是否80后的我们，都一样如此焦虑不得自拔

此文写给自己，写给爱人，写给这个时代的我们。

（一）相识

        我们的相识，我一直觉得是一场缘分。

        又是一年高考季，到今年的这个时候，我们相识应该11年了。还记得当年，也是炎热的夏天，太阳炙烤着大地，刺眼的阳光让人快睁不开眼。你在我们学校对面招生，因为长得与我的同桌有几分相似，我的大近视加上脸盲，远远傻乎乎的笑着朝你找招呼，走近才发现自己认错了人，尴尬之余，你还是微笑的回应了我。从此我们互相认识了彼此。也许只是在人群中多看了你一眼，就注定了今天的缘分。

        大概那个时候，你就喜欢我了吧（只是我的猜想），暑期结束，你试图说服我的父母让我报考你的学校，同时我也收到了西安这边的通知书。出于家庭经济原因和地理位置原因，最后我还是选择了离家近的西安。

        大学的3年，很少联系，我读大一，你已到实习期。07年的圣诞，很冷的天，你从1000公里以外的北京来西安看我。不善表达的你，那天在教室与我听了一节课，吃了一顿饭。给我的校园卡充了200元。又匆匆的赶回了1000公里以外的北京。之后的3年里，我们大概只有每年过年回老家，会偶尔出来聚聚聊聊。

        毕业之后那年，我去了太原，偶尔我们还会在QQ聊聊，说说对方的生活，工作。你也开始向我表白，13年清明节，你又假借见哥哥，从北京来太原看我（后来我才知道，你是专程来见我的）。

        直到2014年，因为你的执着，我也厌倦的一直在外漂泊的生活。双方家长见了面，我们便订了婚。随后我辞去太原的工作，随你去了北京。

（二）美好

初去北京，也许是因为自己适应能力差，也许是因为没有找到称心的工作，刚工作那会，因为工作的不顺心，对自己未来的迷茫，每天沉浸在焦虑中不得自拔，你耐心开导，周末带我出去游玩，带我去吃我喜欢吃的，看电影，逛街，买衣服。慢慢的，我走出了自己心中的阴霾。

五月份，我们回老家拍了婚纱照，拍照的时候，你知道我穿不惯高跟鞋，怕我脚疼，外景走过草地，你抱起我走。那一刻，我想，我们都是感觉无比幸福的。我们幸福的准备着十月份我们的婚礼。

终于迎来了这一天，婚礼上，你我哭的像个泪人，也许是感叹这些年的不易，也许是因为幸福～

在我心里，你深情，专一，执着。我为有你而感到幸福。

来年春天，我突然发现有个小宝宝来报到，那会你开始问自己的朋友，该吃什么，该注意什么～每周陪我一起检查，发现小宝宝每天的变化～每天上班，你把我送到我的单位，再返回到自己单位，那时，我是多么幸福的～

（三）不解

五一，婆婆转让了家里的门店，特意来北京照顾我。真的很感谢她的付出与疼爱。也许，所有的不快，也都是从这里开始的。忘记我们是因为什么争吵了，（是婆婆呆了半月，她想回家，你不让回吗？我记不太清楚了），第二天一大早，婆婆做了一桌菜，你我坐在饭桌上，各自心里都揣着事情，我也在想着，怎么劝劝你们母子俩，上班时间很快到了，我一边心里想着事情一边为我们装中午的便当盒。就在同时，我却忘记了婆婆还没吃早饭。你却仍是一声不响，等我反应过来，婆婆的脸色已经很差。那天你送我上班路上，还是一句话不说。也许，那时在你心里，我就是那么不堪，那么自私。（这句话是最近你暴跳如雷时，指着我鼻子骂的，那一刻，我才发现，在你眼里，我那么不堪。）

大概一个月多吧，我辞了职，与婆婆一起回了老家。也许从这时开始，我们的距离越来越远。

你不会懂的，之前很少在这个家呆过，有多少不顺，婆婆喜欢早起锻炼，在她每天起床后，我都不敢多睡，总是在她锻炼回来前，自己就收拾起床。你不知道，孕期的我，时常总是犯困，却不好在家大睡，无奈吃过早饭，只能去电影院的售票厅再睡会。这些辛苦，你又怎能理解。

