育儿的道路上没有捷径--孩子到了该上幼儿园的年纪，我却不让他上，怎么了，有问题吗？
最近带娃出去溜达，最经常听到的就是问我：这孩子多大了呀?，我：3周了。问：那怎么不上幼儿园呀?我：不想给他上。接着，一堆说教：怎么不给上呀，你看周一到周五小区都没有同龄孩子跟他玩，多孤单呀，大家都上幼儿园去了;还有的：让他上幼儿园你也可以解放了呀，不然得天天在家陪着，多烦呀，扔幼儿园去他还能学点东西，还有的就是：你要明年给他上的话就4周了，都太大了，你怎么想的?再有：幼儿园里（或我们托教中心）多好啊，我们有阿姨喂饭，有老师照顾，你啥也不用担心，早上带过来，晚上接回去就好了……对我说教的自然是有托教机构的，有幼儿园招生的，还有一些是小区里的宝妈们;也许她们说的都对，但这依然不会成为让我送孩子上幼儿园的理由，我错了吗？
回到前段时间爆出的携程家园虐童事件，以及之前报道过的一些园所虐童事件，我对孩子上学这个事建立了我自己的“入园准则”（这里仅指我对自己孩子上学的判断标准，不一定适合所有妈妈的要求）:
首先年龄不是唯一依据，要结合孩子的实际行为能力和心智发展。（每个孩子行为能力水平和发展程度都不一样）
主要来说说关于孩子的行为能力的理解和要求：
在进入IT前，我也在幼儿机构任教过一段时间，我能够理解老师和保育员在遇到一些育儿事情中的无奈、烦躁等各种情绪(我们自己在带孩子中都会有想发火的时候，更何况大部分幼教老师是未婚未育，她们或许喜欢孩子天使时的可爱，却不能保证时时关爱孩子在恶魔时的可怕，毕竟老师还有自己的事情和教学指标呢）所以在孩子入园前，我更注重这几方面的能力：
1.生活力:指父母不在身边能自己完成吃喝拉撒睡的能力，这是一个人要生存的最基本的能力，孩子也一样（尤其是吃、拉、睡），但这看似再普通不过的生活小事对刚入园的孩子来说却蕴含着大问题，大教育。我不求我的孩子被所有老师喜爱，但我希望他不给老师添麻烦，然后在各种怒吼声、催促声、威胁声、嘲笑声的环境下进行着本该愉悦享受的生活
引用一个宝妈的分享:男宝，4周半
前两天一个宝妈跟我说她非常后悔让孩子过早上幼儿园，一次，孩子午睡后起来，鞋带绑不好，找老师帮忙，连续找了3位老师都没能得到帮助（可能当时老师们在准备上课，没有关注到他），最后孩子光着脚丫冻生病了……然而我感受更多的是孩子当时无助的心理，隐形的“内伤”。
育儿的道路上没有捷径--孩子到了该上幼儿园的年纪，我却不让他上，怎么了，有问题吗？
2.自我保护力:指父母没有干预的情况下自己能感受到身边周围的环境安全，意识，以及和小伙伴们冲突（吵架、冷暴力、争夺玩具等情况）时的自我解决能力
当然，这里涉及到孩子的语言能力和社交能力以及环境的适应能力，但有时没办法等到所有能力都具备（毕竟每个能力的发展阶段不同，每个孩子的各敏感期也不完全相同），但我觉得在没有办法许多能力都很完美时首先保证的是孩子的安全。
关于环境安全意识，我是这么做的：
路上会遇到很多的井盖，地下通道口和一些排积水的口，我跟他玩开火车，我是火车头，他搭在我后面，我故意朝有这些设施的地方走，然后绕开，每次绕开时都会念到：本次列遇到路障了，请各位乘客抓好扶手，火车要拐弯绕开走了……有一天，儿子当火车头，前面有个井盖，我没有说话，想看看他会怎么做，突然他转过来跟我说：妈妈，这里有一个井盖，很危险，我们要绕开就不会掉进去了，还以此类推到车辆、人群……
那一刻，我真的很开心，说明他的内在安全意识启动了
玩敲门：和米爸约定时间回来，敲门，我问米宝:是谁在敲门呢?米:我也不知道。我就故意大声问:谁呀，然后再开门，反复如此，有一天我在厨房做饭，米宝跑进来:妈妈，有人在敲门?当时我第一反应是他没有直接去开门，让我很安心，我也不知道那个时候会是谁来敲门……
