等到我变得简单点了

（2020年）

这天我突然想出门，发现下楼是件挺麻烦的事。

1.现在是七月二十二号凌晨一点三分。如果熬夜，这个时间点才刚刚开始。我是睡不着，想用文字记录一下发发牢骚。然后纠结半天最终选择在屏蔽完家人老师后发到朋友圈里。故作刻意觉得这是我目前状况下想要告知朋友的心里作态。我应该是在诉说，你看到后应该是在倾听。

2.晚上在电视上搜了中餐厅，黄晓明等人在为了一对意大利新人准备订婚晚宴。真的是久违的电话铃声响起，爷爷打来的。先询问我是否吃过晚饭，是否方便。爷爷把电话转换给奶奶，说你奶奶想听你说话了。奶奶解释把电话放到晚上因为顾及我早上起晚，中午午休，其他时间状态不好。我听出来了小心翼翼，我有点烦躁。她有一次提过，打电话不敢问我腿疼否，我说随意点，想问便问。又提及想让我回老家的事，想让我回去，也说方便的了照顾我，说既然喝中药停了，就回来吧。我挺矫情，随便回塞了天热蚊多再等等。她说好。

3.前天朋友来这，我新给她起了个外号“塑料”。总是互相调侃塑料姐妹，需要做足表面功夫。两个塑料一直在说老了后一起去敬老院打游戏。我虽不再期待将来，但幻想是喜人的。她最近变得很穷，来时没吃饭，我请她吃盖饭，两块五毛钱买了两杯奶茶。看她开心，我心里舒了口气，总算达到自己内心的招待指数。自我放过。她走时，还给她五片面膜。她很穷。

4.现在依旧烦躁，看所有都烦躁，我最近在刻意去改变自己习惯性揣测别人内心想法的毛病，结果并不理想。之前多少带着虚伪，想要人关心在乎，现在依旧带着虚伪告诉自己内心戏别太多了。看，大家过的都很好。前几天洗澡的时候有个电话打来，是许久不再联系的朋友，弟弟接的，不小心挂了。我看到是她的时候又开始了内心戏，打过去是，“您拨打的电话正在通话中”。想必是打错了。

5.这半个月来，身体状况强了点，眼泪值钱了少了，睡眠好了点，做梦没少，说不上来是噩梦但不好，不再畏惧抵触每天上午起床需要时间缓冲，去无所谓的接受不能久坐久躺。什么事都没做，充分发挥好废人的角色。想起来一个月前坐在车里，我爸给我信心让我坚持看中医，我当时好像没有附和，好像笑了笑。张教授说起他的一个病人，跟我同岁，几年前得了复杂的类风湿类关节炎，到今年已经三四年了，医治好了。我见到了那个男生，他还替我把了脉，是个清瘦的男生。教授好几次拿他举例子，让我知道需要我自己有信心。男生成了教授的学生，因为太久没有回归学校而不适应，就成了教授的学子。第七次去的时候，他用古文告知我，“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤……”我装傻问教授这话什么意思，他说这话是说给我听。我没话回，笑的特假，想哭是真的。

6.有一次去，进电梯我就想哭，压抑了一天的糟糕情绪我想憋住。张教授给我把脉，问我情况，我回答的属实敷衍。看着一面墙的书，中医学、社会学、哲学，我觉得比起来见中医，这更让我崩溃。其中有一本德国哲学家尼采的书，之前看了几眼，没懂。教授问我是否对哲学有兴趣，我笑谈看不懂。他说，尼采理论是抛开正常的科学的思维逻辑去思考人性，我却说高中政治必修四学习哲学知识就挺难，转移话题。然后我就低头，终究是矫情，忍得难受哭了。我爸在旁边问我是不是腿疼的厉害，我摇头。他让我有什么心里话同教授说说，我边哭边笑的说没事没话。教授说，今天就不针灸了。说实话我是真的放松紧张了。那天回去后，没上楼，出门转了转。

7.记得有一次写札记，自我批判自私。先抛弃朋友，再自我放弃。属实不易，但我在继续如此。自我矛盾过于严重，我说自己可能善良，是我选择自我折磨。

8.每次吃朱砂粉末，我妈用电子秤称，精确到零点二克。因为朱砂有毒。咸蝎子吃多了也不好。天麻素片也属于中医药材。连去张仲景药房抓药的人都说，喝的这个中药，要配着维生素B1。

9.最近买了书，看完了。活着的有病的人在直面死亡，却依旧大大咧咧。就像消极悲观的，却看了一些积极正能量的书。

10.半夜闭上眼睛，算不上失眠，但没有睡意。然后我在哭着嘲笑自己可悲。大家总是觉着，认为着，深夜孤独，却忽略了第二天早晨醒来，鸟鸣清脆，窗户外的阳光在告诉自己又是一天开始了，一个很长的白天……

11.上次的上次出门，我突然有了买两杯奶茶然后让我妈推着我去找我突然想念想见的人，给她个惊喜。这个念头想完后我就打消了。

12.等到我变得简单点了。

13.红豆饼很好吃，我依旧喜欢肉松面包。