今天是我日更的第44天，也是我第二次遇到脑子空空的一天，其实这几天的我就像一个绝缘体一样，阻断了生活中所有的电流刺激，毫无知觉的置身于人间。坐在这里我真的不知道如何让我的日更有意义，但我又不想放弃，更不愿以无关痛痒的凑够几百字。
长时间的安静思考是有助于人感知生命、体会生活的，我很庆幸正是因为思绪的枯竭而促使我能够安静地去品味自我。因为工作回到正轨，大量的积压任务让我的逻辑变得像筒子楼的走廊，拥挤的仅能通过工作的思维，但是我愿意付出大量的时间去思考，去冲破束缚，去寻找我想要的答案，就像我身边的这杯新沏的绿茶一样，只要在开水中经过一定时间的浸泡，总会有一个时刻漂浮的茶叶突然就沉下杯底。
虽然我的思考并不足以让我敏锐的感知周遭的一切，但是我整理出了我为什么如此执着的理由。加上办会员的福利，我有好多张复活卡，可是我就是吝啬的如严监生一般，宁可折磨自己，也不愿自我通融。因为我习惯了一边品茶一边斟酌句子的感觉；因为我享受把心里话转化成文字与朋友们交流的过程；因为我贪恋自己的想法得到认可时的喜悦；因为我发现我爱上了写作。
可能在别人看来我这就是矫情，偶尔大脑空白是很正常的，并不能代表对写作的态度，可是你们无法理解乍富之人是多么害怕这一切会突然消失，就像一个孩子得到了梦寐以求的玩具一样，一刻都不能离开自己的视线，就算睡觉也要搂在怀里。我就是这样的心态，一种很没出息的心态。
还是那句话，一个学生生涯语文很少及格的班级前几名选手，对一篇高分作文是多么的渴望，别人对自己的认可是多么重要。高中分文理时，我的文科成绩要比我的理科成绩高很多，但是就因为我那廉价的语文成绩和永远守门的作文分数，让我确信眼前的一切只是假象，如果我选择文科，语文的劣势会逐步显现出来，将成为文科学习的掣肘。
记得当时我也很努力，每天都会写作文，都会找到语文老师点评，但是我慢慢发现还是别麻烦人家了，我也觉得这很耻辱，最后的结果就是放弃，就是150分的高考语文就考了90分，就是与名校失之交臂，如果我语文再多20分，我进入社会的起点会是更高的层次。语文课，可以说是语文考试中的作文，是它影响着我并改变着我，如上学开始它就在悄悄的告诉我，在作文写不好的这个事实上，你要坦然的接受。
我的确接受了，并且深信不疑。在大学，我除了写实验报告，都很少写长段文字，因为我深深的觉得耻辱，曾经就连写工作总结都害怕参入自己幼稚的思想，生怕被人看出我是一个思想残疾的人。我现在都还清楚地记得高三每一次考试后看到语文成绩时的感觉，令人窒息的愤怒，令人迷失的无助。
一切的改变都是单位的一次征文活动，让我在金钱面前放下了尊严。当时领导为了鼓励干警踊跃参与，为形成长效机制奠定基础，先期投稿一律给予现金奖励。我发现钱的魅力真的很难抗拒，于是我也蹩脚的写了七百多个字，但是我还是担心出丑，所以我想先在网上让人点评一下我的文章，于是我就与简书结缘了。
在简书上我竟然得到了点赞，而且还有人夸奖我，这是非常让我意外的，也让我更多的想去尝试，直到不久前我得到了简书创作者的认证。在简书上没有人认识我，所以我也就“夸夸其谈，颜之厚矣”了，时间一长让我发现曾经的耻辱终于有希望可以洗刷了，不管我年龄几许，我都要还自己一个心安！
写作就是我这么多年一直想要再去尝试而又没有勇气开始的事情，直到在简书上的持续输入输出，让我爱上了它，并且越发的坚信我会是一个好的创作者，我想让写作对我的人生持续影响下去！
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