如果这个男人不疼你不宠你，为什么要嫁？为什么要为他生孩子？就因为世俗？世俗其实很混蛋，世俗就是惯性，世俗的另一个名称就叫随波逐流，那是魔鬼的诡计，可没有几个人能识别，就算识别了大多也无力反抗。
记得一朋友说他爸妈又催他结婚了，我就随口一说:婚姻对我来说，有很好，没有也很好。他就说:他不一样呀，他没有选择呀。他的话让立刻让我有了反应，他落入了没有选择的圈套，在没有选择的无力感中打转儿，不愿意又跳不出来，像极了以前的自己。为了不结婚我和父亲持续了8年的抗争，现在回想我都不知道当年的自己是怎么过来的？
母亲过世的那一年是我的本命年，也是从那一年开始我的整个生活发生了巨大变化。我不知道为什么活着，我厌恶这个世界，家人对我来说只有责任，只有给钱，只有不能让他们丢脸。父亲的电话永远只有两个话题:钱和结婚。我就这么坚持着，其实我不知道我在坚持什么。后来父亲也过世了，再没有人可以用死来威胁我了，没有人再来逼我了。那时侯的情绪很复杂，有解脱，也有挫败和内疚，因为父亲在临死前的病床上依然还在为我没结婚而发脾气，而我再也没有家了。我懂他希望有人能照顾我，可是生活在农村的他不知道这个世界已经变了，不是他结婚的那个年代，嫁一个人就是一辈子。
有时软弱中，也会想说要不就找个人结婚吧，就像父亲说的:别人都能这样过，为什么就你不能？其实我也不知道为什么我不能，但我相信不是只有我一个人不能，一定也有很多人不能！林同学说，不要指望婚姻来带你走出困境，而是你过好了一个人的生活，才能去过好两个人的生活，这个观点我是认同的。
我不断的在复原，看了很多心理自愈的书，重建了自尊体系。再遇见我心中的白月光，我还是没能好好的展示真实的自己，而是很意外的囧画面都让他撞见了，实在尴尬。我倒是坦然，不是说我不爱不在乎，怎么说呢？如果一个人看不见我的好，我为什么要低到尘埃里继续呢？你珍惜我的好，我会十倍的珍惜你;你不珍惜我的好，我会转身离开，把我珍惜的放在心里去珍惜，一切与你无关！
婚姻于我，有很好，没有也很好！想到白月光我依然会开心，会像小女生一样的欢喜雀跃，依然满是美好与憧憬，但这都是我的事！我不知道伴我一生的人是谁在哪儿，但我会时刻预备自己成为合适优质的爱人，遇见时你能认定我，我也能识别你！
愿我们都能拥有幸福的婚姻！
日记本
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