做父母

      不时有人对我说，你这个妈妈当的好轻松，还能有时间健身、看书，做自己的事情。当妈后的生活跟当妈前也没多少区别，真是让人羡慕！我仔细想了想，区别还是很大的。但是，当妈不是我生活的全部，妈妈只是我众多角色中的一个，我同时也是女儿、妻子、职员，这些角色都是我人生中要负起的责任，但我首先是我自己，我只有知道自己是谁，自己要什么，才可以胜任我的人生角色。

      有的人当妈之后，满心满眼只有孩子，她的朋友圈，她的言谈，无时无刻不与孩子联系在一起，好像孩子就是她生活的全部。孩子是我们的全部吗？当然不是，孩子从出生那一刻，他就是一个独立的个体了，虽然他需要你的照顾抚育才能成长，可他也首先是他自己，他终会长大，他也会有他的爱好，他的圈子，他的梦想，他会有一个跟你不一样的生活，属于他的生活。孩子属于父母吗？不，他只属于他自己。虽然父母子女之间有浓浓的亲情羁绊，但每个人都应该承认并尊重对方的独立自我。

      高中的时候，我有一个邻居，她的妈妈为了陪读辞掉工作，专心给她做饭，高考结束后，她考的不差，却哭得撕心裂肺。她哭着告诉我，她妈妈为她付出了那么多，她却没有考好，太对不起妈妈了。可见她妈妈的付出给了她多么大的心理压力!这已是十几年前的事了，现如今，这样的家长遍地都是，为了孩子放弃很多，孩子的心理承受能力却越来越弱，甚至有考不好跳楼的，他学习是为自己吗？有多少成分是为了他父母。可能很多人都听过这些话：我都是为了你怎么怎么样，你还怎么怎么样......我就是养了个白眼狼！我又要反问了，孩子没让你“为他”做出那么多不必要的牺牲啊，你额外的付出前经过他同意了吗？为什么他要承担你自愿付出所带来的种种压力和后果？孩子与你意见不同，或者在人生选择上坚持了自己的内心，违背了你的愿望，就是不孝就是白眼狼吗？你想教育出来的是一个能够独立思考有自己生活的正常人还是你的一个傀儡？答案当然是显而易见的，可为什么做父母的总爱把对孩子的付出挂在嘴边，要求孩子按照他的意愿成长？

        我想起之前的“北大学子弑母案”，他在外人眼中是完美小孩，是典型的别人家的孩子，和母亲相依为命多年，谁能想到这么一个“优秀”的孩子，最后能残忍弑母，甚至一点愧疚都没有，这样的好学生是如何变成杀人犯的？原来，他妈妈很严厉，他一直对妈妈言听计从，他妈妈为他付出了很多很多，把他当做生命的全部，他感受到的除了爱，还有坐牢般的被控制感，他的人生没有丝毫自由，即使上大学后，还被要求每晚要向妈妈电话汇报当天的学习情况......这个案子除了令人唏嘘，谴责杀人者之外，还需要做父母的反思。记得之前读《看见》这本书时，药家鑫一案给我留下深刻印象，大家都知道，当年药家鑫不小心撞倒别人后下车连捅数刀致被撞者当场死亡。这个案件的背后，是家庭教育的失败。药家鑫的父亲非常强权，他一直在父亲的高压控制之下生活，性格懦弱，不管他做什么，他的父亲从来都是一味指责，甚至在他犯错误时会拳脚相加。他后来说，他当时撞倒别人的第一反应是害怕父亲知道后打骂他......他执行死刑前，他的父亲在狱中见到他，说的最后一句话是：你太让我失望了，我宁愿没有你这个儿子。直到柴静事后走访药家鑫的父亲时，他依然没有意识到自己的教育方式有问题。

      除了这些极端的例子，我们身边也有类似的事情，某名校高中自残的学生有很多，为什么？有的学生大学上了一半因为抑郁症辍学，为什么？真的仅仅是现在的学生心理承受能力太弱了吗？有多少原因是来自父母施加的压力？作为父母，你的付出不应该成为孩子的负担。要知道，父母，仅仅是你人生的一个角色而已，父母不是全知全能，更不是永远正确。与孩子相处也要遵守与人相处的基本准则，即尊重对方，平等地对待对方，做错了要向对方道歉，给对方充分的自由。我们都是第一次做父母，没有谁能百分百地胜任，你的孩子能健康活泼地成长，就说明你这个父母还不赖。

    最后，附上一首纪伯伦的《论孩子》：

    你们的孩子，都不是你们的孩子，

    乃是“生命”为自己所渴望的儿女。

    他们是借你们而来，却不是从你们而来，

    他们虽和你们同在，却不属于你们。

    你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想，

    因为他们有自己的思想。

    你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂，

    因为他们的灵魂，是住在“明日”的宅中，

    那是你们在梦中也不能相见的。

    你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来像你们，

    因为生命是不倒行的，也不与“昨日”一同停留。

    你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢，

    那射者在无穷之中看定目标，也用神力将你们引满，

    使他的箭矢迅疾而遥远地射了出去。

    让你们在射者手中的“弯曲”成为喜乐吧;

    因为他爱那飞出的箭，也爱了那静止的弓。