11月，小宝宝似乎要来这个世界，他其实在跟我打招呼，去了医院几次，医生说还早。回到家里，都说早，没有人体会那时我的心情，与你视频聊天，我委屈极了，却无法表达我的心情～下午6点，肚子已经开始痛的越来越频繁，我却不敢再说我很疼，只能忍着，她们都说，你别哭，哭了你自己难受，别人看着也着急，所以我就这么一直忍着忍着。直到夜里2点，已经不能再坚持了，我们准备去医院，那时，我多么希望你在我身边，可是你没有，（因为怕提前回来了，我不生，你会少赚一些），就这么3个老人，陪着我，我不忍他们劳累，医院的每一步，我都得忍着自己走直到进了产房。宝宝很争气，心疼妈妈，自己也努力的用力来到这个世界。凌晨五点，我们的小宝宝降生了。看着他，多像我们。可你却不在身边。下午6点，你终于从北京赶回来了，也许因为你的陪伴，心里压抑很久的情绪，全部都化为泪水，在你跟前，我哭的像个泪人。很快，你的假期结束，你又要回北京，家里仍是婆婆照顾我坐月子。（我很感激她的照顾）每天身体的疼痛，没日没夜的喂奶，新生儿肠绞痛，折磨的我快疯了，还要每天吃下自己根本就吃不下的东西，孩子哭了，便是你的奶不够。能让我忘却痛苦的，那时只有我们的小宝宝了。

与孩子相处的一年里，我开始什么都不在意了，远处不理解的你，强势的婆婆，顾不上管我的妈妈，也许只有孩子是我唯一的慰藉。只要他好，我就很开心。因为要赚钱养家，你错过了孩子每一步的成长。

2017年春天，受够了一家人不在一起的生活，你决定从北京回来。过了春节，我们开始在西安落脚，经过几个月的奔跑，我们终于在房子疯狂涨价之前购置下了我们的家。与此同时，我也在西安投简历，找工作，然而似乎一切都不顺利，因为几乎两年没有工作，又因为从北京回到西安，一直找不到称心的工作，婆婆又不愿意在这边帮忙带孩子，非要给孩子断奶。房子首付凑不够，父母弟弟妹妹帮不上忙。你总觉得这些事情我没有在想，所有在你身上的压力我同时存在。我着急，我压抑，我愤怒，自责，可没有就是没有，孩子要离开我成为留守儿童也成了必然，我不能说什么，因为事实在你们心里是我确实没有为这个家付出什么。所以我必须上班赚钱，那段时间，我几乎得了抑郁症，而你觉得，我只是作。我得忍受断奶上身体的不适与孩子不在身边心里的折磨，这个，你们又有谁会懂？

屋漏偏逢连夜雨，5月底，我竟然查出又怀孕了，而那段时间自己的身体又差到极点，严重的贫血，头晕。产检二宝宝胚胎发育不好，而你还是出差在外，其实，我多想你在我身边陪我。可是我同时也能看到你如果知道此事，你的自责，你的无奈，你的压力，以及你的艰难抉择，我只能自己去医院，自己一个人扛。而过后，此事却成为你们每次吵架拿来撒盐的好工具～理由是我没有与你们商量，自作主张，可是如果我告诉你们，我收获的除了失望与责备，难道还会有别的？

千难万难，我总觉得，熬过去了，就是万水千山。然而我们的争吵却没有断，我忍受不了孩子不在我跟前，宝宝不到一个月一次的生病消息，折磨我心力交瘁。我恨自己无能，不能再宝宝生病难过的时候陪在他身边，他只有2岁呀，他需要妈妈。恨自己无能，不能把孩子接过来留在身边。你的压力大，要还房贷、车贷、房租，宝宝的奶粉。然而公司却因为你被调回西安反而降低了你的工资，更是雪上加霜。我试图找个兼职，却发现没有合适的，我必须每半个月回一次老家，看看我们的宝宝，让他知道，妈妈爱他，没有丢下他，只为早日接他到身边。你责怪我现在不关心你，不爱你，可我真的只是分身乏术。脑袋里装的东西太多。我常常忘记很多事情。生活让我们焦急，焦虑，可是又无可奈何，不敢跳槽，害怕跳不好，没有工作，连房贷都还不起。贫穷限制了我们的思想，限制了我们的勇气。我们被自己束缚起来，不得自拔。

从那年高考结束到现在11年，我们风风雨雨一路走来，我感谢你曾经对我的疼爱，关怀，宠溺。我不知道我们还会不会牵手一路走下去。我只知道，我尽力去做好一个妻子，做好一个母亲。

是否80后的我们，都一样如此焦虑不得自拔