记得十三四岁的时候看着杂志觉得二十岁就老了，所以当时还想着，要不然二十岁就让人生终结于此。让自己的人生停留在最美好灿烂的年华，但是有点不忍心，毕竟我还是善良的，所以没有真的狠狠下定决心。
二十岁的时候觉得二十八的自己肯定老了，因为十八岁遇到了一个男人，让爱情都在我内心枯萎了，是怎样的一个人会拥有未婚妻，情人，炮友以及新的女朋友（也就是我）。所以那时候我想，二十八岁的人肯定内心都是黑暗到除了做爱和性生活，也就没有办法带点脑子生活的状态。
后来当我抵达二十八岁的时候，我发现自己的内心更加的清澈透明，也更加善良柔软，因为有了自己的信仰的缘故，也遇到了真正热爱我的人，这个人把我的手牢牢牵着，一刻也不想要丢失和错过，睡前还是散步的时候。这让我觉得生命其实没有最灿烂的排名榜，只有不断流动不断创造的人生履历。每个当下都会消失，所以与其比较生命中的时刻，过好当下的确比什么都重要。
三十岁了，我有过一点点恐慌，尤其是做女孩子的，对数字有一种很特别的感觉，比如就是觉得29岁可以偷笑，可是三十岁有一种圆满到偷笑不出来，有点紧张和憋屈但是又有一点点开心可以倚老卖老的年纪。
三十岁，我还没有事业有成，还没学会自己曾经想要学会的技能，没有和自己曾经许愿要过一辈子的人结婚，也没有为了渣男整日流泪，没有万贯家产去继承，也没有打赢小三把爸爸唤回家来。三十岁感觉很多东西都没有做成，也没有做到，就有一种疲惫得想要一直懒懒懒下去得感觉。
但是我又会突然斗志昂扬，觉得人生从新开始，觉得那些事情和我的三十岁没有什么关系。
二十多岁的理想无非是去一趟北京，可是三十岁前去北京去到不想去了，还去了不同的国家，来来回回的还是觉得香港好，毕竟家在这里，感觉什么地方都没有自己的家好。二十岁出头的日子想要读世界一流的名校，三十岁前来了港大，读了两个学位还想读。到现在还在港大写着这些文字，申请着学位，看向窗外的校园风景，不由得默默地想，多少人日思夜想也想要来这所学校读书，而我在这里就如每日生活得感觉不到美好了。
当我择一城而终老时，香港从来都不是这个选项，但是因为那个曾经说要娶我的人心里念着这个城市想着这个城市，我就来了，而来了之后丢了那个人，可是却爱上了这座城市，毕竟不爱也在这里这么久了，就习惯了，习惯就变成了爱了。
关于爱情也是如此，我原本以为轰轰烈烈的才是爱，所以激情过冲动过争执过吵架过分手过，到后来回头看，其实再好的爱情都保留不住的时候，为什么不好好选择一个人细水长流地过呢？
毕竟唯有能够相伴的人才有可能成为生命中常在的对象，而相伴得下去的人又何尝不是因为爱呢？
三十岁的人生开始接纳中间状态，不是因为我不坚持要纯净的东西，而是我逐渐开始明白纯净和黑色只是自己思想中所固执的东西，那些纯粹的东西很难用语言形容，你不能说中间状态不纯粹，你也不能觉得这是对生命的妥协。
因为我觉得唯有对生命认真的人，才会找到这个中间状态，并且活得自在。那些妥协的人，不过是因为放弃了坚持纯净，而活在了他人的象限里。
我活在自己的维度，也活在世界的维度，当然也活在中间的维度，这个维度怡然自得，让我不由得欢快起来。
欢快不是因为我完成了什么，得到了什么，而是就是欢快这个状态，三十岁，不早不晚，不急不缓，不好不坏，在这里，不离开。
我也在这里，活着活着，不悲不喜。
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