在很多时刻，我认为某些东西在对我产生致命的攻击，我在那一刻觉得，我正在遭受灭顶之灾，我被摧毁了，我被杀死了。
但回过头再看，那些我认为很可怕的东西其实跟树叶掉了下来一样轻飘飘，只不过我主观的对那片树叶赋予了沉重的情感色彩，导致它好像很有重量很有意义，其实它真的只是一片树叶而已。
它掉落下来的姿态也很美，但是我视力太差，根本看不到它的美。同时，我的想象力和感受力又太强，艺术细胞又太泛滥，导致这片树叶在我心里反而成了最不美好的。
每次回过头去看那些自认为很绝望、很痛苦的时刻，觉得自己像个没观众的演员，自己演戏给自己看，很可笑。
从11岁的时候就觉得自己没有朋友，整日埋头写作，把自己想说的话写进小说，写进诗词。觉得世界上没有人懂我，但当有人要来靠近我的时候，我又是非常抗拒的，我会用歇斯底里的方式去刺痛他们，让他们离我越远越好。
习惯用文字和自己对话，所有的诗，所有的小说，都源于自己内心情感和感受，因为只有文字能给我安全感。
在文学的世界里尽情炫技，用比喻、象征、拟人、夸张等等写作手法，把内心的真话变成虚拟的文字游戏。
其实你也可以觉得这是一种懦弱的表现，因为在现实生活中不敢真话，到了文学世界里，依然在隐喻。
每个人都有自己的表达方式，我的表达方式确实太过隐晦，太过含蓄，太过做作。但是我只信任文字，别人越看不懂，越有安全感，所以经常在朋友圈不说人话。
感性的人喜欢把自己的感官感受无限放大，风吹动窗帘放大成太平洋即将倾覆，仿佛整个亚洲都会沉入海底，所有生命都会消亡，世界末日即将来临。但也许那风吹动窗帘，只是因为窗帘很美，只怪想象力太丰富，感受力太强，看不到风吹动窗帘的美。
假如我要买双袜子，首先感性人格会跳出来，征求三五个朋友的意见，当我无比诚恳地向我的朋友们寻求帮助，请求他们帮我梳理一下这双袜子会对我的人生产生什么样的影响时，我都能想象到他们错愕的表情和即将崩裂的心态。
征求到三五个朋友的意见以后，理性人格又会跳出来。我会用各种方法论证，这双袜子我是不是真的需要，如果没有我会怎么样，有又怎么样。
理性人格进行一番论证分析之后，还是没有结果。这时候回避型人格就出现了，算了，我先把这个问题放一放，我先去刷会儿抖音吃点零食。
但是过几天之后，抖音刷腻了，零食吃腻了。袜子又浮现在我心头，于是再去向我的三五个请求帮助，希望他们帮我梳理。
于是我的人生就一直在这样因为一双袜子重复着。
袜子只是一个比喻，而我们人生中很多事情确实像袜子一样，本不该去刻意挑剔它的颜色、纹样、长短、材质，因为穿在脚上暖不暖，舒不舒服才是最重要的。
我已经五六年没有写随笔了，但每天都在梳理自己的境遇和观念，只是没有以文字的方式留下来。不过我能感觉到自己的变化，特别是2020年我每一个月甚至每天的观念都不一样，遭遇的一些事情会让我把自己之前已有的观念推翻，重新建立一个新的，哪怕这个新的是我并不认可的，但是我劝自己说，接受它。
可能我之前觉得袜子的图案就应该是纯色或者条纹的，不可能是格子的，如果是格子的，那我宁愿光脚。
可后来发现袜子不仅是格子的，而且格子才是潮流，才是时尚。
我脱下了纯色和条纹的袜子，也换上了格子的，我把格子的袜子穿在脚上，露在外面给所有人看，想告诉他们，我也是有格子袜子的人。
但是回到家以后，还是忍不住拿出纯色和条纹的袜子，放在手心里看一看，然后把它们藏到箱子底下。
此刻，在写的格子袜子的时候，我哭的稀里哗啦。那种感觉不是悲伤，我说不出来。
好像我不是在写随笔，而是在进行一段戏剧独白。我突然就成了某个角色，她并不歇斯底里，只是娓娓道来，她的心底有无数的东西无处释放，只有眼睛这一处出口，所以它们夺窗而出，想对格子的袜子表达点儿什么，但是它们在夺窗而出的那一刻，就融化成水了。
只不过没有观众的独白不能算是戏剧独白，只能算是随笔。
有时候和一些，看上去很没心没肺很豁达的人聊天，会发现，原来大家都有一样的焦虑，一样的悲欢，一样的感受。
这让我感到意外，同时也给了我力量，大家都在努力的让自己穿上格子的袜子，努力爱上格子的袜子。
有些人穿的别扭，有些人穿的舒服，但大家都穿上了，穿上以后，确实显得人精神有气质。
有些人穿着穿着就爱穿了，有些人不爱穿也假装自己爱穿。
现在很少有人主动讨论三观，讨论人性，更愿意讨论一下明星八卦和美食，可能是因为讨论起来会很难，难有一个彼此都能接受的结论，并且过程也并不会愉悦。
当我们在以一种某种语气，说别人的价值观和人性如何的时候，其实自己的价值观和人性也正在体现。
世间的一切都没有对错之分，毕竟每个人的境遇和经历不同。
以前我时刻忧虑未来，每天过的提心吊胆，总把自己比作漂浮在海上的浮木，海水里面的盐分在腌制我的肉体，海中的生物在腐蚀我的肉体，好像自己随时都会被海浪拍碎，沉入海底。
后来我发现，海中的生物，来往的船只，都在被盐分腌制，都在被生物腐蚀，都是不自由的，世间没有绝对的自由和绝对的价值，都是相对的。自由的限度和价值的高低，不在于外物，而在于内心。
我虽不能左右方向，主导沉浮，但是只要我还没有碎裂，还没有沉入海底，那么我依然可以看见阳光。
所以我现在学会自如的生活了，别人爱我捧我，我一笑报之，别人恶我踩我，我一笑置之。
我知道未来的路，但我不着急往前走，我得把自己拾掇拾掇，吃饱穿暖，才有力气拿行李。
以前不知道路，还着急想走。现在才明白旅途的意义是用心去看，去认识。
如果旅途只是为了走，那么在家里的跑步机上就可以走，大可不必去远行。
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