《浅尝EQ智慧的神奇》

      上个周末在大江哥持之以恒的邀请下，时隔一年，终于正式走进6Q的课堂，俗话说：好事情总来慢一点，要耐得住等待。去年年中初识6Q，后因这样那样的原因没有正式去上课，这次终于可以完成这个年初拟定的计划。收获满满，只是很多知识需要花时间去内化、精进，学以致用才会产生价值，学习修才会价值最大化。

【收获】

        自认为我是一个IQ不高，但EQ还算过得去的人，心理学和育儿方面的书也没少看，理论知识不缺，但清官难断家务事，两个孩子相续出生后，家庭矛盾日渐增多，两娃的争吵打斗，随之而来的哭声经常彼此起伏，紧随老人对孩子的责备，老公的指责，心烦气躁的我经常气不打一处来，批评完孩子，埋怨完爸妈，然后再跟老公吵一架，偶尔鸡飞狗跳也属正常。

      这次听完课，觉察到孩子不懂事，老人方法不对，老公脾气不好，都只是表相，关键是我自己的问题，我是一切的根源，因为EQ不够高hold不住导致的。没有难带的孩子，只要搞不定孩子的家长。常常一番好心，说出的话却是火上浇油，越调越乱。负面情绪多的时候，就会把问题放在别人身上，凡事都是对方的错，问题都是对方造成的，对家人尤为如此，对朋友同事似乎都可以接纳，在家挣赢，最终都输，共赢才是宗旨。

以下分享我的几点小收获：

1、四方格

《浅尝EQ智慧的神奇》

      这是6Q的核心，这个基础打好，后面的就好延展与活用。

父母不开心用“我+状况+感受”；

子女不开心用“你+状况+情绪”，听是关键；

亲子冲突用共情、尊重、民主、平等、双赢；

亲子和谐区用肯定/表白/预防+我状态。

一个听在蕴含着巨大的智慧！

十目一心耳为王，佩服中国古人的智慧。

《浅尝EQ智慧的神奇》

2、比较的伤害

      家里两个孩子，各有优长，老人家总喜欢进行比较式教育，看：“妹妹那么小都会做，你都这么大了还要别人帮你做。”伤害了谁？两个娃都伤害了！这样的说法容易导致一个自负、一个自卑。成人都明白一个道理：“没有比较就没有伤害”。我们又何必难为孩子，伤害孩子？说者无心，听者有意啊，言语的伤害是深层的，不易显现的内伤，出发点是好，希望孩子能自已的事情自己做，但方法不对，两败俱伤。

3、尊重个体成长的差异性，不代劳，不要皇帝不急太监急。

      老大上幼儿园，每天早上起床都要被大人轮番催促，“快点、快点，快穿好衣服，快去刷牙，快去洗脸！还不快吃，再不快点要迟到了！。。。。“一个磨蹭的孩子背后都有一个急性子的家长。”一点没错，你急这事似乎就是你的事，不急，当事人才会紧张起来。一定要职责分明，让孩子自己承担起她应该承担的责任和应尽的义务，让孩子成为自己的主人，自己承担起自己做的事情的后果。

      另外少唠叨，多欣赏，不要说：“真乖，真听话。”这类不疼不痒，以成人的喜好为原则的赞美，应该问：“今天主动弹钢琴，你自己感觉怎么样？”这是她的事，她自己感觉好才真得好，而不是因为“你”感觉好，她才去做！不然容易培养出讨好型的孩子。

4、先喂饱自己再滋养他人，绽放生命的力量。

      很喜欢下面这幅图《孩子与树》

《浅尝EQ智慧的神奇》

      不仅是孩子，也包括所有的人。“树为了追逐阳光而一直努力向上，那是它的本能。”我们的孩子也是一样，只需要给出我们的爱心和关心，不必过多地为他担心，她的生命会自动延伸，因为生命的本质是向上向善的！”

