这本书可以说得上是中国版《苏菲的世界》，《苏菲》让我打开了哲学大门的一点点，这书又让我打开了一些。废话不多说了，这书让我更清晰地了解了那些哲学家们的观点，非常通俗易懂，每介绍一种观点的时候我都有种：对，说的很对，有道理的感觉。就像潘坤老师说的那样，哲学就是一种解释世界的方式，而且关键是圆融自通，完全以逻辑和思辨说服别人。好了，这也不是重点，我不是来介绍这书是有多好多好的，是来理清思路，试着解决我的困惑的。书中给我另一个强烈的感受就是：这些哲学家太牛逼了，这是真正的伟人！他们的怀疑和叛逆精神贯穿全书，不，是贯穿整个历史。在这里我也不一一赘述了，作者研究哲学是因为想找出个人生意义，追求个人幸福，他也是不接受主流的世界观，所以才去哲学中寻找答案。靠，我发现自己也被这书感染了，怀疑世界和不知道自己的人生意义何在。
因为在我国官方就要不断灌输官方的意识形态，告诉你这个世界是什么样的，你的人生是什么样的，经过各种途径，然后我们就这样潜移默化地被接受着。可是，慢慢的我困惑了，或许是因为潘坤老师的哲学启蒙，或许是因为现实的打击，也或许是因为看了许多杂七杂八的书，让我开始怀疑和抛弃原有的一些观念，我不接受我原有的世界观，特别是人生观。所以之后我也才会对哲学开始感兴趣，对其他人的世界观和人生观有兴趣，因为我不接受那些老师、父母、社会等告诉我的世界是怎么样的，人应该怎么活。这部书更加彻底地打开了我的怀疑的精神，我发现好多世界观都是可是说得通的，而我就这样接受了外界给我的观念。我发现我的人生太他妈没有意义了，我不知道该怎么活才有意义，我不知道该怎么办了，我想要找寻自己人生的意义，我觉得这样的生活没有意义。之前我看了一本书《找寻你生命的意义》，看完之后我就崩溃了，作者主要讲的就是你要找寻你的生命的意义，要过有意义的生活，活出自己的意义。正如尼采那句话：“知道为什么而活的人几乎能承受任何痛苦。”看完了也没有多少我要的答案，我知道意义只有自己来寻找。可是我现在就是不知道我的生命的意义在哪儿，由于长期接受的是辩证唯物主义的世界观，我也认为这个世界是物质的，我们不过是承载基因延续的生命机器罢了，我们不过是有自己思想的一滩肉而已，而且基因的本能还告诉我们要生存和繁衍。
可是我要怎么活呢？难道我就是生存和繁衍就OK了吗？就像老爸老妈灌输我的那样好好赚钱然后结婚生子就好了吗？亦或是接受官方意识形态教导我们的个人的价值在于奉献，在所谓的社会价值中实现个人价值等等？不，我不接受，我真的不接受这样的人生观，我真的接受不了他们说的要这样活，可是我自己又不知道不清楚我要怎样活才好，才有意义。我知道我们人生的意义要自己创造，我们必须选择要怎样活，我们不过是被抛到这个世界然后走一遭而已，我不想活得不明不白，我要寻找自己的意义。可是我现在又真的困惑和迷茫意义在哪儿。难道就像我在有一本书里看到的那样，不要去想人生的意义，本来你过得好好的，一想就会觉得没有意义，该干嘛干嘛就是了。可是我该干嘛？就干那些本给我设好的人生路线吗？肯定不是，做自己喜欢的事这个答案还更让我接受一点。可是我没有什么让我怎么活的目标啊，我最想要的也很简单，那就是寻找到自己的真爱，我想要和自己喜欢的女生谈恋爱，这对我来说也是非常非常的重要，我愿意为此奋不顾身，我一定要行动行动再行动。可是我觉得不够，再没有其他让我激动人心的事了，而且光干这个我觉得不够，虽然这个我也做的不怎么样。爱情是我生命中很重要的一部分，如果得到我想要的爱情会让我觉得我的人生很有意义的，对，我就干这个，可是我觉得还有更重要的事等着我去做。追求爱情，OK，然后呢？做其他什么事情才让我觉得有意义呢？追求所谓的真理？这个听起来还挺诱人的，对，我要更让我信服的世界观，我想知道真相，我要能经过我思考、怀疑和经验的世界观，我现在就觉得我的很多观念就很有问题，绝对经不起推敲，经不起哲学的辩证思考。而且这个世界真的是这样子的吗？我想起了休谟，我也想起了非理性主义，我就是这样一个理性和非理性组成的集合的人。
想到这里我的目标清晰了一点，记得经常审视自己的各种观念，提醒问自己：为什么会这样想？我觉得我之前的人生大部分的生活都是在逃避恐惧，我各种害怕，怕老师，怕父母，怕同学朋友，甚至怕整个社会，我的生活就是尽量不触犯社会已经加在我脑海中的枷锁，还有逃避自己基因本能的害怕，我做的就是逃避恐惧的感受，小心翼翼的追求能让我快乐一下下的东西，我按照社会和老师要求地去做，就是害怕他们，因为小时候的创伤记忆吧。我一直不够大胆，想要什么却因为自己内心的恐惧、害怕而不敢大胆追求，我感觉自己就像社会教化下的一大傻逼。现在其实已经没有多少东西在束缚我，是我内心的各种观念在束缚我自己而已。其实我的欲望非常强烈，我说的是对我自己想要的东西，可是就是恐惧阻碍了我。所以我才非常的不满，不满现状，不满踟蹰不前的自己。我在思考人生的意义的时候我可能也会逃避我逃避现状、逃避恐惧这个事实，我突然也清楚了一点自己要做什么，一方面是追寻真爱，我在这个问题上是一再逃避自己的害怕的，所以才这样慢动作；一方面是研究哲学，对，我想了解这个世界的真相，我要的是经过我自己怀疑和思考的真相。还有，我觉得我刚才透露的人生观至少也是经过我自己的思考的，至少是我自己真正的个人体验，我的内心感受告诉我，追寻那个是我真正想要的，而且我的个人经历也告诉我，如果我因为怕受伤害等各种怕而没有行动的话只会让我更加痛苦难受，而且个人评价这些也会非常糟糕，总之就是去做了我会时不时感受到被拒绝和被伤害的痛苦，可是不去做的话我只会更加看不起自己，更加痛苦难言，这才是致命的。对，我的人生观现在至少是这样，奋不顾身为了自己真正想要的，这对我来说就是我的生活的意义，这样回答的时候至少我自己感到也不怎么排斥，虽然可能还有点疑惑，存疑再思。
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