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四人谈话录

四人谈话录

作者: 晓de | 来源:发表于2017-11-19 11:50 被阅读0次

写在前面的话:上周六的下午,我在某个酒店参加学长们组织的校友会,第一次参加这种活动,也算是开了一次眼界。表姐与我同校,她比我大两届,两年前就来深圳打拼,她也是第一次参加,还带上了她的大学室友。会上十分热闹,将近五六百人落座,许多毕业多年的学长学姐都来了。会中,大学的前校长、现任校长等多位领导上台发言,吃饭时,我们仨还与前校长合影,留作纪念。

会后,场上所有人都有点儿意犹未尽,快离开酒店时,同桌吃饭的一位九七级的学长刚好又碰到了我们,他对我们仨很有兴趣,用他的话来说,是想感受一下年轻人的活力,正好我们有很多问题想要问他,尤其是身边这两位女同胞,对感情方面的事感到很困惑,刚好需要他来为我们解答。就这样,我,表姐,表姐的大学室友S,学长T四人走进了一个咖啡厅,讨论爱情与婚姻。(其实,我能说是因为我身边这两位是美女,因此学长对我们仨人很感兴趣吗,笑哭)

婚姻状况提前注明一下:学长T,已婚多年;表姐的大学室友S,结婚不足一年(之前不知道,后来我们聊天时才知道的。);表姐,未婚;我,未婚。

所写的内容全凭记忆而生成,肯定有所遗漏,那天晚上的讨论远比我写的精彩、有趣的多,又由于部分内容涉及到别人的隐私,未经别人的许可,有些没有放上来,还望大家能够理解。

就从表姐的室友S调侃表姐说她不专注,不愿意长时间地去与一个男生交往说起吧。

S望着表姐,表示一副痛心疾首的样子,说:“你就从来没尝试着去交往过一个男生,我说的是长时间的,你交往都奔着结婚的目的而去,这通常很难谈成啊。”

T笑着说,“你看看,我都为当年你们同年级的男生感到不值,放着这么好的资源不去利用。”

表姐回应:“不是,我已经能感觉得出,我对他没有任何感觉,往后的交往经历我也能脑补出来,就没必要继续交往下去了吧。”

我帮着解释,“这就好像玩刮刮乐,我已经刮开了‘谢谢’两个字,难道还要花时间再继续刮开‘惠顾’两个字,非要组成‘谢谢惠顾’四个字我才能死心?没必要这样吧。”

T说:“这是当然,但这样做的话,给别人施加的压力太大,让别人望而生畏。这样的感情,谈得过于沉重,别人会很累的。”

表姐表示疑惑:“怎么两个异性之间的交往,奔着结婚的目的而去,这样有什么不对吗?”

T试着解释,“也不是不对,而是别人的想法你无法操纵,毕竟,每个人的经历都不太一样。站在别人的角度来说,你不对他好,他怎么对你好?可你又会说,‘他不对我好,我怎么能对他好呢?’就好像鸡生蛋蛋生鸡,你对他好,他才能对你好;他对你好,更促进你对他的好,这是一种理想状态,但更多的是,男女双方,谁都不愿走出第一步,先付出的人,万一收不到对等的回报呢?一这样想的话,双方就会陷入死结,问题永远得不到解决。可以看出,现在的男生都不爱追求女生,就有这一方面的考虑。”

我补充说,“人会不自觉地建立一个心理账户,将每一笔都算清,就好像记账似的,特别是男女双方在最初交往的时候,表现的特别明显。”

表姐说:“先付出者,你们不觉得这是动了真感情吗?他可能不由自主的就会去做一些事情,不求回报,但是,在这段特定的关系中,最吃亏的可能就是他。恋爱关系中,双方地位不对等,一方强势,另一方就会处于弱势,弱势者迁就于强势者,短时间能容TA的一些做法,但这样的关系很难维持长久,时间一长的话,就会崩掉的。真爱,在时间的冲刷下,也经不起考验,毕竟我们只是凡人,都会有情绪的。”

T说:“因此,选择一个爱你的人会好一点,只要你别太作,太过分就行。”

我说:“这样,主动权就掌握在自己手里,幸福感就容易得到满足。”

T说:“幸福感,在现代社会中,太过于稀少,人人都被时代的潮流裹挟着前进,焦虑无处不在。”

S深有感触,附和说:“是啊,没办法,当个体处于人群中时,会不由自主地沾染上群体性情绪。”

这时,表姐突然想到一个问题,“咦,那你们说,男女双方谈恋爱,需要多长时间才结婚好呢?”

