三十多年来，我一直走在被责备与自责的道路上，或许偶有夸赞，可是夸赞似乎总是不能入心。我的关注点永远只在被责备与自责之上，然后，为之痛苦，为之努力。我以为，这样就能让我变成更好的自己。三十多年过去了，我没有找到更好的自己，却发现了一个更糟糕的自己。
我胆怯，我懦弱，我不懂拒绝，我无法坚持，我害怕与人交往，我恐惧出言失当……总之，截止到2020年为止，我收获的只是一个无法面对自己，也无法面对世界的自己。但是，也是在这一年，我真正认清了自己，我的逃避、我的讨好、我的哭泣，都让我意识到非变不可。
2020年疫情之后，我们回归了公司本部，开始接受双重领导，部门和项目。很多人的工作开始多了起来，我也在本职工作之外，开始额外附加了一些身份，工作越来越多。只是，随着大家越来越忙，推到我这的工作越来越多，尤其是行政性质的事务。这都是些既琐碎，又需要不断沟通的工作，于我而言，沟通是死项。自卑到偏执的个性，让我害怕沟通，如果可能我只想活在自己的世界里。现在，为了让所有人都满意，我硬着头皮开始了跌跌撞撞的沟通之旅，从上到下，从部门到团队。我的拙言笨行，给沟通制造了不少的麻烦。虽然没有造成重大错误，但小失误总是不断，这让我渐渐开始沮丧起来。后来，失误越来越多，沮丧便也越来越多。情绪越发低落，便也越发放大自己的缺失之处。于是，我开始怀疑自己，觉得自己不仅能力不足，而且还无法成长，无可救药。
后来，工作越来越多，不知从何时起，几乎所有的行政性事务都成了我一个人的工作。我的工作从档案工作，变成了档案、宣传、行政，还要加上各种联络员的称号。加班成了常态，为此，我不得不放下读书，放下写文，放下孩子，放下工作之外的所有一切。归家的时间越来越晚，但是，工作失误还是时有发生，甚至因为工作量的增多，失误也在不断增多，连本职的档案工作，也开始有了疏漏。于是，沮丧在日益积累。放下的读书、写作和孩子也让我心有不安，心有不甘，我开始觉得世界是灰色的，我是一无是处的。
我开始在半夜醒来，无法入眠；我开始在无人处，默默流泪；我开始想要放弃，自我放逐。庆幸的是，此时我已为人母，放弃的念头无数次升起，却又让我按了下去。因为我想找到解决问题的方法，我想改变自己。我非常害怕我的女儿在我的言传身教下，养成和我一样的自卑、自伤的性格。所以，我告诉自己，一定要改变，不能让我女儿有一丝变成“我”的可能。我只是暂时没有办法，并不是永远没有办法。只要咬牙坚持下去，最不济，就坚持到极限，有了“穷”，必然会有“变”。
果然，在2020年的最后一个月，经历了无数次的纠结挣扎，我终于踏出了拒绝的第一步。那一天，晚上9点左右，终于完成了团队的展板资料之后，宣传部门又要求我完成技术照片的校对与调整。我是个不懂技术的人，这对我而言是个不可能完成的任务。在那天之前，我会默默接下工作，然后，求爷爷告奶奶地到处找人帮忙。或许是长久以来积压的负面情绪，需要一个发泄的出口；又或许是长久以来强烈的改变信念，已经发酵完成。那一天，我满心只有“必须拒绝”四个字，和一腔压抑着的等待喷发的情绪。
我打好腹稿，虽然这腹稿并不完善，但是，我依然借着那股情绪打通了电话。整个通话过程中，在情绪掌控下的我略微有些激动，但是我总算是基本表达清楚了我的想法，并且坚定地告诉她，这项工作已经超出了我的能力范围，我没法完成。放下电话，我有些兴奋，也有些释怀。我一度以为这辈子也学不会拒绝了，原来只是没逼到那个份上。
那天之后，我开始尝试着拒绝一些我职责之外的工作。虽然大多数的拒绝是在我实在没有时间，或者实在没有能力的情况下，但是，我还是很满足，毕竟这是我踏出的第一步，对我来说意义非凡。
2020年的最后一天，一位前辈谈起她年轻时的状态。她说，有一段时间她的状态也很差。可是，有一天，她突然悟透了，她最关键的问题是，她不喜欢她自己，而是一直期盼着别人的喜欢。从那一天开始，她就不再关注别人的喜恶，只专注地做自己喜欢的那个人。她说，她的幸福，是从那一天开始的！
听君一席话，胜读十年书！感谢前辈，帮我蜕去了身上的最后一层枷锁！2021年，做一个自己喜欢的人；2021年，从取悦自己开始！
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