      有个说法是“孩子的问题都是家长的问题”，虽然很绝对，但很现实，孩子生下来都是一张白纸，你如何引导，她就如何成长，像树一样，是歪，是直，是弱，是强，都是家长的养育方式决定的，比如：强势的家长容易培养出懦弱或者逆反的孩子，懦弱的家长容易培养出狂妄或者胆小的孩子。如果你觉得孩子难带，一定是养育方法有问题，其根源是自己内在的力量不足，或是内在的智慧不够。要想改变别人，首先改变自己，「先喂饱自己，才有能量滋养他人」。

      在所有的人际关系中，闭上眼睛想想看，谁排在第一？是孩子，老公/老婆，还是父母，都不是，而是你自己！如果没有把自己放在第一位，永远都是为别人活，情绪会随着别人的心情晴雨表变化，会活得非常辛苦。爱他人，先爱自己吧！先滋养自己，再去滋养他人，不然就是你累、他累、大家累，痛苦不断。

「6Q金句」

“我爱我自己，

我欣赏我自己，

我接纳我自己，

我相信我自己回越来越好。”

      关心他人的同时先关心自己，才有能量持续爱他人。遇到自己不满意的事，默念一遍，加持自我内在能量。

「6Q银句」

“我有犯错的权力，我有改正的能力；

我父母允许我犯错，我师长允许我犯错；

我享受成功中的喜悦，我享受失败中的成长！”

      非常喜欢这段话，做大人的要放弃完美主义，激发孩子的探索精神和求知欲，要大胆放手，鼓励孩子敢于尝试（在保障安全的前提下），并且尊重成长的时间差异，切勿拔苗助长，修养自己，提升智慧，让孩子能在肥沃的、有爱的土壤孕育，给足阳光雨露，让孩子充满内在力量，努力向上向善，茁壮成长，绽放出属于她自己的能量与生命力。

      最怕家长意识不到自己有问题，培养出一堆在自己看来有“问题”的孩子，这样很可怕。

【实践是检验真理的唯一标准】

      上周日结束6Q课程，晚上回到家，就发生了一场史无前例的家庭冲突，我当时的第一反应是：“额......不会吧，刚学完6Q还没来得及消化，这是要检验我的学习效果如何吗？”

@起因 （冲突）

      当晚先是大小宝互掐、互咬，听见老二撕心裂肺的哭喊，就知道老二又败下阵来，正在浴室冲凉的我还没来得及处理，紧接着就听见祖孙两人相互间的“咆哮”......还听到外公说：“怎么了啊？怎么还动手了？”事情来得太突然，我马上调整心情，想到刘老师说的：“要把每一次冲突当成一次成长的机会。”

@我与小宝 （前戏）

        赶紧深呼吸，洗完，还没出洗手间，老二就哭哭啼啼来找我，眼泪大颗大颗的往下淌，我马上蹲下来说：“妈妈看到你在哭，你是不是好伤心啊？”见她点头哭得更厉害更伤心，我赶紧拥抱她：“妈妈爱你。”直到她的声音逐渐变小，过了一会，我握着她的双肩，看着她，并给她擦眼泪，见她心情逐步平复，问她发生了什么事，三岁的小宝，哽咽的说：“姐姐咬我，呜呜，看，呜呜，看，咬的这里。”她指着右手的胳膊说。“哦，姐姐咬你，你很伤心是不是，很痛是不是。”“恩”。然后我问那现在还痛吗？“先，先好痛，嗯，现在不痛了。。。”（我心想：很诚实啊。）然后我问：“那是谁先动手，是你先咬姐姐，还是姐姐先咬你的啊？”她看着我，不太确定略带逃避的眼神，说：“姐姐，姐姐先咬我的。”（我心里大概明白了）“哦，好的，我看她心情已经平复，也不再流泪，就让她先去床上玩一会。

@我与外婆 （高潮）

      等我打开卧室房门，看见怒发冲冠，愤怒异常的孩子外婆站在走道另一端，激动万分地对我喊：“我今天代你们教育了这个小东西，太猖狂，太没礼貌啦，居然打我，啊，你们舍不得打，你们护犊子，我替你们教育她，简直无法无天啦！”我再次深呼吸（情况比我想象中的还严重），思考如何应对这紧张的局面（内心一个念头闪过：孩子现在这样，不也是你带得最多吗？！.....，但马上意识到我思考的角度有问题）换在以前，我肯定会说：“妈，孩子再怎么不对，你都不能动手打孩子啊，这样不是更不对啦......”我停顿思考了两秒说：“妈，我看见你现在的样子，感受到你非常的生气。孩子居然打你，这样的事的确让人很气愤，我也感到很突然，您先坐会，消消气，好不好？”等她气息起伏稍微缓和一点，我请她告诉我事情经过......