T说:“这没有一定的时间要求,只要时机一成熟就可以,比如说两个人都已经成熟,能清楚地知道自己在做什么,物质经济条件都已经具备,那么半年到一年就可以。现代都市这么快的节奏,最好不要拖得太久,否则,这对一个女性来说,太不公平。男性在三十岁,前后差个一两岁,没多大的影响,但女性不同,年华易逝,韶光不再,容颜可经不起岁月的摧残。”

表姐说,“对啊,说的很有道理。但是你看,我们在作出选择时,其实,这是一个双向选择的过程,万一以后碰到一个更好的呢,难不成还能离婚?以世俗的眼光来看,离婚所带来的耻辱感太强了。”

我说:“对啊,这就是个机会成本的问题,你选择了这个就无法去选择那个,手中只能抓住一个,机会只有一次,用过后就没了。”

S说:“嗯,是这样的。打个比方,就好像你走进一片果园去摘一颗最大的苹果,你只能选择摘一次,也不能回头。前半段路程中,就算你看到果园里最大的那一颗苹果,你心里也会想,万一后面还有更大的呢?人下意识里都会存在这种心理,于是,你就没有摘下,这样,很可能就会错过这一颗最大的。但等你走上后半段路程,那时,你才会后悔,怎么当初没有将它给摘下来。于是,越到后面,你的标准会越来越低,因为你没有多少选择的余地。最终,找一个凑合的还算大的苹果,就那么过去”。

T说:“差不多是这个意思,但现实比这情况要复杂的多,还要看双方是否合适,相互之间是否有感觉,俩人在一起没有感觉,这也不行。就像你说的,当初你找到一个合适的人结婚之后,如果后面你又遇见更好的那个TA,你就会想,怎么当初自己就那么早确定下来了呢?后悔了,心有不甘嘛,觉得不值。其实,不是这么回事。当初两个人能走在一起,是你经过慎重考虑之后作出的选择,你认为在自己的生命中出现的能将利益最大化的人就是他,而且这个人他还爱你,能达到这样的条件,当初的你才会选择结婚。但是,后来出现的那个人,并不能达到这样的条件,尽管初看一眼,你很心动,但是没辙,缘分不到嘛,也只能错过。还有,你要对你自己的行为负责,现实生活中是有很多羁绊的。”

S说:“我认为,双方一定要有连续24小时都在一起的经历,在一个时空中,俩人不间断的交往,如果能达到不嫌弃对方,那差不多可以考虑结婚。假如你与一个没感觉的人长时间呆在一起的话,这会让人十分抓狂。你看,男女双方交往时,在这两三个小时之内,一般都是在咖啡厅里、电影院中,互相展现的都是自己最美好、最光鲜亮丽的那一面,这当然很吸引人,但是,一个人不可能整天都生活在这样的环境,一旦卸下伪装,这才展现出自己最真实的一面。如果不清楚这一点,没有这段经历,就贸然结婚,婚后的生活会非常不和谐,一点小事可能就会引发剧烈的争吵”。

我:“我们有些做事的习惯是在小时候父母教育的,言传身教,早就已经融入到骨子里,突然看到自己身边的人所做的事情,不像父母们教育的那样,这会让人十分不习惯,容忍不了,最终就会爆发”。

S举例说,“刚开始我与我家的那位一起生活时,我们俩人都是独生子女,我心里想,‘都是爹妈生的,凭什么都让我来干’,于是,谁都不愿管公共领域的卫生,我只管我自己的,他也只管他的,结果这公共领域的卫生一直没人管,还是等到他妈来了后他妈妈收拾的,但是,后来我俩经过沟通,情况慢慢变好了。但是,我怎么感觉,时间一长的话,我就会反问自己,好像对我家里的那位快由爱情转变为亲情,已经快有了这种趋势。”

表姐说,“学长,你会有这种感觉吗?就像她说的,时间一长,爱情将转变为亲情。”

T回答:“似乎没有,可能我从来没往这方面想过。时间一长,当你因为发生了某些事情,对这一段关系产生怀疑时,你就会开始往这方面想。”

我,“那挺好的,这说明你们的关系真的挺不错的。”

表姐继续追问,“那你们家里谁掌握着经济大权?”

T思考一下,笑着说:“这么说吧,我挣的钱,主要维持家里的生活开支,她挣的钱自己花,她买她的,我买我的,没有什么冲突。”

S笑着说:“说到买东西,我买衣服就已经形成了一个套路,比如说,买完一件衣服,不会立刻穿上,先将它在衣柜里放一周多,然后拿出去晒一下,先让他熟悉熟悉,然后我再穿上,不像我以前买完第二天就穿上。他可能会问我,‘怎么又看你买衣服’,我说,‘没有啊,你看错了,这是我早在去年就已经买了,在衣柜里放了好久,最近才拿出来穿的。’他疑惑道,‘哦,是吗?那可能是我记错了’”。

我,“我去,你这套路好深啊!”

S继续说:“其实,我现在也不管他买的东西,比如他喜欢喝茶,光是茶具都买了三四套。第一次买了一套全玻璃的,我有一次泡茶时,不小心烫伤了手;第二次就买了一套全木制的,然后他说泡出来的茶没有那种味道;第三次又去买了一套全玻璃的。依着我以前的小暴脾气,早就要将他给骂死,但是,我后来慢慢理解,已经能容忍他的一些行为。”

表姐说,“人无癖好不可交,没事的,这说明他对喝茶这一行为有特殊的感情。”

我也附和一句,“是的,做人总要有点爱好才行。”

……

上面讨论的一直是关于爱情与婚姻的话题,后来,学长接到一个电话,看时间有点晚,先提前走了,但我们仨还没走,又换了几个话题,接着聊天,一直到晚上十点半,估摸着最后一班地铁也快没了才走的。

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