我是谁

我是谁？此刻坐在河边的长板凳上，有些茫然。离开了孩子，离开了家庭，我是谁？

算是被老公赶出来的，因为跟他之间发生了一些矛盾。他非常看不惯我这几天在辅导孩子作业时爆发的情绪问题，他认为他做的比我好。于是让我自己出去走走，他来辅导孩子。虽然从事情上面来看，是他帮我承担了一部分教养孩子的责任，但因为语气和表达方式不佳其实相当于是把我赶走。一再跟我强调辅导孩子作业照顾孩子是我的责任，我要认清这一点。强调他没有，因为孩子成绩不佳责怪过我，也许曾经有，但现在没有了。但其实所有的苛责、指责、不满，都会留下印记。

每当家庭有需要，我总是奋不顾身的回归家庭。做一个随时被需要的支持者。但我确实在很多时候找不到自己的位置，也找不到自己的热爱。我就好像一个没有灵魂的木偶，被一路推着走到现在。

今天跟一个很优秀的朋友聊天，算是最大程度上敞开自己去聊这些年的经历，心情状态。她给了我一些很合理的建议，让我有茅塞顿开的感觉。

但跟她聊的这些内容，我没有办法表达给老公。就是特别特别奇怪，明明是非常亲密的人，却总需要戴着面具去生活。我有无数次想要剖开自己给他看，但往往临门一脚还是选择了闭嘴，我不知道他能接受到什么程度，我对生活充满了恐惧。他可以任意的指责我，表达他的情绪，但我往往是收敛的，很多我能自己消化的就选择自己消化。尽管在他看来，我这种状态很无语，他完全能看出我心情不佳，但我又不愿意跟他表达具体是什么原因导致的，以至于他没有办法帮助到我，他又会受到我的负面情绪影响，形成一个恶性循环。当他心情不好的时候，能够把我说的一无是处。我往往还不知道怎么反驳。就好像一个小学生听父母或者老师的训话。

我在经济上高度依赖于他，在情感上面似乎也是如此。尽管我一直谋求独立的状态，但没有成功过。我太容易放弃了，一旦老公提出要求，我多半都会同意，没有从长远的角度去考虑过自己的发展，更加没有为此去坚持。

我今天的敞开，其实也只是某些的敞开，并未完全打开自己，我内心里真实认为的我自己比我所表述出来的我的状态更糟糕。我这些年明明是在寻找自己的路上，却把自己活丢了。

十年的时间，我曾认为只要自己足够努力，就有一切就有可能到，现在好像怎么都没有办法努力去做想做的事，成就想要的状态。注意力是非常分散的。哪怕没有任何人和事干扰，也很难专注的去学习或者工作。

这些年里不断的自我否定，也不断的被身边人否定。我几乎骨子里认为自己不行。但其实我做的所有的事情都做得挺好的，不管是工作内容上还是同事相处，或者是其他关系的处理上，都做的挺好的。我其实受到了很多的正面反馈，但当一个人对自己形成了非常强烈的负向信念的时候，是很难通过外界的正反馈摆脱出来的。

我把自己活丢了，我要怎么把自己找回来？