@我与外婆 （转折）

让外婆心情平复三句话：

一、第一句：“这个世界上没有人能让你生气，除非你自己同意。”

（等外婆说完经过，还是忿忿不平，一肚子气，我说了以上这句对当晚突发事件起到决定性转折作用的话，让我妈妈的情绪从99%迅速降至到75%，看她听完深吸了一口气，表情也有了顿悟的变化。）

二、第二句：“妈，身体是自己的，要对自己的身体好一点，你想想，您活了大半辈子，您把身边的人排个序，哪个才是最重要的？”她想了想，把头转了45度，顺着老爸坐的方向，用下巴轻抬一下，意思是：你爸。我说：“不对，妈，最重要的人是你自己！你自己才是每天24小时陪伴你的人呢，所以你要对自己好一点，爱护自己，照顾好自己，尤其是照顾好自己的情绪，不要让它生气，生气伤身！容易生病。”

（说完这段话，老妈的情绪继续下降，目测降至65%）

三、第三句：“妈，能让你生气的人都是你在乎的人，你越在乎，你越爱的人，越容易让你生气，你想想是不是？如果是路边的陌生人，即使犯了再大的错误，你都不会生气，因为你不爱，我理解，你是因为大宝打了老二，你心疼老二，觉得老大不懂事，接着，她自己能做的事不做，缠着要你帮她做，即使你告诉她衣服的位置，她还是一定要你代劳，而且对你说话不礼貌，还用脚踢你，你期待她能自己照顾自己，你期待她能好好说话、懂事、有礼貌，你期待她比你期待的还好，所以你才生气。对不对？”

（说完第三段话，老妈的情绪从65%降至60%，还有10%，我想解铃还须系铃人，得大宝来解决。）

@我与大宝 （进展）

      之后我来到大宝的房间，看见坐在床边的老大，居然没有哭，但是表情非常愤怒，生气埋怨的眼神看了我一眼，我蹲下身，让我的心脏低于她的心脏，然后说：“宝宝，妈妈在洗澡的时候听到你和外婆吵架，看到你现在的样子，你是不是特别的生气，特别难过啊？”（我家老大是个内在力量很强的孩子），她不搭理我，也不正视我的眼睛，而是用余光，防御式的敌对的扫射了一下我，我立刻明白，她担心我会指责她，责备她。这时我说：“宝宝，妈妈能感觉到你现在依然很生气，妈妈保证不批评你。你愿意跟妈妈说一下，发生了什么事情吗？”大宝依然不说话，我继续说：“你如果现在不想说也没关系，等你想说了再说也可以。妈妈爱你，妈妈想抱抱你。”看她没有反对，就拥抱她，再次说：“妈妈爱你。”过了一会，松开她，感受到她没有了敌意，也放松了警惕，“宝宝，妈妈知道你很难过，如果你愿意，可以跟妈妈说一下事情的经过。”（再次发出请求）她气愤的说：“外婆打我！”“哦，外婆打你让你感到很生气对不对？”“对”。“那外婆为什么要打你呢，是发生了什么事情可以告诉我吗。”然后她又不说话了，过了一会儿她说：“我让她给我拿粉色园服，她不给我拿。”“哦，你跟她说要拿粉色园服，但是外婆没用给你拿，你很失望，你很生气对吗？”她回答：“是！我很生气，我跟他说了好几遍，她都不搭理我。”我说：“那你在要外婆拿粉色园服之前发生了什么事呢？是之前的什么事情，让外婆不高兴吗？”她停顿了一会，说：“因为我打了妹妹。”额....然后又让她大概说了一下与妹妹的冲突……，之后我说：“那是不是因为外婆看到你打妹妹，你又对她说话很凶，她没有及时帮你找衣服，你又很着急，用脚去踢外婆，外婆才生气的？每个人都有心情不好的时候，心情不好就容易犯错，大人也会犯错，也需要在错中成长……”等她平复一些，我说：“那我陪你去找外婆，我们一起讨论一下这个事情，好吗？”

