今天和朋友去外面玩，找到天然合成的乡村风景看山看水。我们先是屯在河边吃了烧烤，趟着水玩了一会儿。由于长时间曲腿坐着，浑身酸胀不活络，朋友便提议换个开阔点的地方走两步。我身体有恙，没接受朋友登山的邀请，主动要求留下来。
只是，没有想到的是：她们从傍晚五点开始登山，直到天黑七点多以后，才听到她们下山的说话声。也就是说，我足足等了她们两个多小时。
此时，等她们归来的我，眼看着别人四、五辆车都已相继开走，四周黑压压一片，有两只野狗不时地弄出些响声来，我真的有点怕。整个半山腰只我一个人，我本来就胆小。其实，当时我心里明镜，恐惧的感受是有的，因为我觉察到自己在刻意提示自己：别去想那些令自己恐惧下去的某某，我硬撑着自己引开纠葛的思绪，一则为了缓解恐惧心情，二则希望时间快点过，希望她们快点下山。等着等着，又徒增了些愤怒、无助和被忽略被轻视被抛弃的耻辱感。随即，从心底蹦出来一句话：你不是本来就不想来吗？谁也没逼你来，是你自己要来。
所以，我觉得自己心里还有指责、抱怨、批判和不原谅自己，因为那时那刻的自己喉咙是堵着的，好像有口气硬憋在那里，难受得很。
我尝试着查找原因，又无法通过审视过去而得出结论。几番无果，愈是难受。
心想，我不会就因为朋友把我一个人丢在半山腰2个多小时就气成这样吧？可明明就是，我挺气恼。我得承认呀。我当下最多的情绪确实就是气恼和恐惧。
那如果自己搜索不到缘由，就要把自己卡死在那里，白搭着手干耗着吗？不！此时须处理。
于是，我尝试着观照自己，再尝试着找不同的人聊聊。也许好了一点点，也许没有得到任何缓解，总之效果不好。这时，我内心里潜藏着的那个“受害者”的身份再次隐现。
再次觉察内心，我发现：我在朋友面前尽量忍让，尽量表现得不在意、不气恼，没有一点情绪的表露，原来我一直压着情绪，就压在喉咙口那里。原来我深深地忽视和欺骗了自己的感受，是因为我缺乏自我悲悯。
对，我缺乏对自己的一颗慈悲心。我没有诚恳而真实地去感受自己的痛苦，我没有关爱、理解和接受自己的遭遇，我没有在乎、支持和善待自己。我突然清晰地看到：由于我缺乏自我悲悯，在感觉到自己因为没有得到善待、因为被情感忽视（她明明说着将我一个人丢在那里怪不好意思，但她最终就是这么做了，那我为何又非得强迫自己立即去原谅她呢？）而受伤之后，总是趋向于不原谅自己，在内部搞自我分裂，责怪自己不够好，自我感觉糟糕，觉得自己不配得到他人的善意；即使被不公正对待，也只会自怨自艾，认为一切都是自找的。
当我看到这一点时，慈悲心自现了。
当我看到这一点时，我喉咙囗酸胀着的紧紧的硬结松开了，消失了。
悲悯自愈，提供给我想要的信息、支持和策略，帮助我打破还在循环往复的过去某些不可名状的创伤暗示，各种引发内心恐惧感的创伤暗示。
我开始向内关照自己，真诚地以慈悲心善待自己，我抚摸自己、拥抱自己，对自己说：“我爱你！永远不变！我是自己永远的最大的支持者！我爱你！我愿意陪着你去品尝和感受痛苦！我愿意宽厚待你！我愿意慈悲待你！一切的纠葛，我都承认！我都允许！我都接纳！你之所以这样，皆是情有可原！”
做了这些之后，快乐天使就真的飞到了我的心头。感恩！我的快乐天使！感恩！给我带来“礼物”的朋友！
董董摄影
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