原来人和人之间是需要建立关系的。
可是对我老说关系的建立只能建立在让我感觉到很舒服的状态里，那些让我感觉很痛苦的关系是怎么也维持不来。
这月过的好煎熬，提出了离职，可是大概到月底才会离开，的确做不到那么任性 今天离职明天就可以走人了那种，好歹也算是个破店长，有点责任心，给公司一个周转的机会。
今天终于有机会去中医院给自己做了个检查，梨状肌肥厚，腰椎间盘突出，骨质增生 唉，年纪轻轻的活不下去了。我才33岁。
梨状肌的问题是老毛病了，十几年了，只是劳累过度了会犯，可是腰椎间盘提出的问题，可能真的和怀孕有关系吧，生完孩子来大姨妈从没任何感觉 ，而如今每次来大姨妈肚子困，痛感，腿都快断了一样，我太难了。
一直都迟迟没有去正儿八经看过医生，总是习惯性的硬扛，扛的实在痛的受不了，才会想着去医院。每次去医院看病自己情绪上总是很多委屈，觉得愧对自己，对不起自己，接着都会有深深的自怜，可怜自己，也很悲伤，觉得这个世界上从来都没有人关心过自己，关心过自己的身体 ，关心过自己的一切得等，从小都觉得生病太正常了，忍受疼痛才是真的坚强，慢慢也习惯了隐忍。
如今这么多年过去了，隐忍的习惯还是会经常回吧自己气哭，怨恨老公都不关心我等等之类的 ，实际上是我自己连自己都不关系，怎么可能会有人关心我呢。
我这么虐待自己，觉得自己很无所谓，别人也会用这样的方式对待我，唉好难受。
看完了以后医生建议住院治疗，我又有些不太愿意住院的感觉 ，总觉得也许住院并不会彻底看好，还是生活中自己慢慢调理吧。一方面也是觉得费用太高，我自己暂时不工作了，就不太敢大手大脚的花钱了。
算了还是忍忍吧，真的太可怜了。
另一方面今天又看到其他一起的学心理同学过的很好，咨询也做的很好，好羡慕他们，觉得一起出来的同学，他们就能好好坚持下来，而我总是半路放弃，把自己活的破破烂烂的，心里难受极了，就像一个被遗弃的孩子 ，总是走的那慢，没有钱也没有人机关系 自己还活的破破烂烂 空有一份坚持。
也不知道我自己在维护什么？就像在维护自己的命一样，活着就是为了那个东西 万一哪天要是真的什么也没有了，那也就这的什么也没有了。
比较不来了，我已经活的很累很累了，我已经活的很好了，不想在责怪自己了，拖着这个破破烂烂的身体，已经活到现在我已经很不容易了。我不想再骂自己了！
也不想给自己定时间了，不想工作就不去了吧，不想和什么人交往就不去交往了吧。就不去了吧，就是辛苦了我的老公了！
一年又一年似乎又回到原点……
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