目标缺失，其实也很痛苦

灵魂从肉体中抽离，
我只想告诉你:
盲目消耗了你太多的精力!
                              ——苏苏

目标缺失，其实也很痛苦

曾老师说:“你知道你想要什么，你才能得到。”

马老师说:“改变是不可避免的!”

秦老师说:“连抑郁的原因都在变化，从’我很痛苦’变到了’我找不到活着的意义’。”

我痛苦过，也盲目过，甚至也正在盲目着。

我最大的痛苦是在爸爸去世之后。那个时候，我胳膊上戴着写有“孝”字的心形小牌牌回到大学校园，在踏进校园的那一刹那我摘掉了那个牌牌，比起同情，我更愿意大家什么都不知道。

确实，大家什么都没有说。也许那个时候我们都觉得死亡离我们很远，大家都不知道该怎样去面对死亡，所以选择忽略。也许大家觉得对我最好的方式是假装什么都不知道，还是像以前一样疯，一样傻。我也以为我可以做到。

但是某日，一宿舍的人围着电脑看某个电视剧，当电视剧中有一位老者躺在病榻上和自己的亲人告别时，我哭得泣不成声，我知道我其实做不到若无其事。我会在夜深的时候辗转反侧，会抱着自己的双腿蜷缩在床头，会很突然地在床上叩几个头，匍匐着想到:如果可以延长爸爸的生命，我愿意折寿的。也暗暗祈祷:如果真的有另一个世界，我希望他可以过得幸福。然后，带着眼泪强迫自己睡着。

于是，白天的我，依旧上课，依旧吃饭，依旧和大家打闹，好像忘记了我周遭发生过什么事情；晚上的我，也还是会突然醒来，重复自己都觉得没有意义的祈祷。

后来，我的胃出了些问题，有时，我也会觉得自己的心脏跳得非常快。再后来，宛如惊弓之鸟的小弟要赶到我们学校接我回家，被我制止了。

我非常痛苦，痛苦至极。现在看来，那时的我应该是有些抑郁了。

我也深深地体会过盲目。

看着音乐系的同学在绚丽的舞台上表演，我会没有价值感，我觉得我不会唱歌，不会跳舞，我也不会乐器，我什么都不会，那我的存在有什么意义?

看着美术系的同学在画室画画，我会没有价值感，我觉得我不会素描，也不会国画，更没有机会去写生，我什么都不会，那我的存在有什么意义呢？

甚至，看着校园里成双成对的情侣，我也会没有价值感，我没有漂亮的外貌，没有有趣的灵魂，没有凹凸有致的身材，我什么都没有，别人为什要选择我?我的存在有什么意义呢？

……

我就像路上爬的蚂蚁，没有人看得见，即使看到，也并不是因为我光彩熠熠，大概是因为胖!那我的存在和蚂蚁有什么区别呢？我看得见别人，别人不会注意到我，我甚至有可能随时会被黑压压的人群淹没，我在黑压压的人群中，就像一只蚂蚁一样。

我很盲目，我不知道要作什么改变现状，或者说即使做什么都改变不了现状。我想，那个时候的我应该有些抑郁了。

体会过痛苦，也体会过盲目，你会发现盲目比痛苦更让人绝望。时间是良药，它会让痛苦慢慢的变少，变浅；但是，它却会让盲目扩大，然后慢慢吞噬一个人。你要么接受或忽略这样的盲目，从此做一个“装睡的人”，要么痛苦，然后改变。

某个晚自习，我和一群平日里感觉无所事事的孩子聊起了天。我们聊天的起因是“校园抽烟现象”，这一群孩子在我们的聊天过程中慢慢敞开了心扉，比起听到说教，他们更喜欢倾诉。

他们说:“被爸爸妈妈管着，我应该会不抽烟。”

他们说:“也许给得零花钱少一点我就会不抽吧。”

他们说:“其实，我只是看着其他人抽烟觉得自己不抽好像很怂。”

他们说:“我其实没那么喜欢抽烟，只是我不知道自己要做什么!我太无聊了!”

有人说出这句话的时候，大家都静了下来，那么一致的安静，好像这是一句咒语，一瞬间戳到了所有的人。

大家被自己说出来的真相惊呆了。这样的安静持续了几分钟，后来大家转换了话题，我也便没有刻意追问。

其实，这句话戳到的何止是他们，还有正在盲目的我。现在的盲目和年少时的盲目的不同在于，我觉察到了这种盲目带来的焦虑，也在探索焦虑的根源。所以，我不会和唱歌好的人比唱歌，不会和画画好的人比画画，当然也不会担心没有人选择自己，会尝试去接纳当下的焦虑，会思考自己想成为什么样的人。

马老师说:“每个人都具备使自己成功快乐的资源。”我知道，我也有这样的资源。只是我不能让盲目像迷雾一样挡住了目标。