时光荏苒，岁月如梭，就这样六月即将到来，七月悄悄跟随其后。大二，即将接近尾声，画上句号，不禁想问自己，这两年自己过得开心吗？过得充实吗？亲爱的自己，你真的很快乐吗？想到这些，鼻头不禁一酸，真真切切过日子的是自己，结果如何，也许自己再清楚不过了。我想很多人和我一样。心情down到谷底，却哭不出来了，闹不动了，只想这样静静地坐着，写下一段段很长很长的话留给自己。心绪虽然很乱，但很清楚自己再难过什么，再痛什么。
这些天，我和我大学里在我看来是至交的人闹掰了，人有时候就是很奇怪，总是“自己认为”“自己认为彼此是好朋友”，可是，结局呢？往往都是败给了“自以为”。不禁好想嘲笑自己，一片真心付出却换来的不过是人家的猜疑和试探。有人说，年轻时没经历过风雨，总是认为现在经历的那么点小挫折就是很大的烦恼了，是啊， 现在的这些事算的了什么呢？自己在这难过的要死，但人家呢？未必领你的情，都怪自己自作多情罢了。可是自己却是那么的顽固，有时候坚强的不会落下一滴眼泪，但有时候又像一个孩子，微微一动，就会难过好久。也许真的是付出真心了，才会那么痛。
我和她怎么讲呢？有种特殊的缘分吧，在没来这所大学前，在没领到录取通知书前，在学校贴吧认识，后来惊讶于原来从小生长在同一片天空下，或许是上天牵引，乘坐在到达同一个地点的列车上，后来又被安排在同一个宿舍，感叹于上天冥冥注定的同时，心里小心守护着这份“相遇”，彼此形影不离，互相倾听，闹矛盾但又能很快地和好。后来，发生了一些事，我心里真的很难过，当我被所有人误会的时候，你没说过一句话，站在那里，我望向你，你却看向别处。第一次，对你失望，真正的难过了，但是我没有哭。后来，我们去了不同的宿舍，你在后来找过我，你让我听你解释，理解你，我原谅了你。依然拿你当好朋友，对你掏心掏肺。然而，我发现我的原谅和忍让并没有让你去珍惜我这个朋友。这一年多，发生了多少事，我不想说，但是心里却无比的清楚，从一次次的失望到心寒，继而到今天的心死，我想最可悲的无非就是“哀莫大于心死"。或许，人就是这样，不喜欢别人用自己待人的方式待自己，但自己却很享用这种方式待人。你总有千万种理由来掩盖你的楚楚可怜，但是对不起，我做不到，我活的比谁都真实。你总是享受在我对你的好，但是对不起，我做不到，永远都是我单一的付出，我也是人，我也是个脆弱的姑娘，我也需要有人安慰。你总是喜欢拉扯，但是对不起，我做不到，这次真的累了，你把爱情中的猜忌怀疑带到友情里，一次次试探我，我不想说了，也不想和你拉扯了，本身是个很干脆的人，现在这样也是受你影响，对不起，在这段友情里，我真的累了，也真的受伤了。或许，我做的绝了一点，删掉了关于你的所有联系方式。在这段友情里，我选择自动退出，最终也亲手扼死这段友情，可是，你不知道，我比谁都难过。我认为，你比我大，你比我会照顾人；我认为，你比我大，你比我会善解人意；我认为，你比我大，你会比我更懂得珍惜和维系这段友情。然而，到头来，都是我认为，都是我的自作多情罢了，或许你根本没把我当朋友。算了，事情发展到这个地步，纵使你有回天之术，我想我们也回不去了，我们只是彼此生命中的过客。你的爱情，是你牺牲友情作为代价换来的，即使你们被所有人都不被看好，不被祝福，后来都和我没关系了。谢谢你，伤我伤的够深。5.29第一次为你哭。愿你能找到第二个像我一样对你好的人，你说过你的女生朋友少得可怜，我希望你能在一段感情中学会反省。再见了，最熟悉的陌生人。以后两别生宽。
生命好像就是这样，有人来又有人离开，和你并肩走过一段路之后，继而又换下一个人，来来去去，细数这些年陪自己走过匆匆岁月的人，谢谢你们，你们还好吗？愿日后的你们安好。不管曾经经历了什么，感谢你们进入我的生命。或许最近受这个女生的影响，情绪一直很down，整个人都在一个低迷期，付出了真心但结局我不想说，总是在问自己，以后还会全心全意的付出吗？我不知道， 我真的不知道。也许没遇见对的人，也许毫无保留的付出本身就是种错，也许。。。在这个光怪陆离的人间，没有谁可以将日子过得行云流水，给时间一点时间，让我慢慢成长吧。
眼因流多泪水而愈益清明，心因饱经忧郁而愈益温厚。
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