这几天一直在觉察自己内在的东西，从前几天她说她要回重庆，我的心里就是那么的舒服。好好的避暑山庄不呆在这里，有吃有喝像个大爷，不好吗？非要跟着回去，烦死了。我在烦什么？？直到昨天真的就打包行礼跟着我们回来了，一路上我都不想说话。心里的那种烦闷真的难过死了。
回来的路上，她把身份证丢了，我也不想说话。不想去找，让她爸爸去找吧，最后可想而知，没有找到。我也不想说太多话 ，一直在 找内在的情绪。
昨天回来，她回来就跑屋里开着空调，重庆降温了，不是那么热，我回到家要收拾屋，要收拾东西，还要去买菜，做饭，浇花，她出来问晚上吃什么呀，我也不想说话，她就去洗澡去了，后来又去屋里玩手机，躺着了，等我把所有的事做完了，叫她出来吃饭，我吃完了就去洗衣服去了，收拾屋，整理床，让她把碗洗了，她直接给我说，她醉了，不想洗，我当场都想把她弄出去，骂她了。我还 开始觉察自己，我的愤怒控制了我，我想发泄，我想打人，我想离家出走，我想逃离这个家，我不想要在这里呆着了，这个让我烦死的家。
我想死了一样去洗碗，路过她爸爸身边，火攻击到他 那里去了，抢过他看电视的手机，让他去洗碗，他也不去，我说不去我也不去。我都想离家出走了。
觉察1：她这样懒，这样不听我的话，让我觉得我像个奴隶，像个保姆，像个㺃。我好难过。我不想伺候她。我不 想。我会想到我自己在很小的时候都在帮我妈妈做事，做很多事，做饭，喂猪，放牛，割猪草…………难道我就是这样的可怜，她就应当理所当然的去享受我的照顾？？
我是觉得我很可怜，帮父母做事，这叫懂事，叫能感恩，叫看见妈妈的辛苦，爱她才会帮她做事，我的继发也应该看到我的不容易，看到我的辛苦，但是她看不见。她不爱我，不理解我，不感恩我。我感觉自己不被爱，不被理解，不被尊重，不被她喜欢。我算什么东西，在她眼里我算什么东西？我为什么要照顾她，为什么要给她洗衣做饭，凭什么给她辅导作业，还要受她讨厌，凭什么要去给她开家长会，凭什么呀？我担付着一个亲妈的工作，还要受到老公和婆婆的指责 ，说我做得不好这里没有做对，那里没有 做对，我像个傀儡，像个傻子在讨好他们。我到底是那里在累？为什么那么怨言？
事实，真相：
1.我为什么会觉得她懒，因为她有懒的资本，她生得好，命运好，上辈子做了很我好事，积累了福报，这辈子应该享受，婆婆爷爷对她好，应该享受生活，为什么要用我的经历去要求她？
2.她为什么要对我好，对我感恩，我不是她的亲妈，我在生活中对她有要求，对她的学习有要求，每次开家长会回来，我都会把老师给我的压力和羞辱还给她（因为她成绩不好，倒数第一名）有什么不好的生活习惯我也会说她。我做的到底是什么角色，我也没有真正的去接纳她，爱她。我对她只有要求，我不是亲妈，我为什么要去做这些吃力不讨好的事？？接纳她吧。也是接纳自己。每个人都有自己的命，自己的福报。
3.她14岁了，不会生活自理，那也是她自己的事，我在讨好婆婆和老公，接受她们给我的压力，指责和嫌弃、要求，所有的一切都不是我自己心甘情愿的事，我讨厌的是她不够好，成绩不好，懒，不能生活自理，没有做好吃的，没有准时吃饭，都是我的问题，我担任着这些责任，这些责任已经快把我压垮了，去她妈的这样的想法。管我屁事，她们的指责的要求都是她妈的屁，管我屁事呀。我又不是她亲妈，她亲她都说不管她。每个人都有自己的命。那是她的命。管我屁事呀。你们当婆婆的，当爸爸都他妈的拿她没有办法。让我这个外人上。不好还怪我头上，去你妈的。管我屁事。别拿道德约束我，我要看破这个假像。她不好，你们说我不好。就是否定我。说我没有能力。这是假像，这中我脑子里的，小时假妈妈对我的否认。
4我是有能力的，我是好的，我有我自己民的人生，我自己的想法和观点。我是独立的人，+我是宇宙的孩子 ，我有能力爱自己，有能力认可自己，我为什么要讨好你们，为什么要去做我自己不喜欢的事，我想做就做，不想做就不做。我做饭我自己也要吃，衣服我自己的也要洗，我做自己喜欢的就行了。至于她。接纳，就是对她最大的爱，而不是说各种要求她才是爱。我为什么要用她们的方式去爱她才叫爱呢。她们都是错误的。我自己理解的爱，是接纳她就是对她最好的爱。因为她也是宇宙的孩子，佛的孩子，她有自己的命运去经历。我只能理解她。接纳她。包阔我自己怕孩子。也是接纳他的一切。
接纳孩子的一切，接纳自己的一切。接纳所有人的一切。因为那是别人的事，我无法左右，无法去改变，无法去做什么。唯有接纳才是最大的爱。
找到自己信念系统，自己的起心动念，一切外在的人或者事，都是来度我的，让我看见自己内在阴暗面的。接纳自己的一切可耻念头。以前觉得不应该讨厌她，不应该烦她。就不接纳自己的这个情绪和念头，这样让自己更累，累讨厌她！！
感恩，所有出现在我生命中的一切人与事，他们都是来度我发现自己，认识自己的、。
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