我要你看穿我不是杀了我

最近悲伤玩具的《我要你看穿我不是杀了我》火了，就像草东刚刚风靡的时候一样，这首歌也照样吸引到了我，找补一句：草东现在也是风靡的！风靡永时！

但总感觉悲伤玩具唱的太压抑了，最后一个高潮部分才喊出来，前面基本上都是闷闷的，像是从未得到过救赎的可怜人，终日活在禁锢之中，连同最后的挣扎也是向死而生。所以我听的是翻唱版本，我要有个人替我喊出来，大声地、吼出来。

我不知道为什么一个小小的证书考试就把我折腾得累死累活，在所有人面前都装得像没事人似的该说说该笑笑，搞得我自己都不知道自己现在到底是轻松还是疲惫了。

我没有跟任何人讲过我记不住两本书上那些代理、委托、信托、票据乱七八糟的！看一百遍都整不明白是什么意思，我特别讨厌那些选多少日多少比例多少钱多少人百分之多少的无理选择题！

希望到时候的试题可以很简单，最好是我做起来就像降维打击的那种；不过人还是不能把事情都想得那么美，所以明天临出发前一定记得带好烟，我怕到时候题目一做完，咔叽一点提交，咔叽成绩一出，不及格的分数太过刺眼……又不像以前上学的时候教室里一块交卷，然后就有憋不住同学过来聊天，注意力恍恍惚惚地被分散，也就那样了。现在的情况是以后只能我自己考、自己点提交，再糟糕也只能自己扛。

唉，这样的话只能悄悄地说，现实中再怎么艰难也都要装作无所谓地把额头前的刘海潇洒地伸手往后一扣，说自己扛就自己扛，这有什么关系。好吧好吧，就算不装逼，人们也会选择装疯，会把“好累”改成“精神状态不好”，渐渐的我也开始这么说，也不知道是从什么时候。

不管是因为生气还是伤心还是疲惫，在互联网上我们统一只说“发疯”。你要是问我这样的行为究竟算不算好，我不会回答。发展哪有好坏呢……（额，突然死去的高中政治选择题开始攻击我，我好像也说错了）

其实像我们这样一直都在希望自己能无所不能，却又一直会时不时无能为力的人来说，都是该被感同身受的。高三快要上战场的那段时间每天晚自习最后几个还不回寝室的人里就有我，当时就靠着《某某》里，江添的一句“我无坚不摧，也无所不能”活着。人在不能随便“发疯”的时候就会找些精神寄托，我听了五十多遍《春风十里》，用音乐里高亢的伴奏和人声，换我露在外面的沉默。

“我在鼓楼的夜色中为你唱花香自来，

在别处沉默相遇和期待。

飞机飞过车水马龙的城市，

千里之外，不离开。”

今天的日常好像演变成了探讨人生哲学问题，太好了，可以归在《沉思录》里面。

我靠！最后一次做的拔高卷的得分好高啊！我的天哪！拔高卷！知道是什么概念吗？里面90％的题都做得我想死，因为我都不会！我不知道！但我居然得了68分诶！天哪！奖励自己出去溜一圈。

没想到人有的时候忙过头了，也会感到空荡荡的，就是现在……可能是因为我想上厕所了。晚上再重新溜一遍收藏的题目，看看抄下来的死活记不住的知识点，我就收工了，不管了不管了。

好了，拔高卷做得我想死，退出去看一眼哥们明儿考试地点在哪吧，高德一搜好家伙——“一个小时43分钟，准备出发”。

我：……意味着我六点就得起床。更想死了。

坐回教室里发现已经一个字都看不下去（呜呜呜），我说早知道不那么快查地址，等哥们全部复习完意满离以后再受打击也不迟啊（呜呜呜）。

真的，很一言难尽。