被生活一次又一次强奸以后

      有些日子总是刻骨铭心，难以忘记的。无论它过了多久。你再想起，它依然可以把你的心再燃烧起来。

    2017年，11月4日，那个星期六的下午，我这辈子可能都不会忘记。我忘不了那段路，那段漫长而又让自己窒息，感觉不到自己存在，可是最终自己又走过来了的路。当我回到房间里的时候，我好像又活过来了。然后看透了眼泪背后的无奈和毫无意义。

      那天中午一点过的时候。去医院拿了验血报告。看到了结果，当时看到的时候，我就不停的叹气，叹气，然后走出人群拥挤的医院大门，那时候我好像还很镇定的。但是回到房间里就彻底垮了。大哭了一场以后。我就打电话给家人。然后听到电话里面那冷漠的回音。心更冷了，绝望透顶了。

  下午我就走出去了，当时我本来没什么力气，手术过后本来没有恢复，是不易走动的。走路感觉都是轻飘飘的。我现在想起我当时的样子真的好恐怖。大街上，人那么多，可是我却感觉不到这些人的存在，车来车往，可是我却也听不见它们的声音。我就这样走着，一直走，不知道要走到哪里去。就是一直顺着那条马路往前走着。我脸上的表情是绝望的，麻木的，眼睛盯着前方，脚就是一步一步的走着。可是我的心，全是绝望和悲伤。所有的以前的伤现在的伤。所有的痛和苦，把我包裹得紧紧的。

被生活一次又一次强奸以后

      有很长一段时间，我几乎没有什么知觉。我一直活在自己的内心世界里。我看到心里的那个我在深渊边上徘徊，那座叫希望的桥，在我面前断了。我知道所有的一切又一次的被清零了。老天爷为什么要这样对我？我该何去何从？这个世界上除了我，还有别人吗？不会有人记得我，我的存在有什么意义？我的努力和付出一次又一次被当成狗屎。这是我拿着同样的结果单第二次以同样的心情走出来。第一次觉得还可能会再有希望。而这一次是彻底绝望了。

      后来我走到一所大学的门口。我走进去那个看门的既然没问我，那天是周末。进出的学生很多。我进去以后。看见了那一副画面。

        阳光下，操场上好多人在打篮球。然后图书馆门口有人在看书。还有像一对恋人的男女靠在一起。也有人在花园里走来走去。那一刻我好像有了知觉。多少年前，我也和她们一样，青春貌美，对未来生活充满希望。我也如她们一样在校园里做着自己的梦，享受那份美好的岁月。可是这一切再也不会回来了。永远不会再属于我。现在属于我的只有我疲惫不堪又脆弱无力的身体。还有那颗绝望而悲哀，在伤痛中苦苦挣扎却又毫无生还能力的心。我的人生不会再有希望了。走下去也只有这无穷无尽的黑暗。我的生活就是一个笑话和悲剧。

      我的眼泪掉了下来，倘若我此刻就马上死去，我反而是幸福的。那样的话，我就不用再被生活折磨。那多幸福啊！我受够了，这些年我真正的受够了。再也受不起了。我太累了，只想永远休息。

      可是我没有死去，我走出了那美好的校园。又往前走。那时候，我的眼泪可以随时掉下来。我看着身边这些人，来来往往，老人孩子，夫妻，男男女女……还有那骑着自行车忙碌的人们。那马路中间拥挤的车辆，马路旁边那些店铺里有些顾客很多，有些只有老板一个人在店门口张望着，那些餐馆门口已经有好些人在吃饭了。那水果摊上也有喇叭声再叫卖着……这所有的一切景象都说明，这是一个正常而又充满生活味道的世界。这些人她们都过着每一天正常的生活。只有我是个半死不活的人。只有悲哀的过去，看不到未来。这些所有幸福的画面更加重了我内心的悲哀和痛苦。

    我走到一个大商场的门口。已经天快黑了。我有点走不动了便坐在哪里。看着那喷起来的水。用手去感觉，它们凉凉的，但是它们是有生命力的。我就这样坐在哪里，呆呆的。这时候突然心里没有那么多想法了。也不再斗争了，眼泪好像也干枯了。

被生活一次又一次强奸以后

我终究是不会现在就死去的。于是心里又升起了那习惯性在绝望过后的不甘心。我还要活下去，我不甘心，不甘心我的生活就到现在就是尽头。可是我已经没有了可以抓住的救命的稻草。我只有我自己。我只有靠自己慢慢的站起来。

  而现在我必须走回去。虽然我已经很没有力气了，可是我还是只有走回去。我在这里不认识任何人，除了医生。还有就是我住的那间宾馆的老板。但是我不会求助她们，我不会求助任何人。哪怕110或者是120。我高傲的自尊不允许我在无助的时候向别人求助。我也习惯性一个人熬着。我如果倒在这里最多好心人把我送进医院。然后，没有人照顾我。我也没钱再付医药费。世界多残酷，人情多冷淡。生活多无情，残忍！

  我又很清醒了，又开始往回走。没想到往回走的时候，我的两只脚好像比开始还有力气。而且我发现路好像也没有那么长了。当我走到楼下的时候。我就去买了一点稀饭包子，然后拿到房间里。我知道我必须要吃饭要有力气，才可以抵抗这些痛苦。我既然不死就要活着。那就要吃饭。虽然我不想吃也不饿。

    回到房间里吃饭的时候，我又边吃边哭，眼泪掉在稀饭里，也没有什么特别的味道。我还把它吃得干干净净。然后我告诉自己，去睡觉，只有休息好了，我才有力气对付明天。

  去睡觉也很快就睡着，然后半夜醒来。我站在阳台上，看到下面的路灯，我住的是十七楼。我想我跳下去，肯定是尸骨无存。但是那些路灯看起来凄凉的美。可是和我有什么关系。这所有的一切都和我没有关系。可是我是不会跳下去的。

被生活一次又一次强奸以后

  第二天我在床上睡了一天，又哭了很久。又过了一天我又睡了一天，又哭了很久。但是我每次哭过之后，都使劲吃饭，边哭边吃，仿佛把所有力气都用来吃饭。

被生活一次又一次强奸以后

第三天，我收拾所有东西，哪怕一跌纸巾我都没有落下。这时候，我也没什么钱。回家后要调养身体，要吃饭。我必须把所有能用的东西都带走。要是以前我可是不管，差不多都扔了。带多了自己也不方便上下车。可是这一次，我带上了所有的东西。重重的两大背包，我背一个，提一个，很重，但是我还是要想办法带走。

    好不容易走到火车站，上了火车，我坐到位子上。看着外面，无限悲伤。可是我也不会再掉眼泪了。然后我对自己说，我这个老兵又一次战败了，又一次拖着受伤的躯体又回家了。那一夜我在火车上睡得很香。

    生活一次又一次强奸我，可是我又能如何。我又不能立马死去。去自杀我又没有勇气。虽然有想法。既然起不了。我就和你抗争到底，你再来，我也不怕你。

    回家后我又煎熬着，但是我慢慢站起来了。今天又过了一年了，现在，我又每天三次和药水打交道。我去医院又检查出了，我又长出了新的东西。那一刻又绝望了，哈哈，这上天真是怎么都不可能放过我啊。不过过了几天我又很快平静了。我不会再流泪了。也不会再妥协。除非生活你折磨死我，否则我就一直这样和你斗下去。

    我不会再怕你一次又一次强奸我。哪怕是接受死亡。我如今也会很平静。现在想来，从我走过那段路，在走那段路的过程中，是最要命的。但是当我选择走回去的时候，我就已经战胜了自己。不会再向生活的磨难低头。