和小伙伴们的“纷争”：虽然没有让他上幼儿园，但还是会带他到一些早教、公园之类的地方玩，时不时会有“社交事故”，一开始他也处理不好，要么哭，要么站在那里等对方主动还他玩具，要么拉着我去解决，我既不想袖手旁观让他无助也不想替他包办做主，于是和旁边的宝妈商量用我们自己的行为让孩子观察，比如她故意拿我的手机，我就跟她说:这手机是我的，你要我可不可以借给你?还有公园里公共东西的玩耍、合作、争夺解决等，有一天孩子在一个早教中心玩，玩具被后来的弟弟抢了，我刚好那会正在和老师谈话，我以为他会哭着来找我，结果他拿着要回来的玩具很开心地跟我说：妈妈，我们好好跟弟弟商量就没事了，还可以找弟弟的妈妈说。看得出来，他很自豪，有成就感。
在这里特别庆幸看了孙瑞雪老师的“爱和自由”，“完整的成长”等全套书籍 让我的宝贝在情绪、认知、感觉上自我成长。
3.兴趣力：指对身边一切事物感兴趣的能力。这点决定了他在幼儿园生活的快乐程度
我想会有很多妈妈提出反驳，可以说创造力啊，阅读啊，为什么是兴趣力呢。讲真，我不知道能否培养好他的创造力，阅读力，但我要先激发他对身边事物感兴趣，只要有兴趣，有好奇，他就会有探索，有探索就会有思考，接着就会有动手，这就要求我必须是个善于发现，积极乐观的妈妈
在听了杨淼老师的每周悟书-游戏力后，大受启发，并要求米爸下班后也融入到游戏角色，不打不骂不强迫，并在游戏中融入规则，我发现，我再也不会为今天是下雨了，还降温了，没地方玩而发愁，因为即使只是在小区里，树叶、楼梯等天然环境也能成为他的玩具，哪怕一天都呆在家里，我也有和他玩不完的游戏:
家庭礼貌用语游戏:家里一起合租的还有老公单位里的一男同事，小伙子阳光善良，未婚，但很有爱心，每次都和米爸一起配合我(米爸不在家时，他也能按我的平时的带养规则和方法帮我陪孩子玩），还其他五六个男同事没有住但下班后都过来吃晚饭，约两个个礼拜左右吧，米宝已经能掌握出和大家相处的礼貌原则，比如在家里吃饭，他会说：等大家都坐下来了再一起吃;晚饭后大家看电视，他不再喊着只看他的汪汪队，会说：电视要大家一起看，不要米宝一个人看;去外面吃饭会说等别人菜菜都挟好了再转桌子;对别人会说请，谢谢，并快乐地告诉我：妈妈，刚才她帮助我什么什么了，我要跟她说谢谢。
做家务的游戏：
有了这个游戏的发明，我解放了我自己，我不再一个人把地板擦的干干净净，把衣服什么的都收拾整齐，故意留一点给米爸下班回来做，他下班时，我要做饭，正好让米爸陪孩子一起扫扫地，擦擦饭桌，叠衣服，也可以让孩子洗洗菜……其乐融融，在家里的任一处都可以让他感兴趣地玩上大半天……
小区楼下：我们在楼下散步时，我故意往花圃边缘的细窄围栏上走，孩子要跟我比赛，反复如此，段炼了他走平衡木的兴趣和能力，并加上红绿灯的规则，现在孩子不论是步行还是坐车，都会提醒我们红灯来了，不要走，要等绿灯;诸如此类……
最后，是关于宝贝是否真的理解并接受去上幼儿园是你一个人的事，妈妈并没有陪你一起去，我是这么做的（前提条件是孩子的安全感，独立能力成熟）：先从短暂的分离开始，比如要去倒垃圾，取快递或是下雨天我出去买个菜之类的，和他商量能否他自己在家里，妈妈做完xxx事就回来，并告诉他妈妈带钥匙了，不要给别人开门，并在回来时问他的感受，告诉他妈妈做完了什么事就真的回来了，实验了几次，昨天陪他在家楼下早教中心玩，快递给我打电话，他主动地说：妈妈去取包裹吧，米宝在这里玩，尿尿可以找老师帮忙……，回来时老师说他自己玩的很开心，拼乐高。还有在早教中心上亲子课，是他喜欢的画画，他说他可以自己去，妈妈在外面看，我通过外面监控的画面，看到他自己全程上的很开心，中途出来上厕所看见我，也没有找我，直接跟老师回教室，我想，他的内心里已经理解并接受了。
我的宝贝3周了，依然未上幼儿园，因为他还不能自己处理大便，穿冬天的衣服，还不能很好地处理自己的情绪等等，妈妈不能把你还不能解决的问题转移给老师或是尚未成长的你自己，虽然妈妈不能保证能否陪伴你重要的6年，但希望等你上幼儿园时是因为你想要去了，而不是因为你x岁了要上幼儿园，妈妈希望是因为你需要去了，而不是因为妈妈要上班了，把你送去上幼儿园。在你未能入园前，就让妈妈重回一次幼年，陪你玩耍，陪你打闹吧。
育儿的道路上没有捷径--孩子到了该上幼儿园的年纪，我却不让他上，怎么了，有问题吗？
育儿的道路上没有捷径--孩子到了该上幼儿园的年纪，我却不让他上，怎么了，有问题吗？
网友评论