@三方对峙 （挑战）

    后面就是把外婆、姐姐、妹妹三方请到客厅，围坐在沙发上，开始了三方会谈。

当事人A：3岁小宝

当事人B：6岁半大宝

当事人C：外婆

调解员：我

旁听者：外公

路人甲：老公

一、「姐妹俩对峙」

此处采用刘老师说的兄弟姐妹化冲突为成长的方法，话说我真是边想边说话啊，好几次小卡壳，很想回房间去翻书……哈哈，但实在来不及，只能绞尽脑汁回忆。

用到了：约定（说话的规则：比如一方说完前另一方不得打断说话，要聆听）——表达陈述——整理并确认——欣赏——相互道歉——学到了什么（以后要怎么做）——拥抱。

小结：虽然没有记住完整的过程，比如忘记了感谢，以及再次感谢和再次欣赏，但整体效果还是蛮好的。

二、「外婆和大宝对峙」

用到了：表达陈述——整理并确认——表达陈述挖宝山（洞察内心深层次的需要）——表达爱（我自己加的）——拥抱。

小结：忘记道歉和欣赏，但是突出了爱，效果也是蛮好的。自己给自己点个赞：）

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@笑场 （小插曲）

小插曲一：因中途老爸想离开回房间，被我果断叫回，并强调：他才是老妈除了老妈自己以外，对于老妈最重要的人，所以他不能走，他的老婆在生气，气还没消了，事情很严重，怎么能走？我只是错位串场帮他代为处理，然后他们俩老人笑场，气氛回暖。

小插曲二：近尾声的时候，外婆和大宝，正在和解，娃他爸回来了，我赶紧让他带着兴奋喊爸爸的二宝回卧室，他一看一家人围坐客厅，表情严肃，赶紧领会，带着老二离开客厅，但是不一会就出来，偷偷溜进厨房拿了一个当晚老妈刚煮好的粽子（满屋子的粽叶飘香），蹑手蹑脚的回卧室，正好被我和老妈看见，我跟老妈对视了一下眼神，默契的一笑。

      两个插曲为事情的和解起到了催化剂的效果，来得及刚刚好，也处理的刚刚好。

@圆满收场 （结局 ）

    最终外婆和大宝相拥说：“我爱你。”当天晚上大宝提出要跟外婆睡，我说只要外婆同意就可以，然后祖孙两人带着满满的爱一起睡觉啦，第二天一早起床，大宝告诉我说：“妈妈，我昨晚睡的可好了，我最喜欢跟外婆一起睡觉啦！”

@后记

周一晚上：

    姐妹俩要求一起睡儿童房（以前老二都是跟我们睡，即使白天答应跟姐姐睡，在入睡前或半夜也会反悔，然后爬进主人房找我），当晚两个宝宝都睡得非常踏实，不吵不闹睡了完整的一夜，第二天起来推开儿童房的门，看到两个宝宝还睡得香喷喷，感觉特别幸福与欣慰。

周二晚上：

      姐妹俩一起洗澡，姐姐还帮妹妹洗头、洗后背、冲水，洗澡过程大人没有参与，大人只是最后帮忙擦身。洗完，姐妹俩还相互吹头发，还说今晚也要一起睡。

      也因为她们的互助，解放了我的一部分时间，所以此时此刻我可以安坐下来记录这些美好的时光。

      刘老师说：好的家长可以把危机转换为成长的机会，果真如此，简直立竿见影。反思，除了方法对路，还有什么值得肯定了？我想是情感的“存款”余额还不错，平时点滴的陪伴聚集成小河，有“取款”的本金，今后需要运用更多高EQ，把小河聚集成大河，让爱流动起来，多灌溉孩子成长的土壤，让爱滋养着她们的家园，让她们自然向上向善的成长，营造宽松的环境激发她们的潜能与创造力，让她们的生命以她们自己独有的方式绽放！

      以此纪念我的第一次6Q实战运用：）

                2019年6月15日晚21：30 于家