做“父母”的父母

看过这样一个视频:

4岁男童在妈妈婚礼上，警告新郎：“你必须得对她好！如果你敢欺负她，等我长大以后收拾你！”男孩个头才到妈妈的腰，声音奶奶的，但那忍着哭腔又一板一眼的做派，却活像嫁女儿的爸爸。

网友留言里很多人表达了对“别人家孩子”的羡慕。

但我的心里总觉得一丝酸楚:好像父母不是父母，孩子不是孩子。父母与孩子的角色，发生了颠倒。

在办公室里跟同事们聊起这个话题时，有一个同事分享了她的同款经历。她告诉我：原来，这件温暖贴心的“小棉袄”背面，早就布满了窟窿。俗话说“父母永远在等孩子的感恩，孩子永远在等父母的道歉。”

她说:她人生的前十七年，一直在做“父母的父母”。

不记得从几岁开始，“贴心小棉袄”“从不让妈妈操心”就成了她能得到的最高赞誉。她的妈情绪化，容易崩溃，一言不合就冷暴力；而我，总要“主动认错”→“认真检讨”→“保证下次不犯”，直到把她哄得笑逐颜开。虽然早已习惯成自然，但有时也会心生疑惑：到底谁是妈妈，谁是孩子？

我的一个学生曾经给我分享过这样一则经历:她说记得高二那年，去妈妈的单位聚餐。餐桌上，提起我上次月考成绩，妈妈的同事们都夸：又考了班上第一年级前五，你好福气啊！“哎呀别夸了，因为马虎数学丢了15分，还没反省呢！”我她妈边笑边骂。“不过我闺女确实从小都不让人操心，是我贴心的小棉袄，比她那个不着家的爹强一百倍！”

一贯冷漠的妈妈，在同事们羡慕的目光里终于支棱了起来，一边夸女儿乖巧懂事贴心贴意，一边疯狂踩踏那个让她失望透顶的丈夫。而女儿在欢声笑语中，温顺无言地垂下了头。

妈妈清高自许，怀才不遇，嫁的男人又配不上自己，却无力改变现状，便郁郁终日。

怨恨，是被吞没创伤的表达；恐惧，是被抛弃创伤的体现。于是，在夹缝里艰难生长，分不清爱与剥削的界限，像沉溺于PUA式的恋爱一样，难以逃离。

“亲子角色颠倒”，就是孩子把“照顾父母”的责任，背上了自己肩头，成为父母一方甚至双方的保护者和拯救者，而本该向孩子提供情绪价值（比如赞美、安慰等）的父母，反过来向孩子索取情绪价值。

人有两种基本需求，一是追求自我实现的独立性需求，二是渴望被爱的依赖性需求。亲子角色颠倒，使得孩子既不能独立又无法依赖，不仅影响我们的人际沟通，甚至会让人丧失爱与被爱的能力。

然而，现实往往无视了我们的呐喊，孩子和社会都在迫使我们承担起父母的职责。

于是，下一代“角色颠倒”的亲子关系，又被制造了出来——父母与子女相爱相杀，都希望从对方身上得到救赎。爱恨纠缠，让已长大的小象，拽不断细细的锁链，让本该过好各自生活的父母和孩子，浆糊一样紧贴和纠缠。

然而，无论我们愿不愿意，父母与子女，无论是身体还是心理，终究都要分离。解决的途径只有一个，就是离开对方。

分离不是为了分离，也是为了某一天，能够从恨中解脱，在爱里的重逢。放下恨，重拾爱，到底逢。放下恨，重拾爱，到底需要多久？

可以是十年，也可以，是一瞬间！