流泪的一天

今天流泪了一天，估计流了有两碗那么多。传说天秤座满月快到了，不知其中关系。

惹我流泪的引子是前两天一个所谓“通灵师”的传讯，说我活得浑浑噩噩，不感受自己，不接纳自己，不改善自己，不努力。说我根本不懂玛雅，在死记硬背，我花再多钱学习也还是不懂，那个根本不用学，她自学三个月就搞定了。老天爷塞钱给我我都没能力要。被否定的一塌糊涂，很难过，自卑，不够好的耻辱一并出来。是不接纳自己，但是每个人不都在学习接纳的路上吗？说我不努力让我很委屈，觉得自己已经很努力了，学瑜伽，和身体连接，给自己投资，给自己时间，可是她传讯的是，不是花钱学习就叫努力。关于玛雅，自己确实觉得少了心流，不够灵活，在记东西，可是即使是死记硬背也是自己在努力，不是吗？还说因为你不够好，所以没钱。打击得我措手不及，还期待传讯是一些鼓励的话语，结果被贬低得一文不值，白天的时候想到被说不好就想哭，那种被权威，老师，父母排斥，斥责，羞辱，不被爱的感觉，觉得自己好差，好烂不值得被爱的感觉，让我好想哭，而且她还说自己是传讯，是指导灵给他的讯息，我对指导灵的想象是温柔，慈悲，包容的，这副打击的嘴脸超出我的预期，啪啪打脸的感觉。

今天借着水晶调性向两个人说了我的状况，其中一个帮她看过玛雅，打击的是她也反馈说我缺少灵活性，要我跟她学塔罗，连接性会更好，说我感觉到的都是我内心吸引的和投射的。这些大道理我他妈的都知道，真的不想听，只是想被理解和看见。但是她说通灵师是有消息要传递，但是话怎么说是有很多人性在里面，这让我终于有一点底气和理由去反抗“权威”通灵师。也看见了我自己压抑的愤怒（受整理师的启发，把那个传讯的人删了，退了那个消息贼多，仙气满满的群），不敢对外反抗，所以就又回到自身，攻击自己，是自己又入戏了，自己不够好的戏，怎么不会转念呢？你怎么知道做不到呢？我现在甚至对一开始带我进能量圈，建群的那个群主Dream也有抵触，是她帮她宣传，说她是干净通道我才去试的，另外，那天被传讯的抵触感也和她说了，但是她的消息让我觉得她是和她一伙的，说我心有不够好的勾子就会体验到这些，说我不想听可以不听，不想成长也行，反正是我的人生，她只有陪着，话里我感觉到一种“恨铁不成钢”的无奈，我没有感受到被理解和看见，在我看来她说的话都是大道理，我现在对大道理抵触了，特像鸡汤，喝腻了的感觉，想吐！

老娘就是没体验够“不够好”剧情又怎样，我内心里有勾子又他妈的怎么样呢？累生累世的积累，允许自己慢一点会死吗？死了还会再来修，急个屁呢，灵魂又不死。比别人成长的更快更好就能证明自己的聪明和价值了吗？找的另一个朋友聊天 了解到自己是什么北交巨蟹，需要做和父母的功课，要好好照顾自己的内在小孩，疗伤，当不去逼自己，放松下来的时候，就好了。很应景今天流日的能量，银河的黄种子，相信什么，最终会实现，但要有种子在黑暗里耐得住寂寞的沉淀，要有耐心，终有一天会发芽，会绽放，多和大地母亲连接，让种子更好的生长。放远未来，回到当下，美自然会出现。