文/藍冬晨
这样的自己
父亲昨天想看看我的护照，说是没见过。我心里一乐开花，嘚瑟的不行，于是一点思考力都没有了。
父亲看的过程中，他问我什么时候办的，办了多久，本来我直接说星期一办的就好，然而我没有了思考力，于是我就说了一句：这个6月份办的。
原来如此：一切只缘于自己，当一些事，一些人出现时，你只会没有了思考力，如此哀哉！
我父亲说要给我介绍一男孩子，说人家那地方不错 ，还说在某一层面，我们家比男孩家还高一点点。我当时心理就不悦了，高一点点也不见得高哪里了。
我时常觉得自己很无用，终究还是要靠家里给自己称体面，无法更加的独立，为什么要承担这么多的人情世故，或许又没有为什么！我很不喜欢父母的强权，因为他们太强了，常常导致我很胆小！他们又总有一种自己吃过的饭，吃过的盐， 走过的路比你还多的心态来束缚你，心理着实有些不舒服。
我承认大人们说的这些都是正确的，但也没必要天天说吧，耳朵疼！难为情！
现在最关键的是，我要提高自己的能力，把工作拿下，这是最难的，也是我最头疼的一件事！
我有点讨厌我的家，我的大家庭。我是一个不太喜欢分享的人，因为我知道，一旦分享就全家人都知道了！我不了解我的父母，父母也不了解我。
我有点害怕自己的母亲，我总觉得她的爱永远给人一种压抑感。我不知道父母经历了什么，总感觉他们对待生活的套路很多 ，他们明白很多的生活陷阱，他们也更现实，或许这就是我所欠缺的吧！
西藏过完年之后，忽然很不喜欢内地的爆竹连连，觉得觉得很吵，或许这跟自己的心态有关系吧！
我需要足够的努力来装饰自己的未来，未来某一天才不觉得自己的时间白白流淌了！我很不愿意回想初中、高中、大学的生活，虽然它并不是很苦，但却是我人生中最苦的阶段，包括时间的白白流逝。
我也需要有足够的信心去与世界斗智斗勇。我常常觉得自己很笨，笨到令人发指。我不是抗聊体质，因为社会上的那些套路我还远远不了解。我发现自己很怕相信人，总觉得自己不够好，身边的人没必要那么的对我好，其实只是对自己没信心而已，觉得自己遇不见那么好的人，包括父母在内。
从小到大，我唯一最相信过的人就是小时候接触过的亲人吧！其实我最喜欢的还是爷爷奶奶吧，我们一起拥有那么多的好故事。
小时候的回忆想起来多数是温暖人心的，初中以后的回忆多数是刺痛的。
一直很遗憾，时间一直没有被高效利用起来；一直很遗憾，觉得辜负了自己太多太多；一直很遗憾，自己不敢跨出恋爱的道路；一直很遗憾，没有上更好的大学，遇见更好的人！
然而，现在的自己要做的就是去接受这些遗憾，让遗憾不再发生！
其实我感觉有点难，除非一鼓作气，得到自己的相助！
记录一小细节：感谢母亲、弟弟下着大雨也去帮我拿快递！
因为对自己极度没自信，所以很怕欠人情，怕自己无以为报！
1营1班Amber
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