这几天收拾东西，准备动身回学校了。
开学早的朋友抱怨着想家，开学晚的我伸出手一天天掰着手指数着日子过。
买回程票的时候呐，那个确认键的按下是多么艰难。
似乎一扔手机，就可以痛快地来一句，我不上学了。
大概我知道，只有在家我才能做一个爱偷懒的孩子，可以随性随心，可以睡懒觉，可以撒撒娇，可以一言不合就哭一场。
大概我很爱哭，只是别人不知道。
你们不必跑来问我，我是不会承认的。
高一读到周国平的《乡愁》，频频泪目。
我自小学之时，就深感归家之不易。
自己的一时新奇and种种原因，嚷嚷着要去离家很远的学校上学。
那所学校，私立，双语，八人间宿舍，半个月回家一次。
全家人都反对，孩子还这么小，怎么能送出去。
只有我妈妈支持我那不知道哪冒出来的决定，扛住昂贵的学费，送我去了。
刚开始的几个星期可谓煎熬。四年级的小孩，趴在上铺轻轻地哭，还不愿发出声响让别人知道，吃饭时会想起妈妈做的菜而哭，放学看见走读生回家会哭，夜晚会因为想家而哭，就连敲下这些字的此时此刻，想起那些日子，都差点红了眼眶。
开学第一天，宿舍来了只蝙蝠，其余七人起身惊呼，忙着赶蝙蝠，我在上铺，任蝙蝠从我身边飞过无数次，无动于衷，我在忙着想家，忙着哭。
学校在长江大桥的一侧，夜深人静总会把自己偷偷关在厕所，对着窗外灯火通明的长江大桥，一边哭一边告诉自己，家就在那个方向，爸爸妈妈就在那个方向。
其实也不仅仅因为想家，又或者，是因为想到自己昂贵的学费，便有一种说不清的负罪感，我从不知道我家里的经济状况，但正是因为不知道，才会莫名担心和愧疚（可能就是“有一种贵，叫做我觉得贵了”的感觉），想着未来的种种可能性，便没了底气。
说到底还是有着杞人忧天般的心。
每个周末，不论是闺蜜的父母来接，还是有校车送，都是最欢呼雀跃的时刻，和一众同学，在校车上唱着外婆的澎湖湾，那是我到现在都不会忘却的旋律，回家的感觉在归途上尤其明显，即将见到父母的欣喜，比什么都重要。
于是每个周日下午三点，也是分别的时刻，校车缓缓驶离，父母站在原地，离我越来越远，越来越远，真得是一不小心就会鼻子酸酸，眼眶红红。
我发誓五年级的我是强忍住了才没有哭的。
偶尔爸爸或者什么亲戚会来学校看我，并未提前通知，老远看见，便一路狂奔，扑上来，抱住，情绪再浓烈一些就会悄悄抹两把眼泪，然后ta便会哭笑不得地看着我，拿出纸巾，擦着鼻涕眼泪。
大概在大人眼里，因为想家而哭，是再娇气不过的事情吧。
小孩觉得，想家才要哭啊，不哭怎么想啊。
小学的那两年，几乎是我目前为止哭得最多的两年，不为别的，想家罢了。
千万别觉得我说这么多就是把自己弄得惨兮兮的，花了那么大代价在外求学，焉知祸福呢？
长大后，确实感激父母的决定，在外的那两年，逐渐形成了生活的启蒙和认知，不说多么正确，却有极其重大的意义，以至于时至今日，我对那所学校的深情不减，一直想回去看看，哪怕她已不复当年。
关于她带给我的改变，有机会再说吧。
你们猜怎么着，刚刚一边敲字一边哭，竟然停不下来了。
不排版了，就这样吧。
OMG让我静静。
愿你们都早早归家。
下一次回家，就得穿短袖了。
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